☆

Algo así habías dicho, o algo así te la pasabas diciendo..

"Pero, ¿cómo voy yo a saberlo? si jamás me dicen nada."
Y después estaba lo de.. "De nuevo estoy solo, los odio.."

Pero tú mismo.. nunca dijiste nada, ¿o si?

Hoy es 23 de Marzo; La guerra ha terminado.

Ultimamente me siento rara, tengo mucho sueño y cosas así, pero creo que estoy bien :3
A veces me deprimo, pero recuerdo a los héroes que salvaron mi vida, y de alguna forma si no me siento mejor, al menos ya no me deprimo tanto..

También a veces siento una gran molestia hacia el exterior, por lo general es cuando me siento poca cosa, ¿por qué?, no sé.. me molesta demasiado que la gente me subestime, que me traten como tonta o que simplemente no me aprecien como es debido.. (de verdad, me molesta demasiado), tengo muchos años de represión en mis memorias, que ya no puedo permitir más insolencias hacia mi.. (No, ya no.. esos años murieron, a menos claro, que yo sea la insolente, ja.. ja.) Y entonces, ¿Por qué era que mi autoestima estaba tan dañada?

Estoy tan molesta..

Pero~ esta bien, no necesito de nadie en especial (bueno, si hay alguien..) pero fuera de esa persona, no necesito a nadie realmente..

Mi vida empezó a mejorar progresivamente desde que deje de buscar una razón para despertar, desde que deje morir a mi único amor y con él cada fibra de aprecio. Mi vida empezó a mejorar desde que olvide los sentimientos primarios y me sumergí en el tranquilo silencio que me brinda la inconsciencia, aunque a veces quisiera amar como lo hacia antes.. extraño eso.

Dicen que es ilógico, amar más a mi salvador de desgracia que a las personas en si, ¿no es esto acaso fanatismo u obsesión absurda?

Pero él, él salvo mi vida.. y esta bien admito que no fue perfecto, no me dio razones en si, sólo me hizo olvidar las razones primarias de mi propio infierno. OLVIDE TODO, ¿genial no?

Estoy bien~ a veces duermo mucho, pero ya no tengo pesadillas.. a veces me deprimo, pero después lo olvido, aunque ultimamente cuando tengo ganas de llorar (por necesidad) me distraigo y al final.. al final no ocurre nada.

No, yo ya no lloro a causa de nadie..

Ahora yo sólo lo lloro y me conmuevo a causa de Rimski-Kórsakov (Y porque me gusta pensar que pensaba en mi cuando escribio su Op. 35), lloro por la desgracia y la tristeza de Orfeo al ver perdida para siempre a su amada Euridice, lloro porque Italia jamas podra volver a ver a Sacro Imperio Romano, lloró por la incomprensión y soledad de Castiel y de como Dios lo abandono y nunca respondió a sus suplicas, también lloro por Ivan quien su único deseo era ver florecer un campo de girasoles y no una guerra (y aún sigue esperando..), lloro por las maravillosas y sublimes obras de Salieri que se quedaron olvidadas en algún fragmento de la historia y que ahora el mundo desconoce, lloro por los Nocturnos de Chopin y los adagios en las sonatas de Beethoven, por la melancolía eterna de Tchaikovsky y la casi perfección en los compases de Mozart, lloro por Fauré y su Pavana, por las tonalidades menores en los andantes y por Constanza quien dice que la tristeza es su destino ahora que ha perdido a su amado Belmonte, lloro por Shouichi quien intento tanto hacer lo correcto aún en contra de su fe, lloro cuando escucho a Maria Callas cantar "Mon coeur s 'ouvre a ta voix" porque causa un impacto en mi que sólo Saint-Saëns podría causar, lloró por el azul del cielo que es tan profundo como la voz del amor que perdí.. por ese cielo que ahora es el hogar de mi madre y mi anhelo más preciado..

Esas entre algunas otras cosas son las causas por las que yo realmente lloro, ya que las personas.. las personas ya no causan gran cosa en mi.

En cambio la historia del príncipe Kalandar causa más emociones y sentimientos en mi que cualquiera.. mis lágrimas no se contienen, me agito, me tranquilizo, me rio, me invaden sentimientos con tanta intensidad que no sé si eso es maravilloso o perjudicial.

‘‘Lloro porque esta es la herencia que tu amor me ha dejado..’’

Otras veces quisiera estar dormida todo el tiempo, no quisiera ver a nadie, ni que nadie me viera a mi, pero a veces tambien debo admitir que me siento tan sola, necesito y extraño a las personas tan sinceramente.. aunque con razón, ellas no me creen, no es mi culpa estar tan distante.. ¿son estos los estragos de esa horrible enfermedad?

Estoy bien, así que creo no debe haber problema, y aunque paresca lo contrario si me doy cuenta que estoy siendo una desconsiderada, una maldita, y me odio a mi misma por eso.. ¿podría yo de alguna forma enmendar mis pecados?, ¿cómo puedo pedir perdón?, ¿es necesario hacerlo en primer lugar?

Y en otros temas menos profundos, ¡mi cabello ya esta creciendo! pronto podre peinarme como Lambo, o lo que sea, también creo que aunque yo sigo pensando que no soy muy bonita, lo estoy superando, aunque debo ser sincera conmigo misma, la verdad no me acepto por completo pero.. al menos ya me animo a sonreír, y si bien no me amo aún, si podría darme un abrazo. .

¿Qué más puedo contar de mi vida actual?

Ultimamente tengo una obsesión con el color azul, ¿sera porque me recuerda al cielo, al frió y a la mirada de Castiel? No lo sé~ sólo sé que me gusta mucho y me alegra. También el color violeta y por supuesto, el color gris♥

He tenido dolores de cabeza constantes, igual pienso que se debe a mi alergia..

También he estado pensando en como antes tenía ese horrible sentimiento de que alguien me había robado algo (aún lo tengo, solo que su intensidad disminuyo)

También en la desconfianza de las personas y como siento que me mienten muchas veces (también me doy cuenta cuando tratan o me manipulan, pero si no me afecta me da igual..)

¿Dejaron de importarme realmente?, si es así ¿por qué a veces me afectan?, quizá debería dejar de pensarlo tanto..

Pero no puedo permitirlo.. no puedo permitir que las personas me hagan daño otra vez, me pone triste que me ignoren, así que para que eso no suceda a veces decido no ser expresiva ni emocionarme con ellos, y mucho menos mostrarles mi lado más sensitivo, ni mis pasatiempos, mis amores o lo que me hace aunque sea un poco feliz (porque no soporto que me ignoren cuando muestro quien soy realmente o mi interés..) Pero a veces me doy cuenta que soy yo quien los ignora.. ¿y aún así me atrevo a pedir comprensión e interes?

