Escapo de lo temporal perdiéndome entre tus jardines eternos. Tu sabes que eres bonita, como una escasa flor lunar, y me tientas entre mi desgracia, me haces dudar...

A veces me cuestiono a mi misma mientras prendo un cigarrillo y veo el cielo desteñido, ¿sobreviví para esto? Me es difícil entender la realidad, y esa es que no por haber pasado momentos difíciles pasara algo "bueno" en tu vida, a veces es así, crudo y sin sentido, la existencia es un misterio que no quiero en estos momentos entender.

Tratar de perderme en la cotidianidad, el escape, olvidando mi origen, sonriendo al vacío, esperando que todo pase y sosteniéndome lo mas que puedo para no caer, para no volver al hospital, para no decepcionar a quienes creyeron en mi ni mucho menos a mi misma, sin embargo ya lo hago, decepcionarme a mi misma. Quiero escapar muy lejos, no volver nunca, quiero borrarme esta existencia que me marca, pero no puedo morir todavía, aun no.

Me dejo llevar porque al final confío que tienes algo que decirme, pero no, solo termino mas confundida de lo que empece.

Ya no se como ayudarte, intento e intento pero al final siempre vuelves a donde empezaste, e intentado rendirme tantas veces... Mientras estés aquí estaré contigo, pero quizá yo también estoy cansada.

 La emoción del día de hoy es miedo.

Tu sabes que no soy buena cuando se trata de hablar sobre mi, por eso escribo historias que puedan hacerlo en mi lugar.

Mi doctor me dijo: "Algún día encontraras a alguien que valga la pena" "Hay tiempo para todo" "Eres muy joven"

¿En el futuro verdad? Me imagino que todo lo que me dijo fue hacia el futuro, pero, ¿Y el presente?

Estoy cansada, muy cansada, y lo intento, oh tu sabes como lo intento... Si pudiera incluso me ataría las manos con cadenas, me recostaría en cama y esperaría que esta tempestad pasara. Pero... Este miedo descomunal me sobrepasa, ¿soy tan peligrosa como dicen? Entonces si no puedo ser eliminada, debería solo ser encerrada... No quiero, por eso lo intento, y lo intento sin embargo, esta lección que tengo que aprender cadese de sentido para mi, no entiendo.

¿Qué es lo que tengo que aprender cuando mis intentos son en vano?, ¿Qué estoy haciendo mal?

Me dicen que debería dejar pasar mi frustración, pero todo lo que hago es un intento de cambiar y seguir aquí, por si algo pasa, por si algo sucede, por el bien de aquellos que me aman, porque por mi, por mi estaría muerta. 

Estoy tan frustrada de no entender, ¿Como debería actuar ahora?, ¿Qué tengo que hacer? No me digas que esperar porque estoy tan cansada de esperar que no se cuanto soporte mas.

Elizabetha cortaba en mis entrañas, observaba quieta desde la ventana ahogándome con su mirada carmín, perpetua, profunda e indolente. Incluso a ella daría mi existencia, pero me corroe el miedo de su presencia abrupta en mi mirar. No se que es lo que quiere, ni que busca de mi o del mundo, si me hablara quizá la entendería, pero su silencio me enmarca en una espiral  de cuestionamientos. Cuando Elizabetha despierta destruye todo lo que toca, y confieso que temer su despertar me atormenta día con día. ¿Es tan burda e insignificante mi existencia para ella?, solo me queda rezar a un ser celestial su dormir eterno, su colapso final, el fin de esta guerra.

-23 de Octubre de 1987.

“

1. No one defines you but yourself

2. It’s okay to fall apart. It’s just a bump.

3. It’s okay to relapse, just don’t do it constantly. It’s part of recovering.

4. People will judge you solely on your illness. Ignore them.

5. People won’t understand fully what you’re going through.

6. You’re fine. Cry if you have to.

7. Don’t push people away if you feel you need them.

8. You aren’t alone in this.

9. You are not your illness.

10. It’s okay to be happy and take pride in accomplishing your recovery goals.

”

—	10 Things I’m Learning In Recovery

It is June. I am tired of being brave.

