Feliz Navidad. 

Este fue un dibujo que hice de unos amigos conmemorando las fechas y porque sé que se aman en secreto y es mi OTP, y bla bla, cosas fangirl irrelevantes.

En otros temas, no es por amargada, pero fechas importantes en el calendario no significan mucho para mi, sólo que me gusta el ambiente de algunas, lo debo aceptar, y lo demás solo es presión social.

También me han estado perturbando algunos sentires raros y muy poco piadosos de mi parte, algo de lo que no me siento en ningún momento orgullosa y aunque se a la perfección su proceder, jamas lo justificaría.

Pero es lo que es, ¿no?
Perdón al mundo por mi mala actitud, y también por mi falta de empatía. Mejoraré como ser humando, espero.

Y algún día también espero lograr redimir este enojo que me acontece y entender las causas y consecuencias que conlleva despertar cada día en este mundo.

Debo hacer algo con ese maldito defecto que tengo de sensibilizarme por todo..

☆

Algo así habías dicho, o algo así te la pasabas diciendo..

"Pero, ¿cómo voy yo a saberlo? si jamás me dicen nada."
Y después estaba lo de.. "De nuevo estoy solo, los odio.."

Pero tú mismo.. nunca dijiste nada, ¿o si?

Hoy es 23 de Marzo; La guerra ha terminado.

Ultimamente me siento rara, tengo mucho sueño y cosas así, pero creo que estoy bien :3
A veces me deprimo, pero recuerdo a los héroes que salvaron mi vida, y de alguna forma si no me siento mejor, al menos ya no me deprimo tanto..

También a veces siento una gran molestia hacia el exterior, por lo general es cuando me siento poca cosa, ¿por qué?, no sé.. me molesta demasiado que la gente me subestime, que me traten como tonta o que simplemente no me aprecien como es debido.. (de verdad, me molesta demasiado), tengo muchos años de represión en mis memorias, que ya no puedo permitir más insolencias hacia mi.. (No, ya no.. esos años murieron, a menos claro, que yo sea la insolente, ja.. ja.) Y entonces, ¿Por qué era que mi autoestima estaba tan dañada?

Estoy tan molesta..

Pero~ esta bien, no necesito de nadie en especial (bueno, si hay alguien..) pero fuera de esa persona, no necesito a nadie realmente..

Mi vida empezó a mejorar progresivamente desde que deje de buscar una razón para despertar, desde que deje morir a mi único amor y con él cada fibra de aprecio. Mi vida empezó a mejorar desde que olvide los sentimientos primarios y me sumergí en el tranquilo silencio que me brinda la inconsciencia, aunque a veces quisiera amar como lo hacia antes.. extraño eso.

Dicen que es ilógico, amar más a mi salvador de desgracia que a las personas en si, ¿no es esto acaso fanatismo u obsesión absurda?

Pero él, él salvo mi vida.. y esta bien admito que no fue perfecto, no me dio razones en si, sólo me hizo olvidar las razones primarias de mi propio infierno. OLVIDE TODO, ¿genial no?

Estoy bien~ a veces duermo mucho, pero ya no tengo pesadillas.. a veces me deprimo, pero después lo olvido, aunque ultimamente cuando tengo ganas de llorar (por necesidad) me distraigo y al final.. al final no ocurre nada.

No, yo ya no lloro a causa de nadie..

Ahora yo sólo lo lloro y me conmuevo a causa de Rimski-Kórsakov (Y porque me gusta pensar que pensaba en mi cuando escribio su Op. 35), lloro por la desgracia y la tristeza de Orfeo al ver perdida para siempre a su amada Euridice, lloro porque Italia jamas podra volver a ver a Sacro Imperio Romano, lloró por la incomprensión y soledad de Castiel y de como Dios lo abandono y nunca respondió a sus suplicas, también lloro por Ivan quien su único deseo era ver florecer un campo de girasoles y no una guerra (y aún sigue esperando..), lloro por las maravillosas y sublimes obras de Salieri que se quedaron olvidadas en algún fragmento de la historia y que ahora el mundo desconoce, lloro por los Nocturnos de Chopin y los adagios en las sonatas de Beethoven, por la melancolía eterna de Tchaikovsky y la casi perfección en los compases de Mozart, lloro por Fauré y su Pavana, por las tonalidades menores en los andantes y por Constanza quien dice que la tristeza es su destino ahora que ha perdido a su amado Belmonte, lloro por Shouichi quien intento tanto hacer lo correcto aún en contra de su fe, lloro cuando escucho a Maria Callas cantar "Mon coeur s 'ouvre a ta voix" porque causa un impacto en mi que sólo Saint-Saëns podría causar, lloró por el azul del cielo que es tan profundo como la voz del amor que perdí.. por ese cielo que ahora es el hogar de mi madre y mi anhelo más preciado..