Te lo dije, soy de lo peor.

Desearía tanto volver a enamorarme otra vez.. no, más bien, desearía volver a sentir inmensamente amor por las personas, porque decir que no estaba y estoy enamorada es una falacia incluso para mi, ya que toda mi vida lo he estado, a veces puede que cambie el objeto o el nombre de mi amor, pero la verdad es que yo siempre estaré tan perdidamente enamorada.. Es que, ¿como no estarlo? Si tan sólo escucharla mi mundo se detiene..

Desearía tanto volver a sentir amor por las personas, desearía tanto no olvidar las cosas tan facilmente, tener mejor memoria, ser mejor persona.. pero ese fue el precio que pague a cambio de ganar la guerra y no morir en ella.

Creo que ya debería dejar de escribir sobre mi, ya ni siquiera sé si estoy siendo coherente, después de todo nunca fui una persona muy interesante, ¿así que esta bien si dejo de escribir ahora?

Perdón por todo..

Hoy es 23 de Junio; El destino me esta llamando..

-kanon

[Ghost town, haunted love..]

A continuación, el TOP 5 de mis pensamientos/amores obsesisivos que NO puedo sacarme de la cabeza estos días y que terminarán por arruinar mi vida, matarme o volverme loca..

1. Castiel / Misha ♥ (;//;)
2. Titanium♥
   (En cualquiera de sus versiones, siempre termino llorando o con ganas de correr/saltar/volar, ja..)
3. Destiel porn
4. Crush..
5. El hecho de que soy una terrible persona, insensible, olvidadiza, y quiero saltar de un edificio a ver si de casualidad al final si puedo volar..

Otras que quedaron fuera del top, pero no fueron exactamente 10 como para hacer un TOP 10..

• -El cielo
• -My bbys feels.. ;///;
  (Salieri, Cass, Shouichi, Spanner, principalmente)
• -Alas *-*
• -Supernatural stuff
• -4851
• -Mi cabello.. ya no sé que hacer con el..
• -¿Por qué no puedo cantar hermoso como la Filipina del vídeo de Bad Romance? ;A;
• -No hago nada bien.. no tengo talento, no soy hermosa, ¿por qué no puedo viajar a otro mundo paralelo dónde al menos una de esas dos cosas cambie? *first world problems*

Ahora una foto de Misha para olvidar toda la amargura anterior.. ♥ 8D

Sir.. Y U NO MARRY ME?
;/;

En fin..

You shoot me down but I won't fall..❤

Últimamente no me he sentido muy bien, hace poco tuve después de mucho una crisis nerviosa, ni me acordaba como se sentía eso, sólo mi cuerpo no soporto y ya lo demás es historia, pero bueno siempre habrá música para tranquilizar mis impulsos de destrucción y violencia, c:

Tengo un motivo.. bueno en realidad son muchos pequeños motivos, pero prefiero unirlos en uno solo, así no pienso tanto. Mi ser lógico y frívolo esta decepcionado de mi, debería simplemente dejar todo lo que me daña y ya, pero no, yo no puedo ser tan mezquina.. además, bueno nunca he sabido bien lo que siento. Estoy maldita, entre mi mala memoria, olvidar cosas y el no poder retener sentimientos, soy un desastre. Pero ultimamente no puedo olvidarme de detalles negativos, osea se me olvida TODO, pero no puedo olvidarme de pequeñeces que ahora me tienen así de intranquila.. scumbag brain. Pero bueeno, nadie lo entendería de todas formas, son cosas tan pequeñas los que me tienen pensando esta encrucijada, ¿para que? la verdad es que siempre tuve esas dudas, pero las pasaba por algo, hoy ya no puede ser así y podrá ser una tontería egoísta pero creanme que no espero comprensión, porque ni siquiera se como pedir por ella, así que así estoy bien, sólo sé que.. tengo que calmarme.. :3

Supongo que he vivido tanto tiempo sin ti, que ya no te necesito más, supongo es eso.

Pero igual no estoy muy paciente de todas formas..

ahh, estoy harta! hartaaaa!, ya me canse, quiero ser mala persona, quiero ser una maldita, quiero ser egoista..
me canse de ser taan tonta, ya, yaa..

‘‘Amo tu respiración, amo la hermosa y efímera vida que fluye a través de ti, amo todo de ti.. por eso mirame.. hablame.. dime que sobreviviras a este momento, porque yo..yo moriría por ti.’’

Dios nos dio la razón, bordo nuestras almas en un translúcido cielo inexistente y me contó que tú eras todo para mi, por supuesto, yo jamas lo cuestione.
Ella, quien aun me creía dormida, beso mis desolados labios carmín y como veneno irrumpió en mi y mis pensamientos, predicando verdades absurdas e inocentes, faltas de misericordia e indolencia, como si fueran los sueños fascinante de un infante, cautivantes y efimeros.
Pero al final no importa el lugar en donde este, no importa el numero de veces que ella me regale su sonrisa, no importa su amor ni su llanto desesperado, porque nada podrá calmar a mi dubitativo corazón.

Pero por mi parte, puedes quemarte en el infierno, maldita flor♥

※

[Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella..]

¿Todavía no lo notas?
Ya te diste cuenta, ¿verdad?


‘‘Y como se supone que deba dormir, si estoy tan inquieta. e /e’’

¡EXACTO KANON DEL PASADO!

¿Por qué del pasado?

La razón es que quería leer algo que escribí hace mucho pero no lo encontraba por ningún lado así que me puse a buscar en http://www.fotolog.com/amy_sorel & http://www.fotolog.com/miyokoo

Y sin querer queriendo empecé a leer post's de mi ‘‘Yo’’ del pasado, si esa que aunque tenía melancolía en su corazón, típica de su naturaleza, siempre era alegre, y escribía un montón de cosas que no sé si sea porque es mi propio humor, pero me reía al re-leerlos, lo sé es patético, me entretuve leyendo algunas cosas, me reía y preguntaba ¿siempre fui tan bakaaaa? 8D (antes usaba mucho esa palabra) y vi todos mis traumas, desde Saint Seiya hasta D.Gray-Man, incluso mis escritos mediocres, hahaha, todas mis etapas frikis y no tan frikis, y me dio mucha nostalgia, me acordé de muchos momentos, y por un instante, sentía que esa persona no era yo, sentía que era alguien más, alguien muy ajena a mi, otra persona, la razón es porque no recordaba todos esos momentos, los olvidé por completo..