Indeseable, si hubiera una palabra que describiera como me siento en estos momentos seria indeseable.

‘‘No quiero morir, no quiero morir...’’ Me repetía como un eco compulsivo mientras veía las aves muertas de aquella monocromática primavera. La verdad es que sigo aquí, ¿cómo? Me cuesta saber como, pero sobreviví... gane una gran guerra, o al menos eso dicen.

Aun recuerdo aquellas noches, recuerdo las inyecciones en mis brazos, recuerdo a las enfermeras sosteniendo mis manos, ayudandome a caminar... recuerdo borrosamente el hospital, la sala de urgencias, blanco, blanco, y más blanco como nieve, o al menos eso pensé para calmar mi agitada mente. Recuerdo las voces de quienes estaban ahí, voces extrañas que se mezclaban con mi recuerdo precioso de mi madre, pensé en ese entonces para calmar mi alma, que si esa noche moría, lo haría feliz y emocionada por verla otra vez... Y cuando mi corazón latía tan lento que parecía casi muerto, sentí una gran punzada en mi cuerpo, entonces todo se nublo a negro.

Desperté y vi a una enfermera caminando de un lado a otro, no podía hablar aunque lo intentara, no podía ni siquiera darme cuenta de lo que había pasado antes de desfallecer, se acerco a mi y me pregunto como me sentía, no respondí, entonces me dijo de una forma muy amable que había ganado, "Estas viva." ¿Lo estoy?, fue ahí cuando me di cuenta... estoy viva, sí, estoy viva, y sigo aquí escribiéndote estas cartas que quizá jamás leas, aquí respirando el mismo aire y sintiendo la brisa en mi rostro otra vez, sigo aquí, sigo existiendo en este mundo...

A veces olvido lo difícil que fue y es para mi seguir viva todos los días, mi enfermedad no me define como persona, sin embargo es una especie de limitante, que a veces solo me hace observar de lejos al mundo cuando no puedo sostenerme más. Recuerdas aquellas cartas donde te escribía mi gran amor por mi madre, aquellas cartas que pedían un descanso eterno con tal de verla otra vez, con fervor, con pasión ingenua. El día llego y a pesar de eso, decidí vivir, no sé que paso conmigo, pero sobreviví, así es, estoy viva...

Las cosas no han sido fáciles para mi, he ido a tantos tratamientos y he tomado un sin fin de medicamentos con tal de estar "bien". Todos los días siento una gran soledad y una tristeza dulce, es muy difícil cargar con esto yo sola, pero es la única forma que puede ser, he aprendido con la experiencia que la gente no quiere lidiar con los problemas de los demás, solo quieren lo bueno que les das, solo eso les importa. Por eso prefiero estar sola, al fin de cuentas siempre lo estuve, solo espero algún día no sentir tanta tristeza, creo que después de tanto dolor y haber estado a punto de morir dos veces, merezco un poco de paz... 

Esto de no tener una pareja es un poco desolador, no lo digo por el hecho de una codependencia escondida o algo así, es más por tener tanto cariño y no poder dárselo a ningún ser humano... (en cuanto al plano romántico, claro).

No creo necesitar a nadie para validarme como persona, no debo, sin embargo tener un apoyo es tranquilizante. Ahora sé que las cosas que ocurrieron están mal conmigo, sé que yo era un problema, fui consciente todo el tiempo e incluso pese al dolor más profundo que sentí, intente erradicarme.

Pero, ¿quién puede amar a alguien tan complejo? no pedí nacer así, me gustaría tanto ser simple, me esfuerzo cada día por serlo al menos en su exterior.

He pasado por cosas muy extrañas, por no decir dolorosas, como todo ser humano, pero conmigo surge algo que me saca de un promedio más, tú sabes que adolezco una enfermedad tan turbia como el mar profundo, sabes que he aprendido a vivir lo más que he podido con ella y como lo he podido, aferrándome día a día, a veces hasta haciendo cosas inimaginables para mi, todo con el fin de mantenerme aquí, con el fin de erradicar mi enfermedad y no que ella me erradique a mi. Tal vez mis métodos no son los correctos, pero lo intento, intento seguir aquí, créeme que lo hago.