Esas entre algunas otras cosas son las causas por las que yo realmente lloro, ya que las personas.. las personas ya no causan gran cosa en mi.

En cambio la historia del príncipe Kalandar causa más emociones y sentimientos en mi que cualquiera.. mis lágrimas no se contienen, me agito, me tranquilizo, me rio, me invaden sentimientos con tanta intensidad que no sé si eso es maravilloso o perjudicial.

‘‘Lloro porque esta es la herencia que tu amor me ha dejado..’’

Otras veces quisiera estar dormida todo el tiempo, no quisiera ver a nadie, ni que nadie me viera a mi, pero a veces tambien debo admitir que me siento tan sola, necesito y extraño a las personas tan sinceramente.. aunque con razón, ellas no me creen, no es mi culpa estar tan distante.. ¿son estos los estragos de esa horrible enfermedad?

Estoy bien, así que creo no debe haber problema, y aunque paresca lo contrario si me doy cuenta que estoy siendo una desconsiderada, una maldita, y me odio a mi misma por eso.. ¿podría yo de alguna forma enmendar mis pecados?, ¿cómo puedo pedir perdón?, ¿es necesario hacerlo en primer lugar?

Y en otros temas menos profundos, ¡mi cabello ya esta creciendo! pronto podre peinarme como Lambo, o lo que sea, también creo que aunque yo sigo pensando que no soy muy bonita, lo estoy superando, aunque debo ser sincera conmigo misma, la verdad no me acepto por completo pero.. al menos ya me animo a sonreír, y si bien no me amo aún, si podría darme un abrazo. .

¿Qué más puedo contar de mi vida actual?

Ultimamente tengo una obsesión con el color azul, ¿sera porque me recuerda al cielo, al frió y a la mirada de Castiel? No lo sé~ sólo sé que me gusta mucho y me alegra. También el color violeta y por supuesto, el color gris♥

He tenido dolores de cabeza constantes, igual pienso que se debe a mi alergia..

También he estado pensando en como antes tenía ese horrible sentimiento de que alguien me había robado algo (aún lo tengo, solo que su intensidad disminuyo)

También en la desconfianza de las personas y como siento que me mienten muchas veces (también me doy cuenta cuando tratan o me manipulan, pero si no me afecta me da igual..)

¿Dejaron de importarme realmente?, si es así ¿por qué a veces me afectan?, quizá debería dejar de pensarlo tanto..

Pero no puedo permitirlo.. no puedo permitir que las personas me hagan daño otra vez, me pone triste que me ignoren, así que para que eso no suceda a veces decido no ser expresiva ni emocionarme con ellos, y mucho menos mostrarles mi lado más sensitivo, ni mis pasatiempos, mis amores o lo que me hace aunque sea un poco feliz (porque no soporto que me ignoren cuando muestro quien soy realmente o mi interés..) Pero a veces me doy cuenta que soy yo quien los ignora.. ¿y aún así me atrevo a pedir comprensión e interes?

Te lo dije, soy de lo peor.

Desearía tanto volver a enamorarme otra vez.. no, más bien, desearía volver a sentir inmensamente amor por las personas, porque decir que no estaba y estoy enamorada es una falacia incluso para mi, ya que toda mi vida lo he estado, a veces puede que cambie el objeto o el nombre de mi amor, pero la verdad es que yo siempre estaré tan perdidamente enamorada.. Es que, ¿como no estarlo? Si tan sólo escucharla mi mundo se detiene..

Desearía tanto volver a sentir amor por las personas, desearía tanto no olvidar las cosas tan facilmente, tener mejor memoria, ser mejor persona.. pero ese fue el precio que pague a cambio de ganar la guerra y no morir en ella.