Ah~me amargué y deje de ser ‘‘Yo’’, me olvidé a mi misma en un rincón de mi corazón y mi mente~ ¿triste?, no, es parte de crecer y ‘‘evolucionar’’, oh mi querida Linda~Linda~ del pasado, tú y tus matices y ocurrencias que ahora me hacen sonreír, TE QUIERO, sólo a ti te quiero, no a la persona que hoy toma tu lugar, ¿cómo llamarla a ella?, si, esa quien no es tú, ¿oh?, ¿nunca les he contado antes?, como tengo muchos roles en mi mente, a veces inventaba personajes basados en mis personalidades o incluso mis ‘‘etapas temporales’’, por eso digo que esa ‘‘Yo’’ del pasado (y no es sólo una, si no varias), murió o fue olvidada, ¿melancólico?, al menos para mi si, porque me empiezo a preguntar.. este ser, esta existencia, esta ‘‘Yo’’ de este momento, que escribe incoherencias y cosas que nadie leerá, algún día, en algún futuro lejano o cercano, ¿Será olvidada por la futura inquisidora que impere en mi mente?, incluso este momento va a ser olvidado.. por eso lo tengo que escribir, si definitivamente, para en el futuro poder recordarla, si es que recuerdo que quería recordar.. *oh~*

Y justo ahora me encuentro en un dilema, ¿olvidar o no hacerlo? quizá no depende tanto de mi, si no de mi estado mental y cualidades y todo eso, a veces sin querer bloqueo sucesos, pero si de algo me he dado cuenta, es que siempre bloqueo lo sencillo y lo alegre, esos pequeños momentos, la risa y las pequeñas cosas que me ponían contenta, y entonces, alguien en mi mente a la que yo llamo ‘‘La Bruja mala del tiempo’’ (ven, les decía algo de mis personajes imaginarios que creo a partir de bla bla), ella se encarga de elegir para desgracia mía mis memorias, y siempre están ahí.. las tristes y las decepciones, todo lo que me hace mal e intoxica, NO SÉ PORQUE, siempre recuerdo todo lo malo, ¿HAY ALGO CON MI MENTE QUE NO FUNCIONA BIEN O QUE?, esto raya en el limite de lo inaceptable, e__é, ¡ODIO SER ASI!, y la odio a ‘‘ella’’, siempre me hace malas jugadas.. si, mi mente siempre me juega mal, por eso muchas veces ‘‘Quiero olvidarme de todo, todos, y desaparecer’’, por eso decía que estaba en un dilema, siempre desee olvidar y desaparecer como bruma o algo así, pero ahora que recuerdo a mis ‘‘Yo’’ del pasado, me siento tan triste por haberlas olvidado, que quisiera no olvidarlas nunca más, pero.. no diré que me gustaría volver a ser como ellas, aunque obviamente sean más bonitas y especiales que la ‘‘Yo’’ del presente, y aunque como dije al principio, mi naturaleza siempre fue melancólica y pesimista, estoy segura que ellas, en algún momento creían y tenían fe, y eso las hacía hermosas, al menos para mi, lo sé..
LO RECUERDO, me recuerdo con esos sentimientos, ‘‘creer’’, oh si, ellas eran ‘lindas’ (haha, juego de palabras), pero yo, con el tiempo me encargue de borrarlas, juntos con esos sentimientos que alguna vez albergaron en mi, no fue quizá por elección, o quizá si, cosas pasaron.. pero hubo una en especial, por eso dije que ‘‘ese día, algo murió en mi’’, y lo sentía, lo sabía, pero no entendía que.. ahora lo sé, en ese momento bloqueé todo, toda mi alegría sincera y mi esperanza, los olvidé en el pasado, y así fue como ocurrió, hasta que un día fue natural para mi ser así, carente de eso, carente.. si, siempre tan carente.. fue natural vivir con estos sentimientos, había formado una nueva ‘‘Yo’’, Pero ahora que lo sé, ahora que sé la razón, ¿qué puedo hacer para remediarlo? Quizá la respuesta sea sencilla, pero para mi no lo es, simplemente ya se rompió eso en mi, simplemente no puedo volver el tiempo, simplemente no puedo recuperarlo, simplemente murió, y como todo lo que muere, YA NO EXISTE, estos sentimientos de ‘‘autodestrucción’’, estos pensamientos albergan en mi y no sé como deshacerme de ellos, no lo sé, porque ahí están, aunque a veces son suprimidos, igual, ‘‘ella’’ los trae de vuelta desde lo más profundo de mi subconsciente, ¿porque ella es así conmigo?, ¿porque me odia?, ¿Qué?, ¿me lo preguntas tú? ¿o te lo pregunto yo?, somos la misma persona al fin de cuentas..

Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella.. a veces no entiendo por qué actuó de cierta forma, o porque ella dice tantas cosas.. pero.. estoy segura.. que si ella creyera en mi.. o no, más bien, si yo creyera en ella.. TODO CAMBIARÍA, pero no puedo.. y ella tampoco puede.. estoy tan perdida.. ‘‘Y ella se pierde.. y se pierde en el denso mar’’, tanto amor que no puedo darle por falta de conciencia. PERDÓN.

[Esto ultimo fue muy, muy personal, no espero que nadie lo entienda
*escribe en códigos*]

En fin, esto es algo que tenía que escribir antes de olvidarlo, al igual que olvidé tantas cosas.. yo y mi memoria ingrata~

Como siempre no espero que alguien lea ni nada, yo sé que cuando la gente ve textos enormes y no entiende o no le interesa en lo absoluto, solo se lo saltan y ya 8D, y eso es decir mucho, nadie ni siquiera visita este lugar, porque dejo de ser cool ;D *LOL nunca lo fué*


¿Y saben que es lo gracioso?, que lo que quería leer en un principio y la razón por la que hice mi búsqueda en el pasado, al final ni siquiera lo encontré. hahaha, que frustración~