Me han hecho sentir que soy una persona difícil de querer, por eso con vergüenza oculto mi malestar como una peste, porque quiero ser amada de verdad, pero sinceramente nadie puede amar a esta dolencia.

Es difícil saber quien puede verme a los ojos y perdonarme por todos mis pecados, entendiendo la raíz de este dolor con respeto y tolerancia. Solo he conocido una persona que me ha amado a pesar de mi dolencia, pero por caer en lo más hondo de aquel mar, la perdí.

¿Comprendes ahora? Lo difícil que es despertar y sentirse tan difícil de querer por alguien.

-cartas de otoño

3 de octubre de 1987

Y yo, una hermosa perla blanquecina, fui manchada hasta lo mas profundo desde que decidiste en mi posar tus ojos.

Me hiciste sentir que era lo más precioso de este mundo, lo más raro, lo más valioso, entonces caí dormida entre tus brazos rezando a un dios piadoso concediera tiempo a mi soñar. Pero un día desperté y no estabas, sin explicación te habías ido llevándote lo más puro en mi, lo más sagrado, dejándome rota, incompleta e incluso en algún punto, indeseable.

Escuchar µ todo el tiempo porque nadie puede planear un asesinato si esta Bokura no LIVE Kimi to no LIFE de fondo :)

cute girls dont eat ~

Sing me to sleep, sing me to sleep

I'm tired and I want to go to bed

Sing me to sleep, sing me to sleep

And then leave me alone, don't try to wake me in the morning cause I will be gone.

Don't feel bad for me, I want you to know, deep in the cell of my heart I will feel so glad to go

Sing me to sleep, sing me to sleep

I don't want to wake up on my own anymore

Sing to me, sing to me

I don't want to wake up on my own anymore

Don't feel bad for me, I want you to know, deep in the cell of my heart I really want to go

There is another world, there is a better world, well, there must be, there must be...

Bye 

Bye

Bye 

Bye

Ven, siéntate conmigo, toca mi mano temblorosa, recuerdame la benevolencia del mundo, recuerdame su brillo y su cantar. Recuéstate, escuchemos a Ólafur Arnalds o Chopin si lo prefieres, hasta quedarnos dormidos, recordemos también nosotros la belleza y la bondad que nos regala el arte.

Querida persona especial, te he encontrado, querida persona especial, ¿me has abandonado?. 
Tengo que decirte con melancolía y vergüenza, que padezco una extraña enfermedad, tan extraña que quizá te sea difícil comprender, tal vez lo notes en mi mirada cansada, en mi carácter dócil, en mi ausencia. 

Querida persona especial, perdoname, no pedí nacer enferma, ¿podrás amarme de todas formas?,¿o dejare de ser bella a tu mirar?. 

Los doctores hacen lo que pueden, no los culpo, tratan de ayudar, más esta dolencia crece día con día, no se cuanto tiempo más pueda soportar mi cuerpo y mi mente, no se cuanto me quede de existencia, podrían ser días, semanas, meses, incluso años... Esta enfermedad acaba con mi vida incluso antes de morir, y el tiempo que me queda es incierto, más mi amor por ti no lo es. 
Recuerdame entonces, por mis buenos actos, recuerda los momentos a mi lado como si no existiera tal malestar, no me recuerdes por quien esta enfermedad ha hecho de mi, no me recuerdes por mi agonía, por mi amargura, por mi desespero.

Querida persona especial, perdóname por mis defectos y no saber ser digna ante mi lucha, querida persona especial, no te alejes, no ahora, tal vez no entiendas o te cueste comprender este perecer, pero entenderás... créeme, lo entenderás... Y me veras viva en cada nota, en cada retrato, en cada escrito de este diario, en cada atardecer, en cada flor que retoñe en primavera, en cada brisa que juegue con tus cabellos, en cada rayo de luz que te despierte día con día, porque eso es lo que haré, quiero que sepas que no moriré, al contrario, viviré en la eternidad mientras tú me lo permitas.

Querida persona especial... tú, mi querida persona especial...

-Cartas al futuro.