Creo que ya debería dejar de escribir sobre mi, ya ni siquiera sé si estoy siendo coherente, después de todo nunca fui una persona muy interesante, ¿así que esta bien si dejo de escribir ahora?

Perdón por todo..

Hoy es 23 de Junio; El destino me esta llamando..

-kanon

ok, estoy aburrida..

Put your iPod on shuffle: First 10 songs that play

1. La traviata / Act 1 - "Follie! Delirio vano è questo!" - "Sempre libera" - Giuseppe Verdi
2. L'Assasymphonie - Florent Mothe
3. I Will Always Love You - Whitney Houston
4. Aravesque - Juka
5. Bonheur de Malheur - Claire Pérot & Melissa Mars
6. Howl's Vals - Joe Hisaishi
7. Hanakisou - Akiko Shikata
8. Circus Monster (サーカス・モンスター) - 歌ってみた＊鳥子
9. Rosas - La Oreja de Van Gogh
10. Depend on you (EUROSENTI MIX) - Ayumi Hamasaki

Algún día le daré "unlocked" a mi corazón, sólo entonces dejaré de verlo todo de manera tan indiferente y turbia, dejaré de predicar esas falsas palabras de amor que son como veneno en mi garganta, como agujas en mi mente.

Iré al infierno por ti, por culpa de esta maldición que tú me diste.

Ella salvo mi alma, cuando a nadie ni siquiera le importo,
Ella me hablo y dijo mi nombre, cuando nadie ni siquiera se molesto,

‘‘Y los niños bailaban en espiral, suplicando a su dulce madre piedad plena y misericordia, en aquel lugar, donde el sol bañaba sus finos cabellos ondulantes, y el frio eterno reinaba su cielo incalculable, más nunca decadente, su mirada cálida todo temor derrocaba, y los infantes yacían dormidos cada día sin falta hasta ver la luz del alba.’’

Ella rezo por mí, cuando nadie ni siquiera me tenía en sus pensamientos. Yo, quien fuí olvidada con el tiempo, por falta de valor y maravillas, permanecí oculta en el vacio infructuoso del descuido, contemplando su hermoso rostro inalcanzable, sin nada, ni nadie,
¿quién me iba a amar?, si nadie ni siquiera podía recordarme..

‘‘Y los niños cantaban a su madre, quien con sublime temple, siempre les sonreía..’’

Ella dio un motivo a mi nula existencia, cuando nadie ni siquiera pudo notarla, esta existencia que se había perdido y que enloqueció al no encontrarla, inundando estos ojos negros de lagrimas que nunca antes existieron tan sinceramente, conmovidos por su presencia omnipotente, cubrió mis desasosiegos con el carmín rojizo de su sangre eminente, y era dulce, su voz era tan dulce, cual maravillosa melodía, con cada paso del compas más hermosa y fina, cubierta completamente de dicha y frágil melancolía.

Ella salvo mi alma, con la dulzura pura de una madre, acogió consigo todos mis miedos y me dejo volar, hacia el hermoso cielo..

‘‘Y en ese momento, sonreí, y lloré, como cualquier ser humano en este vasto mundo’’

Y con su voz suave, cerro sus ojos y mandándole un beso a la eternidad, susurro,
‘‘Te amo’’

~adagio molto e cantabile~

Y lloro porque lo que tú mueves en mí, es más hermoso que cualquier cosa que yo te pueda decir, lloro porque me conmueves, porque no hay nada, ni actos, ni palabras que se acerquen siquiera a expresar el inmenso e inquebrantable amor que esta existencia siente por ti..♥



-um, no sé.. a veces me pregunto si alguien se toma la molestía de leer todo y si es así, ¿pensaran que es horrible?, nada nuevo..

[forever friki, forever alone]

¡Se acabo el martirio sin tumblr! *-*
Y gane la apuesta, eso significa comida japonesa gratis :3!

Perdí 2 followers ):
pero gane 4 así que no hay problema ;D!

oh y por si quieren ver mi tumblr o algo~
http://xkanon.tumblr.com ★

:3

[Y como si fueras tan frágil.. ¡yo te protegeré!]