En fin, me siento inquieta ya lo dije.. mi corazón va a estallar, y tengo alergia para terminar de.. 8D, oh y no he hecho nada de lo que tengo que hacer, yo y mi procrastinación~ y.. no lo sé, a veces.. bueno esto parecerá quizá triste o tonto, pero igual lo escribiré, a veces cuando me siento desplazada, o inútil, o no querida, menospreciada, tonta, blah, blah, *inserte sentimiento negativo aquí*, llego a mi casa, respiro y viendo su retrato o a veces solo recostándome en mi cama, lo único que calma a mi agitado corazón y mi mente intranquila, es el saber que algún día, en algún momento, voy a morir. Y al contrario de la mayoría de las personas, yo sonrío, y cierro mis ojos esperando, sólo esperando porque ‘‘ella’’ la dulce y amarga destructora del mundo, venga por mi, dormir y no despertar, tranquilamente llena de paz.. ‘‘esa es mi felicidad’’, oh, la paz y la harmonía..♥ Espero por ella, pero no me atrevo a llamarla, (no puedo, me llenaría de una culpa enorme que de seguro no podría descansar ni cubrirme de paz como tanto lo deseo) Yo sigo esperando por ella, porque es en lo único que puedo creer, porque es una verdad absoluta, la verdad absoluta del mundo que nadie puede negar, algo que definitivamente pasara, y me siento mejor cuando pienso que algún día, voy a ‘‘dormir’’.. y entonces sonrío cuando pienso, ‘‘después de todo, esta existencia sólo es temporal, ¿verdad?’’, de verdad, yo sonrío y me tranquilizo con eso.. ¿ves? te lo dije, esto es tonto y triste, ¿hasta donde he llegado?, ¿hasta dónde?, para que ese pensamiento fuera lo único que me reconforte, para que ese pensamiento sea lo único que me haga seguir viviendo, irónicamente, debí haber perdido lo más importante en mi.. por lo general las personas son contrarias a esta forma de pensar, es como que sentido común, todos quieren vivir y dar lo mejor.. soy una decepción de ser humano.. ni siquiera parezco uno con todos esos pensamientos.. un fragmento desperdiciado de la eternidad, si, eso es lo que soy, Perdóname querida madre..

me gustaría ser un poco más simple.. oh.

(No ella jamás me perdonará)

Y fue entonces que me di cuenta… Quizá deje pasar por alto, algo fatídico para mí…

Hace mucho que no escribía mucha basura ‘‘blah, blah, blah’’ sobre mi, ¿debe ser aburrido verdad?, ah, lo sabía~ este sitio ya no es cool ): Pero bueno, quizá escribir todo eso le sirva a mi alma y pueda dormir más tranquila.. quizá no.
¡Oh! y encontré una foto mía en invierno, ‘‘cuando era una chica bonita, y especial’’ (hahaha bueno a quien engaño, nunca lo fui~), ow, chequen mi anillo Izaya Style~♥, 8D me veía tan alegre y ni sé por qué . _ .

Y bueno.. me iré, creo que estaré subiendo cosas relacionadas con mi pasado ‘‘Yo’’ de esta línea temporal de tiempo, a ver si subo cosas de Kanon del pasado y las comparto aquí~ n.n, o no sé :3


Sean buenas personas, ¿si?, ¿pueden prometérselo a Kanon-san? n.-
adieu~✧

[La pistola en mi pecho tantea..]

.

blah, blah, blah,

No, yo no soy ese tipo de personas, no, a mi no me agradan las personas, maldita sea y aún con todo eso siempre hago mi maldito esfuerzo, claro, me desespera casi todo, pero nunca les digo nada, ¿por qué? No quiero que piensen que no me interesan, o algo así, no.. aunque hay cosas que si de plano me valen un pepinillo 8D, pero como quiera, siempre hago mi maldito esfuerzo titánico de mostrar mi interés, a pesar de que soy una amargada y egoísta, (bueno no sé si “egoísta” sea la palabra adecuada a lo que soy, porque ni me importa mi propio beneficio ni nada LOL), pero como sea, a lo que me refiero es que soy una amargada antisocial y si por mi fuera no exteriorizaría muchas cosas respecto a los demás, osea, no es que no me importe, pero maldición, no me agradan, no, rara vez alguien se preocupa por mis verdaderos problemas que no voy a mencionar, osea yo sé que no le cuento a NADIE LOL, pero a lo que me refiero es que todos tienen algo más importante que hacer y lo respeto, osea no les pido nada, a lo mejor también son como yo 8D, pero si estoy haciendo mi maldito esfuerzo por saber como están, por mostrarles mi cariño y preocupación, y todavía a eso me ignoran, o son secos conmigo, o no me dicen nada, OSEA ME INTERESAN, POR ALGO PREGUNTO, no es por cortesía ni nada, si no me interesa no pregunto y ya, FIN, y esta eso y los que no paran de hablar de ellos y otros y ellos y otros y ellos y otros, hahahaha como me dan ganas de.. 8D *omite esta parte*
Y si digo que quiero a alguien y me preocupa es verdad Dx, no me agradan las personas, asi que no voy a andar diciéndole eso a todos, maldita sea yo no soy así 8D, no soy ese tipo de persona que muestra su cariño e interés a quien sea.. ay no e.é Una cosa es que sea amable y paciente y no los mande a la.. 8D
A veces sé que quiero a alguien, y que me quieren y con eso es suficiente, eso esta bien, aunque no diga mucho, aunque no hable mucho, lo sé.
Y como digo no soy muy social, ni de hablar mucho, pero cuando alguien me interesa siempre hago mi maldito esfuerzo.. nadie valora eso, malditas personas.. e__é
¿Creen que yo soy así siempre o que? 8D
NOOOO, e__é me cuesta mucho trabajo, y arg, lo que me trajo a escribir todo esto es que como digo, me cuesta mucho preocuparme por alguien que NUNCA me dice nada, que NUNCA me dice como se siente de verdad, normalmente los mando a freír espárragos, no voy a andar rogándole a nadie después de mostrar mi interés que es muy difícil que muestre, y aún con todo eso no les importe mi preocupación e.e, si me quieren decir bien, aquí estoy para ellos y si no, pues.. 8D, osea no los voy a obligar, pero se supone que cuando quieres a alguien le tienes confianza ¿no? 8D, ¿entonces por qué? e.e
Tal vez no tenga las malditas respuestas, tal vez no pueda ayudar en nada, pero puedo estar ahí, y decirles que los quiero, puedo estar ahí para que no se sientan tan solos.. a mi no me gustar sentirme sola, aunque así me siento muy seguido, y las personas no son muy de decirme espontáneamente que me quieren ni nada haha 8D
OSEA y yo sé, que es difícil contar los problemas, LO SÉ, por ejemplo yo no cuento los míos porque de verdad nunca veo que alguien quiera saberlo a fondo, por eso no cuento todo LOL, hahaha, no soy de andar contando mis cosas, a menos que vea un verdadero interés entonces creo que, esta bien decirlo.. y aún con todo eso es difícil pero me pongo en el lugar de ellos, (si de verdad les importa claro .__.) Y de verdad hace mucho que a nadie le cuento nada, ni a mi familia, ni a mis amigos más cercanos.. cuando digo NADIE es NADIE,
Y yo, muestro mi interés, y me preocupo, porque para eso estoy, para ayudar a las personas que quiero.. y en verdad hago el esfuerzo titánico, porque cuando alguien no me dice algo ODIO INSISTIR, ni que fuera que.. pero sigo siendo persistente a pesar de odiar ser así con las personas, ¿por qué? PORQUE son importantes para mi, si no, no insistiría tanto, tal vez la primera vez me manden a freír espárragos y la segunda y la tercera.. probablemente eso haría yo, pero ya después de un rato.. e___é ¿y que es lo que recibo después de tanta preocupación e interés? ¡SI, EXACTO!