El año es 1892, estoy a punto de cometer mi primer asesinato, mis manos tiemblan, estoy sudando, pero estoy decidido, no hay titubeo en mi. Si me preguntan si es necesario, claro que es necesario. Necesito asesinar a ese bastardo antes de que pase mas tiempo, necesito hacerlo ahora mismo, hoy será el día que cambie para siempre, hoy será el día que muera yo también.

¿Sexto intento? Fracaso otra vez, solo me dejo una gran marca... y mientras corría toda esa sangre pedía ayuda irónicamente. Tengo que aceptar que ya no me ama, y que incluso aunque este enferma y mi tiempo este contado, no me amará.


¿Debería agradecer por darme un día más?, ¿debería tener miedo?

Pero dios, ¿habrá alguien en este mundo que me ame aun estando enferma?

Por primera vez en un tiempo tengo un secreto, contarle todo a mi terapeuta es tan purificante, incluso lo peor de este mundo humano... algo que ni siquiera podría escribirte, pero tú ya lo sabes desde hace mucho, ¿verdad?. Así es, yo soy esa clase de persona.

Pero, he tomado una decisión, y no volveré atrás. No me importa si es correcto o no, ya no puedo volver atrás, al contrario de aquella monstruosa idea que no quería que terminara en un acto, esto no lo quiero frenar, por eso es un secreto más, cuídame querida madre, tu hija estará bien, volverá a levantarse, volverá a ser hermosa.

Quiero pensar que aunque este aquí, soy más fuerte, quiero pensar que he aprendido algo, quiero pensar... no, realmente no quiero pensar.

Te escribiré más seguido, te escribiré para contarte mi gran avance. Lo siento, esta es la única forma..

"Yo nunca me me cansaré de intentar"

Es lo mas bonito que me han dicho en tanto tiempo...

Me muero por un cigarro...

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren, luego olvide como llegar y por temor a perderme decidí volver a casa. No lo haré, por su puesto que no lo haré, iré corriendo tras el ultimo vagón hasta cansarme, ¿pero tirarme? No, hoy no.

A veces quiero enterrarme cuchillas en mis brazos, escuchar a Chopin, tal vez Tchaikovsky, y quedarme entre el vapor caliente del agua corrediza, a esperar que todo resquicio en mi se vacíe.

Pero no lo haré, de nuevo, no lo haré. ¿Por qué? Ni yo misma lo sé ahora, quizá tantos narcóticos me adormecen que he olvidado un poco el pasado, tal vez el recordatorio de mi madre llorando, tal vez la suplica inconsciente que aún quiere ver la estación azul del invierno, tal vez este dije rojizo que tengo que devolver como promesa a la persona que salvo mi vida la ultima vez.

Pero Linda, ¿por qué no cambias? ¿por qué sigues aquí? aquí escribiendo en este lugar, aquí perdida y sin ánimos de vivir, sin razones, sin sentidos, esperando a que algo suceda, tratando de hacer que algo suceda. ¿Qué hay de malo en ti? Yo no te quiero ver aquí.

¿Recuerdas el dibujo de aquella muchacha que tienes en tu libreta? ¿o el de aquella niña que aún no inicias ni completas? Terminalos, algún día, dale sentido a eso al menos, dales un rostro.
¿Recuerdas cuantas canciones no amaste y aprendiste a medias a tocar en tu cello y piano? Aprendelas hasta el ultimo compás.
¿Recuerdas tu cuento del "Ave Azul" o el del "Corrupto Reino Celestial"? ¿Que sera de Aloysia y de Elizabetha si las dejas sin un final? Dales una conclusión a sus vidas, termina de escribir.
Y aquella canción que le escribiste a tu madre en su cumpleaños y que nunca terminaste de armonizar, encuentrala y dale un regalo en el cielo que resonara eternamente.

Pero tú no eres esa clase de persona, ¿verdad? ¿De que sirven tantos "dones"? No puedo terminar nada, estoy atrapada en este bucle y no veo más allá. ¿No hay tiempo? ¿No hay motivación?

Al final de cuentas, eres la misma chiquilla, aquella que trago sus lagrima hundida en el segundo movimiento de aquella sonata de Beethoven, una y otra vez. ¿Recuerdas cuanto lloraste en aquel cuarto? Pero al salir y al hablar no había nada en ti para los demás. Te enterraste a ti misma junto a tu adorada madre, no volviste a hablar.