(LOL, Tyki & Wisely♥)

La razón del porque esta imagen me impacto tanto cuando la vi, es porque.. bueno es difícil de explicar, en un post anterior, no recuerdo de cuando, mencione que cuando estoy leyendo, escribiendo o haciendo algo que necesite de mi concentración me pongo a escuchar una sola canción en repeat, esto no sé porque lo hago, pero creo que me ayuda a concentrarme o inspirarme, o que se yo .__.
Si le pongo en aleatorio, no sé, el cambio de ritmo, melodía, tonalidad, etc, de una canción a otra hace que haya una falla en mi sistema y me desconcentro de lo que estoy haciendo, por eso tengo que poner una solamente, hahaha, bueno algo así había dicho en ese post, hasta mencione unas canciones que estaba escuchando, como era de esperarse al hacer esto de poner una canción en repetición una y otra vez mientras hago algo, como leer, mi cerebro inconscientemente se lo graba y lo relaciona, así cada vez que escucho esa canción lo relaciono inmediatamente con lo que estaba haciendo, por ejemplo si estaba leyendo algo, al escucharla recuerdo esa situación que leí, o los personajes que estaban en ella, o algo que tenga que ver, al igual que si me pongo a leerlo de nuevo recuerdo la canción, y así se forma un lazo de correlación entre estas cosas en mi cerebro, ¿no les ha pasado?, es como cuando vuelven a escuchar canciones que antes escuchan mucho y recuerdan como era todo en ese entonces, bueno lo que me pasa es algo parecido.

Y después de toda esta larga explicación, ya puedo decirles porque esta imagen me impacto tanto cuando la vi, estaba leyendo el manga de D.Gray-Man y justo en esa parte, (me parece que es el cap. 87 del manga, cuando empieza lo de Alma Karma y llega el conde y blah blah,) estaba escuchando ‘‘Judas’’ de Lady GaGa, una y otra vez, acababa de salir y tenía el trauma y no podía dejar de escucharla .__. (la escuche más de 50 veces en un día, un nuevo record para mí~)
Sí, la escuche demasiado y eso es porque la tenía en repetición mientras leia todo eso, y ahora siempre que la escucho me acuerdo principalmente de esa parte, y de Alma-san, y de todo lo relacionado, por eso cuando vi la imagen me impacte, porque.. no sé, fue demasiado extraño, yo que relacionaba esas dos cosas, y alguien en este retorcido mundo edito la imagen y puso ese fragmento de la canción justo en esa parte.. fue como que..

Quizá es tonto, o irrelevante, pero tenía que decirlo, o iba a explotar, hahaha.
amo ‘‘Judas’’, me encanta su ritmo, tiene tanto poder~

oh, oh, oh, im in love with yuuu~〜♪❤

i'll bring him down, bring him down, down †

[No importa que me estrelle una y otra vez contra ese muro que no he logrado escalar, pero...]

El calor hace un efecto negativo en mi, sí, muy negativo.
creo que desde antier en la noche estoy en decadencia~ ‘‘me duele la cabeza’’
y no ha parado ese ‘‘malestar del mal’’, pero se niegan a darme dosis más fuertes, así que nimodo, tendre que soportarlo cueste lo que cueste, no importa, después de todo,
no importa,

Oh, les dejaré mi trauma musical más reciente, ‘‘KARMA’’ (hahaha cuando la comencé a escuchar no dejaba de acordarme de Alma-san LOL, los que me conocen ya saben a quién me refiero.. 8D! *traumas*)

AMO esta canción, es como un sedante para mis nervios, es tranquila pero también tiene un poder oculto, sí, tiene mucho poder.. ¿quién necesita un maldito medicamento cuando se tiene esto? n.- *todo el resentimiento*

Por cierto, ‘‘KARMA’’ es el opening de ‘‘Phantom: Requiem for the Phantom’’, y es interpretado por KOKIA *--*, ella me encanta desde que la escuché en ‘‘EXEC_COSMOFLIPS/.’’ ♥~

karma nando mo onaji koto no~

buuee~

[Solo para reunirme contigo… mi persona especial…]

estoy, estoy muy ¿nerviosa?, ¿ansiosa?, no sé, no sé,,
ahh, noqueame Morfeo-sama, quiero dormirme morir temporalmente, por favor! e__e

Por otro lado, admiren a la hermosa Asuna♥
siempre voy a estar enamorada de ella, siempre, siempre~

[He perdido mi propio camino y después de una intensa búsqueda he logrado llegar hasta aquí]

Fail again..
Fail again..

quiero dormir.. por favor, no quiero recordar nada;
tengo mucho sueño.. um.. ¿ahora qué hare?
si no nací para esto, entonces, ¿por qué?