Al demonio, ya no me voy a preocupar, si quieren decirme bien, si no pues,
buena suerte.. 8D

Sí lo sé, soy de lo peor. LOOL -morirá sola-

¡YA!

Bai bai bee~!

Shibuya Yuuri, Harajuku Fuuri❤

*aún recuerda el tono en el que lo dice*

Post dedicado a mi amado Rey Demonio-Maou, por ser el único protagonista de una serie que se ha ganado mi corazón al 1000% sparking! 8D, a pesar de ser optimista, tonto y todo ese comportamiento cliché de protagonistas (que por cierto nunca me caen bien del todo) pero Yuuri.. Yuuri es la única excepción♥ 8D

LO AMO, no me importa que, por él me vuelvo optimista y buena persona❤ ;O;

Y aún sumándole su hermosa voz que me hace babear cada vez que escucho "Shiro to Kuro" *--*
(Sakurai Takahiro, obvio, ¿quién más podría tener una voz tan hermosa? 8D)

Oh ahora que lo pienso, Sakurai Takahiro-sama también hace la voz del otro Yuu .__. (Kanda)
¿coincidencias? no lo creo.. je1* (ok ya mucho frikismo Dx)

Creo que eso es gran parte contribuye a mi trauma por ellos, en especial por Kanda que ni es mi personaje favorito ni siquiera es del tipo que me agradan, es más, en el manga me caía mal LOOL, pero cuando lo vi en el anime, y escuche su voz.. *STRIKE* .__., aún así, tengo un extraño complejo por él para ser un personaje que no va del todo conmigo LOOL,

en fin, amo a Sakurai Takahiro y su hermosa voz .__.
(También hace la voz de Suzu-chan *O*)

& amo el nombre Yuu♥ :3
Y amo que Sakurai-sama haga sus voces *O*
(ni se nota que es mi seiyuu favorito .__.)

En fin me desvió del tema, amo a Yuuri :3, antes solía tener un mega trauma con Kyou Kara Maou!, ahora ya se calmo, pero si fue en su momento mi anime favorito, aunque lo critiquen no me importa 8D, amo Kyou Kara Maou! y a su majestad el Rey Demonio-Maou-Hekka Shibuya Yuuri, Harajuku Fuuri❤

* o*

Bueno ya basta.

God save the King!♚
Forever Yuu-chaan♥ n///n

..shiro to kuro❤

& no puede faltar la versión con DGM..





amo a mis dos Yuu〜♡
por siempre D:

*forever friki & alone*


-muere-

Bien, ya había hecho esta nota en facebook, pero la pondré aquí también, ¿por qué?, porque es mi lugar especial por supuesto! n-n

‘‘random things, facts, habits, or goals about me’’

1. Me gustaría ser más alta D;

2. Le tengo miedo a la oscuridad y un poco de vértigo a las alturas 8D

3. Soy demasiado demasiado nerviosa y LO ODIO, ;-;

4. Me conmuevo muy fácil con cierto de tipo de cosas y situaciones.

5. Siempre que escucho Operas o Arias me da mucha nostalgia, en especial si canta una soprano o coro.

6. Amo las cruces, son mi figura-símbolo favorito *--*

7. Me gustan mucho las Catedrales e Iglesias, y todo el arte religioso, a pesar que no soy muy devota 8-)

8. La Navidad y en especial las canciones de esa época me ponen melancólica.

9. En las series me gustan los estereotipos de personajes masculinos con cabello negro corto y gafas 8D (Kyouya, Murata, Shinra, Roderich, William, etc..)

10. Mi color favorito es el vino/carmesí, es tan elegante *-*

11. Creo que las canciones son el regalo perfecto 8D

12. Casi no me gustan los niños, me desesperan .__.

13. También me desespera que digan muchas veces lo mismo a menos que sea importante o muy gracioso que valga la pena repetirlo 8D

14. Evito mucho hablar de mi con las personas, prefiero que me hablen de ellos o de algún tema en común.

15. Soy Fujoshi♥ y no me importa lo demás :B [RottenGirl♥]

16. Siempre he querido hablarle a un japonés D; (aunque sea decirle "hola" 8D)

17. Cuando tenga una hija le pondré "Yū" y si es niño se llamará "Julián" o "Sebastián" *-*

18. Me gustan las cosas sencillas y simples, *-* (mi madre siempre decía que la sencillez era lo más bonito n-n)

19. Me gusta más dormir de día.

20. Me gustan los uniformes de todo tipo y trajes tradicionales.

21. Soy Tsundere con los chicos, pero con las chicas soy muy.. no sé, pero tsundere no soy 8D

22. AMO que llueva y este nublado *-*

23. Casi siempre hago yaoi mental de TODO, soy de lo peor x//DD

24. Me da flojera maquillarme y peinarme, no soy nada femenina D;

25. 「from Y to Y」 es demasiado especial e importante para mi♥ ;-; [futuro~]

26. Soy demasiado paciente con las personas, a pesar que me desespera casi todo. e__e

27. Me preocupo o estreso por cualquier cosa o situación, y eso me afecta a mi estado de salud, (debería cambiar eso .___.)

28. Aunque también hay veces que me voy al extremo y todo y todos me valen un pepinillo 8D (nunca puedo tener equilibrio LOL)

29. Trato de que la gente NUNCA sepa que algo me molesta, me pone mal, etc.

30. Soy muy antisocial, nunca se de que hablar con alguien que no conozco bien, o no veo seguido.

31. Me molesta que no me digan las cosas que tienen que ver conmigo (o que me oculten cosas) .__.

32. La gente siempre me dice que hable más fuerte.. ;-;

33. No me siento bonita ni especial en ningún aspecto, no sé que demonios me ve la gente. LOL

34. Soy un poco desconfiada, me cuesta creer en las personas o las cosas a veces. (a menos que hagan actos que demuestren algo)

35. ODIO los gritos, y que alguien me ignore sin razón, me siento muy muy mal. ;-; *traumas de la niñez*

36. Ya no sé que decir 8D *no es una persona muy interesante*

No sé, quizá después ponga más cosas, o haga otro post referente LOL Quizá..
*a nadie le interesaa* .__.