¿Después? Solo eras tu y tu música, tu cello, tus adorados compositores, tu cuarto y nadie más, porque no había espacio para nadie más... ¿Recuerdas cuanto te daño el saber que no servias para nada? ¿que no hacías bien lo único que te unía a tu madre aquí en la tierra? Y entre las burlas, la insolencia, la incomprensión, seguiste ahí. Jamas volviste a levantar la mirada.

¿Recuerdas aquel invierno? Cuando te levantabas tan temprano que veías el amanecer todos los días, caminabas sola, sola entre tanta gente, tomabas un café y te sentabas a clases, ¿Eras buena verdad? Eso te decían tus maestros, ¿les creías? Te sentabas en el patio de tu linda escuela rustica, escuchabas a lo lejos un piano, dos pianos, tres... alumnos estudiando por doquier. Escuchabas a Rimsky-Korsakov, lo recuerdo, tenias tanto frió... todo era frió, no había un lugar cálido al cual volver ni a donde ir, estabas sola y todo parecía tan lejano, y cuando escuchabas los prontos villancicos llorabas tanto... La navidad no seria la misma nunca más, ¿verdad? Nadie hablaba en casa, nadie festejaba nada ya...

Entonces decidiste después de tanto rogar, enamorada de los requiem, pediste un deseo al cielo, y ese era que te llevara junto a tu madre, temblabas de miedo, pero lo hiciste... te envenenaste a ti misma y tu cuerpo se paralizo... Pero tu madre en el cielo te regreso una vez más, seguías viva a la mañana siguiente, seguías viva y vislumbrabas los mismos amaneceres, el mismo frió penumbral, la misma música... Si no podías morir, deseabas con ferviente fuerza olvidar.

Pero sigues aquí después de tanto, sigues volviendo aquí... ¿Por qué? ¿Qué hiciste mal? ¿Qué hicimos mal?

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren... en desangrarme hasta dormir, pero no, hoy no será el día, hoy no.

Una cabra negra me susurró: 

"No pases a la linea blanca, es más lenta, toma el tren de la linea gris oscuro, va a pasar pronto." 

Un gato negro junto a mi pregunto: 

"¿Hacia dónde cree que te diriges? Morirás prontamente si te quedas aquí." 

Apretando con fuerza mi muñeca roja, estoy sola, vagando, una hierba sin raíz. 

Bebo con descuido el agua rancia, esperando la próxima estación. 

 Una vez más, sólo una vez más, ámame, como tú puedas. 

 Ya no hay tren de regreso por ningún lado. 

Explícamelo cariño, amor mio, mi amor. 

Creí haber escuchado una voz en este lugar, o al menos eso pensé. 

Una flor marchita suspiró: 

"No hay sentimientos, no hay sentimientos, el corazón habla de amaneceres sombríos." 

Cuando el llanto de las cigarras muera, bajo el rubor rojizo, será cuando caerá esta linea divisora. 

Una advertencia se interpone inútilmente: "Prohibido pasar", la destruiré. 

Las sombras violentas se acercan lentamente, impregnando todo. 

 Lloré y lloré, no puedo verlo, no puedo, aún sigo buscando mis pensamientos. 

Dime, amor mio, cariño, mi amor: ¿Hacia donde va la vida de un teléfono que no suena? 

Un bucle eterno, eso es esta linea, no existe nada, no hay salida, no la hay, 

Sonidos a la izquierda, a la derecha, a la izquierda. 

 El tren suena, los cuervos hablan: 

"¡Tú sabes que nunca más podrás regresar al entonces! Ya te has convertido en una adulta..." 

Una vez más, por favor, por favor, ámame, como tú puedas. 

Toma esta interminable cuerda de la vida, y córtala en pedazos, destruyela para siempre. 

Adiós mi amor, cariño, amor mio. Aquel día sombrío día, me convertí en una adulta. 

Constantemente pienso, en estar juntos, estar sola, pero soy incapaz de volver atrás y recuperar mis palabras. 