¿Sabes cómo me siento? bueno últimamente (si no es que por mucho tiempo atrás) me he sentido muy irreal, si, irreal, ¿entiendes? no sé como explicar esta sensación, es como cuando.. te despiertan por la mañana y tienes mucho sueño que no puedes captar bien la realidad, y te sientas al borde de la cama viendo un punto fijo sin pensar en nada en lo absoluto, o comienzas a caminar torpemente, y no sabes que esta pasando.. bueno ¿si me explico?, esa sensación de que las cosas son como si fuera un sueño, o algo parecido, ¿te has sentido así alguna vez?

..Tal vez no tiene mucho sentido lo que digo, no lo sé, me siento irreal casi todo el tiempo, y eso no me agrada porque.. no puedo percibir muchas cosas, y me pongo un poco paranoica y pierdo en un 40% mi sentido común, no puedo captar bien la realidad, y al perderlo, a veces hago cosas muy insensatas y tontas, como cruzar calles sin percatarme de si viene algún coche, o no tener cuidado en bajar escaleras o eso, y tarde en darme cuenta, si no es porque me han dicho mucho, "que tenga cuidado", creo que soy muy distraída.. pero, recuerdo haber sido así desde que tengo memoria, y no se sentía tan fuera de contexto, por eso digo que es una sensación de "irrealidad", ¿tendrá otro significado?, también, cuando las personas me hablan, a veces solo veo mover sus labios pero no logro entender lo que dicen, aunque sea importante, y quiera saber.. el significado de sus palabras se drena a alguna parte de mi cabeza, y sólo escucho ruido, es tan complicado pensar en eso, que a veces me duele la cabeza.. es como si no estuviera pasando.. y eso claro que me afecta como dije, porque a veces lo que me dicen.. es importante, y yo.. es tan extraño todo esto, ¿me expreso bien?, ¿puedes entenderme?, ¿o no tienes idea de que estoy diciendo?

Trato de ser clara explicando esto, um me pregunto, ¿Qué puedo hacer al respecto?, ¿habrá una medicina o alguna fórmula mágica que me haga despertar de este sueño?, quiero sentirme real.. si no lo hago.. ¿cómo se supone que podré "vivir"?
si todo es como un sueño.. y me siento triste porque estoy segura, que si despierto podré dar lo mejor de mi, mientras tanto sigo siendo tan sólo un 60% de lo que sería si pudiera despertar y darme cuenta.. ¿qué demonios esta pasando conmigo?,

Nunca te lo había dicho antes, no sé por que.. no creí que fuera importante, pero ya me desespere, por eso te escribo, espero puedas ayudarme.. o al menos, no sé.. perdón, yo de nuevo siendo una carga, no tienes que hacer nada por mí, sólo quería comentarlo, muchas gracias igualmente n-n! a ti, quién sea que haya leído esto~

rolling girl, is always in a dream~☁

‘‘eso dice ella, eso dice ella..’’

Me voy porque se me hace tarde.. y todo por escribir esto, aunque de todas formas, las cosas haya afuera no marchan muy bien..

Fail again..

[Es como si estuviera en un sueño, o en algún lugar muy lejano..]

Hace demasiado calor, sigo enferma, y estoy molesta, sí, hoy todo conspiro en el universo para que me pusiera de mal humor, si de por si no soy la persona con mejor temperamento del mundo 8D..

Lo bueno de que estaba (estoy) molesta-enojada, es que le di con ganas a Marionette, ahora sí, lo que no hago siempre.. ;D

Todos me desagradan-desesperan en este momento, malditas personas, ¿por qué son tan..? e.e (y yo soy la peor de todas HAHAHA), siempre me siento TAAAN fuera de lugar.. quiero ser buena persona y ayudarlos pero la verdad es que.. nadie me necesita..