-kanon♠

メモリ

‘‘we need a dream’’

[孤独]

Siento tan cercano ese lugar, aunque sé que no llegaré, al menos no hoy, quizá mañana, quizá, quería irme a esconder ahí, cerrar las puertas, y no volver nunca a recordar, ni sus nombres, ni sus rostros, ni nada, ¿es acaso melancolía?, ¿o es soledad?, no lo sé, pero por ellas es que escribo, esta vez.

[健忘]

Desde que mis pensamientos dejaron de ser tornasol, me sentaba cada día frente a su retrato, y pensaba que sería de mi “yo” actual si aún pudiera estar a su lado, ¿podría ser sincera y sonreír?, tal vez el peso de esta vida sería menos denso si pudiera tenerla aquí, “necesitas un sueño”, eso decían, y yo por completo, todo aquello, LO OLVIDÉ, cambiante, distante, murió muy dentro de mi esa capacidad de verme y ser un “humano”, nunca hice nada que se considere a tal grado horrible, pero aún así me empecé a considerar un “monstruo”, y sentirme lo peor, por eso, no quiero que nadie me vea, que nadie lo sepa, ni que nadie lo entienda, ya es demasiada repulsión la que siento hacia mí, que no necesito más.

[崩壊]

Es demasiado difícil salir de este lugar con esos pensamientos, siempre insegura, distante, ¿qué fue lo que me hicieron?, ¿qué ocurrió conmigo?, como si hubieran lanzado una maldición, poco a poco conocí la decadencia, se presento ante mí con sus ojos que aparentaban grandeza, y me consumió, perdí mi capacidad de creer, es por eso que fui vista hacia abajo y rechazada, me volví nada, o eso pensé, hoy no puedo vislumbrar más allá que este momento, se bloqueo el futuro para mi, nunca imagine cuando era más pequeña, que algún día me haría esto, debe ser mi culpa por no ser suficientemente fuerte, por caer tan fácil, debe ser mi culpa por estar tan ciega y no ver lo que en verdad es importante, por no tener esa “capacidad” de amar, y no me refiero a alguien más, si no a este lugar y a mí misma, ¿confianza?, no recuerdo como se sentía tenerla, ¿por qué la perdí?, tampoco lo recuerdo, si yo antes no era así..
¿y aún con todo esto quiero seguir en este camino donde la confianza es lo esencial de la supervivencia?, debo ser tonta, muy tonta, o quizá veo todo desde una perspectiva errónea, como siempre en un ERROR, da igual, YA NO IMPORTA, porque algún día olvidaré todo, llegaré a ese lugar donde esta ella, y esto no serán mas que palabras sin significado alguno.

[愛]

Desde que mis memorias se volvieron monocromáticas y me convertí en esto, escuchaba cada noche en mi mente sus palabras resonantes, “él” decía que era amor, pero más que dulces sus palabras eran tan ásperas , que más que enamorarme, me taladraron el cerebro, y al final enloquecí, un día se acerco a mi y me dijo: “No puedes amar a nadie más que a mí”, y yo, buscaba tanto no estar sola, que al final le creí, abandone ese privilegio, después de todo, ¿Cómo puedo amar a alguien si no me amo ni siquiera a mi?, “un monstruo”, alguien como yo.. de verdad que soy lo peor, quizá no es el lugar para decirlo, pero, PERDÓN, a ti y perdón a mí, al final, no quiero saber nada sobre eso, y creo que poco a poco se bloquea en mi esa necesidad, “él” decía, ‘‘¿Para que amar a ‘alguien’?, si tú ya estas enamorada de algo que va más allá que una existencia y un ser’’, es verdad, yo nací enamorada, enamorada de “él”.

[嫌い]

Que Dios perdone mi odio, y mi resentimiento, todos mis pecados y pensamientos, que Dios perdone inclusive mi existencia que esta cargada de insolencia, pero ver tanta tristeza en los ojos de su ‘‘creación’’.. me inquieto tanto que quería gritar.

[狂気]

Debí haber perdido la cordura, a tal grado que ya no tengo control incluso sobre mí, me he vuelto insana, me intoxique, perdida en la locura, ¿pides calma?, si aunque la tuviera mi cuerpo no respondió, no obedece, y todo esto lo observo con horror, ya no era yo..ya no soy yo, ¿quién es? alguien se apodero de mi sin darme cuenta, en este lugar donde vivimos dos, ¿qué esperanza tiene una existencia que ha sido fragmentada?, cuando la unica solución que encontre fué borrarla.

[フリーダム]

Atrapada en esta cárcel de carne, sin poder liberarme y volar, es por eso que tanto quiero borrar esta existencia terrenal, volverme un recuerdo, desvanecerme y llegar a ese lugar, al cielo eterno.. y así, poder por fin, SER LIBRE.

[存在]

Estoy a dos pasos de llegar a ese lugar, días como hoy siento que tengo el valor para irme, pero algo no me deja escapar.. ¿..Por qué?, esta existencia vacía y sin sentido, tómala en tus manos, ¿puedes hacer esto por mi?, borra todos mis recuerdos, mis ideales y mis miedos, y hazme renacer.

Ella decía:
‘‘mañana será mejor’’

Y ni sus besos, ni sus palabras, me harán olvidarla, eso es todo lo que tengo.

[Dearあなた.. TE AMO]

-Fragmentos de memoria, sin orden, coherencia e importancia.
♠

-
¿futuro?
Se supone que mi valor en esta sociedad depende de lo que haga de ahora en adelante, ¿por qué tenía que crecer y convertirme en esto?