Hasta nunca cariño, mi amor, amor mio. 

Yo seguiré girando en este bucle eterno, vuelta tras vuelta. 

Una voz se escucha a lo lejos...

 "Ten piedad de ti misma, y sólo camina, pobre niña."

Siempre es la misma historia con las personas, siempre, siempre...

27 de Febrero de 1884.


A veces siento que he podido olvidar, que mi vida gira entorno y en equilibrio puro a mi misma, pero la verdad es que si tuviera esa arma en mis manos... lo mataría. Cien, mil o más veces, lo mataría. Y pienso que no es mi sangre la que quiero ver correr después de todo, no quiero ni un sólo día dañarme a mi sólo en la frustración por no poder cumplir este deseo descomunal. Sería muy feliz escuchando su suplica, sería muy feliz contemplando como se ahoga en su propio lago carmín, sería muy feliz sabiendo que no existe más, sólo así habría de nuevo equilibrio verdadero en el mundo, sólo así... sería tan feliz, tan feliz...

Dios, ¿Podrías perdonarme?

"Mental illness is like fighting a war where the enemy’s strategy is to convince you that the war isn’t actually happening."

They like the idea of me, but can’t handle who I really am.

Retenía, con los puños cerrados, mi amor. 

Como polvo de oro, entre mis dedos, se escapó.

Cuando estaba solo conmigo mismo, me complacía en mi compañía.
Cuando supe que me amabas, me sentí mucho mejor.
Cuando comenzaste a estar ausente, me he sentido transtornado.
Ya no puedo tolerar una presencia a medias, que me recuerda demasiado lo que he perdido.

¿Hay justicia? Sólo para unos cuantos. Probablemente vivas tu vida como tanto lo deseaste, probablemente se apague en un suspiro. Tal vez lo que tanto adoro y anhelo nunca pasara, puede también que sea sorprendida antes de tiempo. ¿Sólo seguir? Si no le doy un propósito a esta vida, no vale la pena.

La olanzapina me esta matando -_-

Quiero respuestas, pero no hay respuestas, quiero ser digna de mi sufrimiento, pero no lo soy, sigo viva, anclada, tratando de tocar las puntas de tus manos que me dicen de un futuro calmo y engrandecedor, de una tormenta extinta, utópica. Pero soy tan ESTÚPIDA, que no entiendo lo que me dices, no entiendo tu idioma ni tus modos, no entiendo las señales ni los ecos que repercuten en mi cabeza. ¿POR QUÉ DEMONIOS SIGO VIVA?... Porque tú me salvaste, tú me salvaste una vez mas...

En la superficie simplicidad, pero en la oscuridad el abismo más profundo en mi.

Diario 3, página 287; 

21 de Febrero de 1896

10:59

Todo empieza aquí de nuevo, rompiéndome en fragmentos irreconocibles, fragmentandome en el olvido de mi pasado y mi presente, eso ya no existe más, ¿y el futuro? el futuro acaba hoy.

Cada vez que me dices con seguridad casi fingida que despertaré, que estaré al amanecer quieta, abrazada de la luz del sol filtrada por aquella ridícula ventana, enciendes mi sangre que corre violenta entre mi estúpida piel, enciendes las voces que me taladran el cerebro, me llenas de rabia y en un fallido intento, no logro callarlas. El tiempo pasa, tan fugaz y lento, desnivelado e irritable, mis mejillas están rojas en esta soledad, mis puños cerrados se acusan culpables, ya no existes, no existimos, nada existe.


En la superficie simplicidad...

Solo las voces extrañas y los delirios me acompañan en este vórtice de angustia y ansiedad, un golpe me regresa a la realidad, veo mi muñeca y contemplo aquel dije carmín que me envuelve a la vida, sonrió y lo abrazo por un instante, pero me doy cuenta esta vez que no es suficiente... hoy no es suficiente, dudo de la existencia de él también, es demasiado tarde para mi, con cuidado lo extraigo de mi cuerpo, tan frágil y delicado... tan precioso. En este punto sin retorno, he roto mi sagrada promesa. Dios mio, perdóname, perdóname... he colapsado.