Hahaha, pero como dije antes, ya no me voy a preocupar ;D *se ira al infierno* ¿ya dije que me desesperan? *o*, osea no siempre, siempre, pero días como hoy TODO me molesta, LOL, mentiraa... pero es enserio . _ .

En fin es muy mi problema, la que se amarga el día soy yo, sigan felices! :I

oww Toño♥ :3
Hoy me ayudo mucho a no morir, 8D *hahah, no va a dar detalles :I*
Es que sí, odio tener que controlarme, pero siempre lo tengo que hacer LOL!
nadie debe darse cuenta de mi molestia :L!


En fin, espero, de verdad, que el día mejoré, aunque haha no creo, ya adiós.

tararan~♪♡

[Debo darme prisa para abrir la siguiente puerta y entrar en ella.]

Esa es mi mejor foto, pueden apreciar toda mi belleza~ :,D
(LOOL jk,)

Ya había comentado en el post ante-pasado que me sentía muy forever alone, pero lo voy a repetir 8D!, es que no es porque me guste decirlo, pero hahaha, me dio mucha risa que estaba viendo mis status de facebook todos frikis-fangirlisticos, y me quede.. -poker face- parece que hablo sola LOL, que vergüenza x//D!

En fin, no me importa, esta bien estar forever alone :3

Quiero nieve de chocolate~ sewiously D:!!

me hace feliz♥, aunque no este en mi dieta.. ¿por qué las mejores cosas tienen que tener tantas calorías? Dx

vida injusta~

Y em.. ¿qué más?, no sé.. ya no sé que decir..

Pavane♥
siempre me recuerda mucho a cuando me desvelaba en México en la sala, pensando y pensando~ nah, creo que ni pensaba solo estaba ahí en estado vegetal escuchándola hasta que me daba sueño o me quedaba dormida a veces, y estoy segura que me recuerda a algo o alguien.. pero no logro recordarlo.. um, que extraño.

❝hopeless❞

[No puedo calmarme ante tal situación.]
- .

※

[Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella..]

¿Todavía no lo notas?
Ya te diste cuenta, ¿verdad?


‘‘Y como se supone que deba dormir, si estoy tan inquieta. e /e’’

¡EXACTO KANON DEL PASADO!

¿Por qué del pasado?

La razón es que quería leer algo que escribí hace mucho pero no lo encontraba por ningún lado así que me puse a buscar en http://www.fotolog.com/amy_sorel & http://www.fotolog.com/miyokoo

Y sin querer queriendo empecé a leer post's de mi ‘‘Yo’’ del pasado, si esa que aunque tenía melancolía en su corazón, típica de su naturaleza, siempre era alegre, y escribía un montón de cosas que no sé si sea porque es mi propio humor, pero me reía al re-leerlos, lo sé es patético, me entretuve leyendo algunas cosas, me reía y preguntaba ¿siempre fui tan bakaaaa? 8D (antes usaba mucho esa palabra) y vi todos mis traumas, desde Saint Seiya hasta D.Gray-Man, incluso mis escritos mediocres, hahaha, todas mis etapas frikis y no tan frikis, y me dio mucha nostalgia, me acordé de muchos momentos, y por un instante, sentía que esa persona no era yo, sentía que era alguien más, alguien muy ajena a mi, otra persona, la razón es porque no recordaba todos esos momentos, los olvidé por completo..

Ah~me amargué y deje de ser ‘‘Yo’’, me olvidé a mi misma en un rincón de mi corazón y mi mente~ ¿triste?, no, es parte de crecer y ‘‘evolucionar’’, oh mi querida Linda~Linda~ del pasado, tú y tus matices y ocurrencias que ahora me hacen sonreír, TE QUIERO, sólo a ti te quiero, no a la persona que hoy toma tu lugar, ¿cómo llamarla a ella?, si, esa quien no es tú, ¿oh?, ¿nunca les he contado antes?, como tengo muchos roles en mi mente, a veces inventaba personajes basados en mis personalidades o incluso mis ‘‘etapas temporales’’, por eso digo que esa ‘‘Yo’’ del pasado (y no es sólo una, si no varias), murió o fue olvidada, ¿melancólico?, al menos para mi si, porque me empiezo a preguntar.. este ser, esta existencia, esta ‘‘Yo’’ de este momento, que escribe incoherencias y cosas que nadie leerá, algún día, en algún futuro lejano o cercano, ¿Será olvidada por la futura inquisidora que impere en mi mente?, incluso este momento va a ser olvidado.. por eso lo tengo que escribir, si definitivamente, para en el futuro poder recordarla, si es que recuerdo que quería recordar.. *oh~*