No entiendo nada, y creo saber la razón del por que, pero no encuentro una salida, quizá no he buscado bien, o quizá yo misma me bloqueo, tengo que hacerlo sola.. después de todo, no puedo esperar nada de nadie, nadie tiene por qué ayudarme, no tienen esa obligación, por eso no me gusta ser estorbo y pedir ayuda, pero, ¿ayuda para qué? Ya ni yo misma lo sé, todo perdió sentido hace mucho tiempo, que ni siquiera recuerdo que era lo que quería obtener o hacer, ¿cuál era mi sueño? Ah, ahora no lo sé, creo que me di cuenta que no estoy hecha para muchas cosas, digo, no es como si mi cuerpo supiera lo mala que soy, él sólo actúa, mi mente es la que está mal y hace que todo vaya mal al hacerme creer cosas que ni yo estoy segura que sean reales, odio tener tan malos pensamientos de todo y sentirme así.. odio no poder comprender muchas cosas, no se supone que ella (mi mente) esta de mi lado?, ¿por qué me juega tan mal?, a veces creo que esta tan llena de basura que debería formatearla o algo, pero bueno, de ser una niña alegre y tener tantas esperanzas del futuro, me convertí en esto, ahora no tengo interés en casi nada, como lo decía antes, me he vuelto vacía, no tengo determinación, ni anhelo, ni eso que la gente necesita para poder seguir, ahora no sé ni cómo se llama lo que siento, pero como no me hace sentir bien, creo que es algo malo e irrelevante, ¿podría mi madre que está en los cielos perdonarme por fallarle así?, oh joder, esto si que me duele, porque sé que ella lo sabe y la decepcione, y no sólo a ella, ¿qué clase de persona soy?
Un desperdicio realmente, ni siquiera puedo desaparecer porque todo sería peor, además de causarle daño a mi querida persona, le causaría daño a los que aún siguen aquí, y sería cobarde, haga lo que haga todo está mal, no puedo hacer las cosas bien porque mi mente de antemano no está bien, ah este conflicto eterno~ si muriera ahora no podría irme al cielo, de eso estoy segura, no lo merezco, y todo sería contraproducente, ni siquiera podría ver a mi madre otra vez, ¿por qué no me doy cuenta de la verdad?, ¿podría alguien ayudarme a encontrar un camino? No lo creo, nadie quiere ayudar a la gente como yo, es como si algo no me permitiera entender, lo siento, perdón, soy demasiado tonta para darme cuenta de la simpleza de todo, porque sé que ni siquiera es tan malo lo que me pasa, digo, estoy bien.. mi salud está bien, todo está bien.. las personas deberían ayudar a la gente que en verdad lo necesita, no perdiendo el tiempo en personas como yo, lo sé, por eso no digo nada, y sólo vengo aquí a escribir como me siento, es que, de verdad creo que no merezco nada de nadie, y de las únicas personas que creo merecerlo, bueno ellos parecen no preocuparse del todo, o quizá es porque no parezco que necesito nada, perdí mi capacidad para expresarme en este tipo de situaciones, ya nunca hablo de mi y como me siento, siempre evito ese tema, no quiero que se den cuenta de cómo estoy en verdad, prefiero que me recuerden como alguien alegre y esas cosas, n-n
Pero en fin, no quiero parecer que quiero dar lastima o algo, (NO! primero muerta e.e)

Yo estoy bien, n-n!

Debo encontrar mi camino pronto o estaré lamentándome más y más cuando vea que mi vida paso y yo estaba perdida sin saber qué hacer, um, si tan sólo fuera una persona más simple y no tuviera a alguien en la mente bloqueándome todo.. pero no, yo y mis problemas imaginarios, e__e

¡Lo haré! Seguiré viviendo hasta que de verdad no pueda avanzar más y muera, porque aunque no lo entienda todavía, hay algo en este mundo para mi, digo,
¿Por algo nací no? o eso creo..

Bueno ya dejaré de escribir todo esto que no tiene relevancia para nadie, porque me duelen las manos, .___. ¿por qué soy tan débil? e.e que vergüenza me doy.. de verdad. (for real! 8D)

Adiós y realmente espero que se encuentren bien. n-n

-kanon(?)

〜♥

Odio tener sueño y que algo me impida dormir, pero más odio querer dormir y no poder hacerlo.

Odio cuando duermo y sé que inevitablemente en un momento despertaré, ¿Por qué no puedo tener sueño todo el tiempo?, ¿Por qué no puedo dormir todo el tiempo? Ah, si yo AMO DORMIR,

Hoy llegue de mis clases tan cansada y en lo único que pensaba era en dormir y ya no saber nada, sólo podía pensar en el momento en estar acostada y olvidarlo todo, y así lo hice, dormí, dormí y dormí, pero conforme avanzo el tiempo abría mis ojos y me preguntaba, “¿qué hora es?” e.e

¿Por qué tenía que despertar?, realmente no hay nada por lo cual deba o quiera hacerlo, no hay algo tan fuerte para mi, si por mi fuera dormiría siempre, ¿por qué tenía que pasarse el dulce efecto del sueño?, me lo preguntaba recostada en mi cama, en un estado lucido, entre este mundo y otro, viendo el techo, pensando en que así todo por fin para mi estaba bien, no tenía que preocuparme de trivialidades, ni de las personas, ni de mi futuro, ni de nada, sólo era yo y un tranquilo silencio infinito.. tan tranquilo y lleno de paz.

Por eso odiaba tanto las pesadillas, borraban toda mi tranquilidad y teñían todo de negro, hacían que algo que yo amaba perdiera sentido y hasta le tuviera miedo, tenía miedo de dormirme y soñar otra vez con todo eso, era tan horrible, por eso ahora no puedo conciliar el sueño sin prender alguna lámpara, desarrolle un miedo por las oscuridad terrible, algo que nunca tuve antes, si duermo sin luz irremediablemente empiezo a soñar otra vez todas esas pesadillas, y sólo quiero despertar desesperadamente.. Creo que por eso me gustaba más dormir en el día, bueno aún, creo que descanso más y no hay oscuridad :3

¿Por qué no puedo dormir todo el tiempo?,
¿Por qué no puedo tener sueño siempre?
Creo que me estoy volviendo adicta a eso, pero es que sólo así siento paz y tranquilidad, es como una amnesia temporal o algo así, um.. algo así.

Sólo en mis sueños puedo ver a mi madre, por ejemplo, hoy soñé que tocaba el violín para ella, lo más gracioso es que no se tocar el violín, haha, se ponía muy feliz y orgullosa de mi, aunque yo sabía que lo hacía pésimo, pero ella me celebraba tal como a un niño que ha hecho algo bien, y yo estaba feliz extrañamente, y quizá un poco satisfecha, sentía que podía hacer algo bien por primera vez en mucho tiempo, y mi hogar se veía cálido como antes, oh.. como la extraño.
Por cierto.. hoy cumple años (¿o ayer?) No sé ni siquiera a que día estamos y ahora menos con el cambio de horario, pero ¡Felicidades Mamá! ¿Mis pensamientos hacia ti puede llegar al cielo?, ¿puedes escucharme desde allá? n//n

O, no lo había pensado, quizá por eso soñé contigo, quizá estaba tocando para ti como cumpleaños, wow.. ahora que lo veo así, todo da un giro, siempre sueño contigo en fechas importantes.. vaya, sé que no me has abandonado a pesar de todo, y no es que lo haya dudado sólo que a veces me siento muy sola.. perdóname y gracias querida madre. n-n
Me hubiera gustado tocar para ti en la vida real y no en un sueño, pero soy muy inepta, perdona a tu hija.. también felicidades a mi otra madre que cumplió años ayer~ (¿o antier?, maldito cambio de horario), sí, ellas cumplen un día después del otro, 26 y 27 de marzo n//n

En fin, otra vez yo y mi poca fuerza de voluntad, pero creo que.. ‘‘mañana será mejor.’’
(procrastinación)

Adiós, otra vez.
✭

.
blah.. blah..