...pero en la oscuridad el abismo más profundo en mi.

Ya no tengo vuelta atrás de aquí en adelante. Entonces, dejo de llorar como idiota, respiro hondo y lo entiendo: todo es una invención, nada es real, estoy soñando otra vez, que alivio...  Comienzan a surgir interrogantes en mi podrida cabeza, pero la que más me agobia es una: ¿Cómo puedo desaparecer al mundo?. Pastilla, tras pastilla, tras pastilla, tras pastilla... cajas enteras de drogas aperladas, "quiero dormir" pensaba ilusa, "quiero dormir mucho tiempo..." las sostengo en mis manos, y las bebo rezando a un ser divino que me duerma esta vez por fin, para ya no pensar de esta forma tan retorcida, para ya no pensar en ti nunca más.


Lo amo, lo amo, lo amo.

Me empiezo a sentir débil, pero no es suficiente, aun tengo esta violenta energía que no se va nunca, mis manos están cansadas de los golpes, las beso y me arrepiento, de pronto una idea viene a mi: carmín. Enciendo la bañera, me desvisto lo suficiente hasta que el vapor sale, encuentro mi fiel navaja, afilada y eterna, "Si las pastillas no pueden hacerme despertar de este sueño, los ríos carmines seguramente lo harán". Comienzo débil, un poco adormecida por el efecto narcótico, ¿acaso son culpables aquellas perlas blanquecinas?, aun tengo energía y lo demuestro ante el primer brote, pienso en ti y en todo lo que me has hecho, debo eliminarme antes de eliminarte a ti, por eso lo hago mi amor, por protegerte con tanto ímpetu, ‘‘Es así lo mucho que te amo.’’


Esta vez lo guardare todo para mi misma...

Mi cabeza da vueltas y el carmín se mezcla con la transparencia pura del agua, pienso que me gustaría ser tan pura como esa corriente, tan inocente, pero entonces recuerdo como me tocaste y me manchaste con tus manos, me convertirse en esto que ahora aborrezco y maltrato, desearía que nunca me hubieras tocado, desearía que nunca me hubieras pervertido así, y mientras me inundo de pensamientos quebradizos, el agua y la sangre siguen su corriente. Por más que lo intento, no logro hacer que se rompa la reina esmeralda de mi piel, se resiste tanto que ya no arde, no duele lo suficiente, de nuevo pasa por mi mente tu recuerdo y esta vez me violento, desearía que fueras tú.


Poesía Pagana.

No sirve de nada, no tengo fuerza, el filo es poco, es inútil. Apago la regadera, me acuesto en mi pequeño rincón desarreglado, te espero pero no vienes, te odio. Entonces tomo más pastillas, sin pensarlo, como un niño come caramelos, apresurada, descuidada y desesperada. Tú me dices que me quieres, sin embargo no estas aquí, mientes otra vez como siempre lo has hecho. De pronto todo acaba para mi, me duermo entre lagrimas, el dolor que me provocas es mayor que el de mi piel, pero esos dulces aperlados son mayor que tu demanda, me he desfallecido...


04:57

No puedo respirar... no puedo respirar.... mi corazón se sobresalta... no puedo respirar.... por favor que alguien... que alguien....

............................................................................................................................

A secret code, a secret code.

¿Importaba la insensible existencia?, ¿Cómo caminar en un circuito tan frágil sin romperse? Yo no entendía, y no entiendo aun lo que significa, sin embargo, sigo anclada al despertar, soñando y vislumbrando un futuro que tampoco es de mi entender, y dudo de su existencia. La duda es mi verdugo siempre, pero no cualquier duda que se inunde en sentimentalismos, si no la duda del plano existencial, ¿Qué me hizo tan miserable que he venido hasta este lugar sin retorno? Hoy ya no pido tu amor insensato, no pido ni siquiera el triunfo de mi alma o el retorno de mi amada luz, deseo simplemente dormirme  en la apatía, eso es lo que pido con fervor, porque por este mal que me acuñe no encuentro otro sentido, ya que sé que en las noches que lo invoque el suicidio nuevamente me dirá con simpleza y realismo abrupto : “no”

Nunca he tenido nada de especial, soy una chica promedio que a sola instancia  no brilla por un atributo singular, quieta en mi lienzo, es imposible vislumbrar las guerras que he vencido. Entonces, te he llamado una vez mas, mi ángel sublime, me vez de nuevo con un tinte de piedad e insignificancia. “¿Por qué razón insistes tanto?” Me contestas y me petrifico ante tu grandeza, pero ni yo misma lo sé mi solemne majestad, es quizá un amor inconcluso lo que me ha hecho llamarte, o es posible también que se deba al deseo potencial y violento del olvido. 