Y justo ahora me encuentro en un dilema, ¿olvidar o no hacerlo? quizá no depende tanto de mi, si no de mi estado mental y cualidades y todo eso, a veces sin querer bloqueo sucesos, pero si de algo me he dado cuenta, es que siempre bloqueo lo sencillo y lo alegre, esos pequeños momentos, la risa y las pequeñas cosas que me ponían contenta, y entonces, alguien en mi mente a la que yo llamo ‘‘La Bruja mala del tiempo’’ (ven, les decía algo de mis personajes imaginarios que creo a partir de bla bla), ella se encarga de elegir para desgracia mía mis memorias, y siempre están ahí.. las tristes y las decepciones, todo lo que me hace mal e intoxica, NO SÉ PORQUE, siempre recuerdo todo lo malo, ¿HAY ALGO CON MI MENTE QUE NO FUNCIONA BIEN O QUE?, esto raya en el limite de lo inaceptable, e__é, ¡ODIO SER ASI!, y la odio a ‘‘ella’’, siempre me hace malas jugadas.. si, mi mente siempre me juega mal, por eso muchas veces ‘‘Quiero olvidarme de todo, todos, y desaparecer’’, por eso decía que estaba en un dilema, siempre desee olvidar y desaparecer como bruma o algo así, pero ahora que recuerdo a mis ‘‘Yo’’ del pasado, me siento tan triste por haberlas olvidado, que quisiera no olvidarlas nunca más, pero.. no diré que me gustaría volver a ser como ellas, aunque obviamente sean más bonitas y especiales que la ‘‘Yo’’ del presente, y aunque como dije al principio, mi naturaleza siempre fue melancólica y pesimista, estoy segura que ellas, en algún momento creían y tenían fe, y eso las hacía hermosas, al menos para mi, lo sé..
LO RECUERDO, me recuerdo con esos sentimientos, ‘‘creer’’, oh si, ellas eran ‘lindas’ (haha, juego de palabras), pero yo, con el tiempo me encargue de borrarlas, juntos con esos sentimientos que alguna vez albergaron en mi, no fue quizá por elección, o quizá si, cosas pasaron.. pero hubo una en especial, por eso dije que ‘‘ese día, algo murió en mi’’, y lo sentía, lo sabía, pero no entendía que.. ahora lo sé, en ese momento bloqueé todo, toda mi alegría sincera y mi esperanza, los olvidé en el pasado, y así fue como ocurrió, hasta que un día fue natural para mi ser así, carente de eso, carente.. si, siempre tan carente.. fue natural vivir con estos sentimientos, había formado una nueva ‘‘Yo’’, Pero ahora que lo sé, ahora que sé la razón, ¿qué puedo hacer para remediarlo? Quizá la respuesta sea sencilla, pero para mi no lo es, simplemente ya se rompió eso en mi, simplemente no puedo volver el tiempo, simplemente no puedo recuperarlo, simplemente murió, y como todo lo que muere, YA NO EXISTE, estos sentimientos de ‘‘autodestrucción’’, estos pensamientos albergan en mi y no sé como deshacerme de ellos, no lo sé, porque ahí están, aunque a veces son suprimidos, igual, ‘‘ella’’ los trae de vuelta desde lo más profundo de mi subconsciente, ¿porque ella es así conmigo?, ¿porque me odia?, ¿Qué?, ¿me lo preguntas tú? ¿o te lo pregunto yo?, somos la misma persona al fin de cuentas..

Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella.. a veces no entiendo por qué actuó de cierta forma, o porque ella dice tantas cosas.. pero.. estoy segura.. que si ella creyera en mi.. o no, más bien, si yo creyera en ella.. TODO CAMBIARÍA, pero no puedo.. y ella tampoco puede.. estoy tan perdida.. ‘‘Y ella se pierde.. y se pierde en el denso mar’’, tanto amor que no puedo darle por falta de conciencia. PERDÓN.