Siempre que viene la convención y no tengo cosplay me deprimo demasiado, digo, yo amaba hacer cosplay.. pero desde que paso lo que paso y todo vino en decadencia, ya no tenía ánimos ni para hacer las cosas que más me gustaba hacer, yo enserio AMABA HACER COSPLAY, como friki que soy♥, me encantaba buscar materiales, la tela, pelucas, hasta el estrés valía la pena al final cuando lucia mi lindo cosplay por toda la convención, era una sensación genial, vestirme como un personaje que me gustaba, sentía que dejaba de ser yo misma por un instante, cantaba en el karaoke y era feliz~ *O*, en especial cuando gane el segundo lugar y me dieron $500 8D no puedo describir lo bien que me sentía *-*, y aunque siempre estaba sola con eso porque nunca tuve quién me acompañara para hacer cosplay, salvo una vez que Alan me acompaño con Kyouya♥ 8D
Mi sueño de siempre era hacer cosplay grupal alguna vez.. pero bueno, supongo que algo bueno debe tener no hacer cosplay, ando más cómoda y sigo en el anonimato(?)
Y bueno, no entiendo que paso, ahora todo cambio, deje de cantar y hacer cosplay, al principio no tenía ánimos estaba tan decaída por todo lo que había pasado que no podía pensar en nada más, y ahora con mi problema de autoestima fatal, ni siquiera me dan ganas, siento que me veré mal, no sé cómo me atreví a hacer cosplays antes, pero supongo me hacia feliz, ahora no tengo intenciones, un cosplay debe estar bien hecho, y no soy hermosa, ni tengo lindo cuerpo ni nada.. así que no me expondré, y lo admito, me da tanta envidia ver personas con sus lindos cosplay, y tristeza porque me recuerda a mi cuando no estaba tan envenenada de la mente y podía sonreír y ser ‘‘hermosa’’, ah~ es increíble como todos mis anhelos, las cosas que me hacían feliz, perdieron importancia, ahora estoy tan vacía, no tengo nada que me haga sonreír o darme una emoción.. :/

hueca y vacía~ 8D
Creo que nunca había escrito algo así de mí, no quiero que nadie sepa cómo me siento, NO, es que no quiero que piensen que quiero dar lastima o algo.. que horror, e.e, no quiero que se enteren que no soy ‘‘feliz’’ del todo y eso es ENSERIO, por eso dudo en publicar este post :/ Y bueno hay muchas otras razones más por las que no quiero que nadie se entere que ya he puesto en post anteriores y no quiero repetir, .__. sí, toda la paranoia pero bueno LOL, tenía que escribirlo, y aquí estoy porque es mi lugar especial donde escribo lo que se me da la gana y no le digo nunca a nadie taran~ c:
No quiero que nadie lo sepa, por eso seguiré normal, y sonriendo~ c: , ¿pero que va? estoy vacía..
En fin a pesar de todo no quiero parecer una persona infeliz, NOOO, ni que me hubiera pasado la gran cosa, realmente no sé porque tengo estos pensamientos, no es tan importante ni tan malo, soy una inconsciente, me avergüenzo de mi misma por eso y pido disculpas, tantas personas que quisiera tener lo que yo, mi salud, mis manos, todo.. y yo aquí odiándome, insatisfecha y viviendo de complejos, que horrible persona soy.. me avergüenzo de mi misma, créanme que soy consciente y por eso me siento peor y tan culpable por pensar así.. no merezco nada.. no lo aprecio, tengo un error en mi sistema.
y me molesto tanto conmigo misma por estar y pensar así, tan intoxicada, pero no tengo sueños, ni ilusiones, enserio, ya nada me causa ni la más mínima emoción, NADA .__.
vacio~
Odio tener estos pensamientos, ser débil y que me lo digan, lo odio, lo odio, lo odio, odio este vacío y este veneno que corrompió mi mente.. lo odio.
Mi futuro.. ¿a dónde fue? no veo nada, más que lo mismo de siempre, lo sé.. yo soy mi propio mal, y no quiero ser ‘‘nada’’, no quiero, ¿por qué tenía que nacer con esta mentalidad? ¿por qué no puedo ser positiva? me da envidia ver personas que tienen confianza en si mismos y todo parece más fácil, al menos no tienen que estarse agobiando por la incertidumbre de esto y enforcarse en cosas que realmente son importantes, ojala tuviera eso.. esa fuerza y mentalidad, pero no, no recuerdo ni siquiera cuando era una persona feliz y podía ver todo más claro, no recuerdo como le hacía, no recuerdo nada desde el día en que todo fue en decadencia, es como tener amnesia o algo así, está bloqueado, pero bueno si de por si nunca fui alguien muy positiva, siempre tenía mis momentos, pero no era tanto como ahora, mi futuro.. ah~ lo arruine.

Lo sé, mi mente ya esta mal.. um, supongo un día me daré cuenta de ‘‘la verdad’’ eso me decía ella..

‘‘mañana será mejor, despierta y date cuenta’’

Y yo, debo seguir dormida..
Los que leyeron esto que espero nadie, deben de pensar que soy una persona tonta y horrible, etc, por eso no quería poner nada.. e__e

En fin~ me desvié del tema inicial, pero bueno todo es parte de lo mismo, blah, blah, ojala nadie lea esto, no me gusta exponerme.. pero quería escribirlo como nunca le digo a nadie, *forever alone*

No sé como terminar esto, así que me voy, mañana es la convención y tengo que preparar lo que me llevaré, dinero y eso, pienso comprarme cosas de D.Gray-Man a más no poder, es mi trauma más reciente desde que volví a ver el anime *-*, espero encontrar cosas de mi amado Tyki Mikk♥, un poster por lo menos D; Y lo que encuentre~

Ya basta, u__ú

sayounara~(?)
-momento friki-