Pero al parecer, tú no me deseas con la misma intensidad como yo lo hago, y eso me los has hecho saber nuevamente al devolverme a la vida. 

“ Estaba debatiéndome por encontrar la razón de mis sufrimientos, de mi lenta agonía. En una última y violenta protesta contra lo inexorable de mi muerte inminente, sentí como si mi espíritu traspasara la melancolía que nos envolvía, me sentí trascender aquel mundo desesperado, insensato, y desde alguna parte escuché un victorioso “sí” como contestación a mi pregunta sobre la existencia de una intencionalidad última. En aquel momento se encendió una luz en una franja lejana, se quedo allí fija en el horizonte como si alguien la hubiera pintado en medio del gris miserable. “Et lux in tenebris lucet, y la luz brilló en medio de la oscuridad.”

Mi terapeuta me dijo que debería volver a escribir otra vez, podria modular mi ansiedad, podría evitar catastrofes, pero, ¿qué puedo contarte a ti?

And I know that I can survive, I'll walk through fire to save my life, I want it, I want my life so bad, and I'm doing everything I can...

"No eres la única persona que ha perdido un ser querido."

"¿Por qué te pones así? Ella ni siquiera era tu madre."

"Sólo quieres dar lastima."

"No seas tonta..."

"Cálmate, no es para tanto..."

"No eres la única persona a quien le han roto el corazón."

-Minusvalía

Mil alabanzas al cielo, cien descensos, no había manera de volver al punto inicial, era demasiado tarde, mi inocencia se había perdido junto a tu mirar, al igual que a mis recuerdos y la grandeza de mi alma, bajo el mismo cielo que me te vio nacer, en la misma tierra que te vio caer y que hoy esta envuelta en desgracia.Te veo a través del cristalino mapa de mis ojos, sentado en la ventana sin decirme nada, no sé que piensas ni en que sueñas, sólo sé que estas ahí cada día sin falta, inmutable.. etéreo.. simple.. eterno.

Me gusta verte, pero no lo suficiente, me gusta contemplarte, pero no perderme, me gustas tú, y tu belleza eminente.
Quiero que despiertes, quiero que me tientes, pero para mi tu profundo silencio es mas que suficiente, y me duele, me duele tu mirada indescifrable que me golpea como un millón de preguntas calcinantes, te lo juro amor mio, duele en lo más profundo este suplicio, esta pasión insostenible, este eterno martirio, pero son tus ojos causantes de mi locura, lo que más amo y venero en este mundo, y ni mil cielos, ni mil infiernos, pueden quitarme este amor y este consuelo que me causa pensar en ti y el hermoso sosiego que me otorgas, ante la tristeza y la decadencia de mi alma y del mundo que me vio nacer.

-14 de agosto de 1926

He perdido mi propio camino y después de una intensa búsqueda he logrado llegar hasta aquí. 

Mis lágrimas han sobrepasado la enorme tristeza que siento. 

Solo para reunirme contigo… mi persona especial.

No importa que me estrelle contra ese muro que no he logrado escalar, pero... 

No importa donde este, yo siempre… 

Recordare tu silueta y tus palabras a cada momento. 

Como si fueras una extraña flor que florece en la Luna… 

O una brillante mariposa bailando en los cielos… 

O como la hierba sensible envuelta por la tierra… 

Como si fueras tan frágil, yo te protegeré. 

Porque este sentimiento no se compara con nada en el mundo. 

Te seguiré esperando aunque te alejes y no me des la cara. 

Mira bien tus ojos, esos ojos que con tanto anhelo persiguen un sueño... Los adoro.