[Esto ultimo fue muy, muy personal, no espero que nadie lo entienda
*escribe en códigos*]

En fin, esto es algo que tenía que escribir antes de olvidarlo, al igual que olvidé tantas cosas.. yo y mi memoria ingrata~

Como siempre no espero que alguien lea ni nada, yo sé que cuando la gente ve textos enormes y no entiende o no le interesa en lo absoluto, solo se lo saltan y ya 8D, y eso es decir mucho, nadie ni siquiera visita este lugar, porque dejo de ser cool ;D *LOL nunca lo fué*


¿Y saben que es lo gracioso?, que lo que quería leer en un principio y la razón por la que hice mi búsqueda en el pasado, al final ni siquiera lo encontré. hahaha, que frustración~

En fin, me siento inquieta ya lo dije.. mi corazón va a estallar, y tengo alergia para terminar de.. 8D, oh y no he hecho nada de lo que tengo que hacer, yo y mi procrastinación~ y.. no lo sé, a veces.. bueno esto parecerá quizá triste o tonto, pero igual lo escribiré, a veces cuando me siento desplazada, o inútil, o no querida, menospreciada, tonta, blah, blah, *inserte sentimiento negativo aquí*, llego a mi casa, respiro y viendo su retrato o a veces solo recostándome en mi cama, lo único que calma a mi agitado corazón y mi mente intranquila, es el saber que algún día, en algún momento, voy a morir. Y al contrario de la mayoría de las personas, yo sonrío, y cierro mis ojos esperando, sólo esperando porque ‘‘ella’’ la dulce y amarga destructora del mundo, venga por mi, dormir y no despertar, tranquilamente llena de paz.. ‘‘esa es mi felicidad’’, oh, la paz y la harmonía..♥ Espero por ella, pero no me atrevo a llamarla, (no puedo, me llenaría de una culpa enorme que de seguro no podría descansar ni cubrirme de paz como tanto lo deseo) Yo sigo esperando por ella, porque es en lo único que puedo creer, porque es una verdad absoluta, la verdad absoluta del mundo que nadie puede negar, algo que definitivamente pasara, y me siento mejor cuando pienso que algún día, voy a ‘‘dormir’’.. y entonces sonrío cuando pienso, ‘‘después de todo, esta existencia sólo es temporal, ¿verdad?’’, de verdad, yo sonrío y me tranquilizo con eso.. ¿ves? te lo dije, esto es tonto y triste, ¿hasta donde he llegado?, ¿hasta dónde?, para que ese pensamiento fuera lo único que me reconforte, para que ese pensamiento sea lo único que me haga seguir viviendo, irónicamente, debí haber perdido lo más importante en mi.. por lo general las personas son contrarias a esta forma de pensar, es como que sentido común, todos quieren vivir y dar lo mejor.. soy una decepción de ser humano.. ni siquiera parezco uno con todos esos pensamientos.. un fragmento desperdiciado de la eternidad, si, eso es lo que soy, Perdóname querida madre..

me gustaría ser un poco más simple.. oh.

(No ella jamás me perdonará)

Y fue entonces que me di cuenta… Quizá deje pasar por alto, algo fatídico para mí…

Hace mucho que no escribía mucha basura ‘‘blah, blah, blah’’ sobre mi, ¿debe ser aburrido verdad?, ah, lo sabía~ este sitio ya no es cool ): Pero bueno, quizá escribir todo eso le sirva a mi alma y pueda dormir más tranquila.. quizá no.
¡Oh! y encontré una foto mía en invierno, ‘‘cuando era una chica bonita, y especial’’ (hahaha bueno a quien engaño, nunca lo fui~), ow, chequen mi anillo Izaya Style~♥, 8D me veía tan alegre y ni sé por qué . _ .

Y bueno.. me iré, creo que estaré subiendo cosas relacionadas con mi pasado ‘‘Yo’’ de esta línea temporal de tiempo, a ver si subo cosas de Kanon del pasado y las comparto aquí~ n.n, o no sé :3


Sean buenas personas, ¿si?, ¿pueden prometérselo a Kanon-san? n.-
adieu~✧

[La pistola en mi pecho tantea..]