Ven, siéntate conmigo, toca mi mano temblorosa, recuerdame la benevolencia del mundo, recuerdame su brillo y su cantar. Recuéstate, escuchemos a Ólafur Arnalds o Chopin si lo prefieres, hasta quedarnos dormidos, recordemos también nosotros la belleza y la bondad que nos regala el arte.

Querida persona especial, te he encontrado, querida persona especial, ¿me has abandonado?. 
Tengo que decirte con melancolía y vergüenza, que padezco una extraña enfermedad, tan extraña que quizá te sea difícil comprender, tal vez lo notes en mi mirada cansada, en mi carácter dócil, en mi ausencia. 

Querida persona especial, perdoname, no pedí nacer enferma, ¿podrás amarme de todas formas?,¿o dejare de ser bella a tu mirar?. 

Los doctores hacen lo que pueden, no los culpo, tratan de ayudar, más esta dolencia crece día con día, no se cuanto tiempo más pueda soportar mi cuerpo y mi mente, no se cuanto me quede de existencia, podrían ser días, semanas, meses, incluso años... Esta enfermedad acaba con mi vida incluso antes de morir, y el tiempo que me queda es incierto, más mi amor por ti no lo es. 
Recuerdame entonces, por mis buenos actos, recuerda los momentos a mi lado como si no existiera tal malestar, no me recuerdes por quien esta enfermedad ha hecho de mi, no me recuerdes por mi agonía, por mi amargura, por mi desespero.

Querida persona especial, perdóname por mis defectos y no saber ser digna ante mi lucha, querida persona especial, no te alejes, no ahora, tal vez no entiendas o te cueste comprender este perecer, pero entenderás... créeme, lo entenderás... Y me veras viva en cada nota, en cada retrato, en cada escrito de este diario, en cada atardecer, en cada flor que retoñe en primavera, en cada brisa que juegue con tus cabellos, en cada rayo de luz que te despierte día con día, porque eso es lo que haré, quiero que sepas que no moriré, al contrario, viviré en la eternidad mientras tú me lo permitas.

Querida persona especial... tú, mi querida persona especial...

-Cartas al futuro.

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren, luego olvide como llegar y por temor a perderme decidí volver a casa. No lo haré, por su puesto que no lo haré, iré corriendo tras el ultimo vagón hasta cansarme, ¿pero tirarme? No, hoy no.

A veces quiero enterrarme cuchillas en mis brazos, escuchar a Chopin, tal vez Tchaikovsky, y quedarme entre el vapor caliente del agua corrediza, a esperar que todo resquicio en mi se vacíe.

Pero no lo haré, de nuevo, no lo haré. ¿Por qué? Ni yo misma lo sé ahora, quizá tantos narcóticos me adormecen que he olvidado un poco el pasado, tal vez el recordatorio de mi madre llorando, tal vez la suplica inconsciente que aún quiere ver la estación azul del invierno, tal vez este dije rojizo que tengo que devolver como promesa a la persona que salvo mi vida la ultima vez.

Pero Linda, ¿por qué no cambias? ¿por qué sigues aquí? aquí escribiendo en este lugar, aquí perdida y sin ánimos de vivir, sin razones, sin sentidos, esperando a que algo suceda, tratando de hacer que algo suceda. ¿Qué hay de malo en ti? Yo no te quiero ver aquí.

¿Recuerdas el dibujo de aquella muchacha que tienes en tu libreta? ¿o el de aquella niña que aún no inicias ni completas? Terminalos, algún día, dale sentido a eso al menos, dales un rostro.
¿Recuerdas cuantas canciones no amaste y aprendiste a medias a tocar en tu cello y piano? Aprendelas hasta el ultimo compás.
¿Recuerdas tu cuento del "Ave Azul" o el del "Corrupto Reino Celestial"? ¿Que sera de Aloysia y de Elizabetha si las dejas sin un final? Dales una conclusión a sus vidas, termina de escribir.
Y aquella canción que le escribiste a tu madre en su cumpleaños y que nunca terminaste de armonizar, encuentrala y dale un regalo en el cielo que resonara eternamente.

Pero tú no eres esa clase de persona, ¿verdad? ¿De que sirven tantos "dones"? No puedo terminar nada, estoy atrapada en este bucle y no veo más allá. ¿No hay tiempo? ¿No hay motivación?

Al final de cuentas, eres la misma chiquilla, aquella que trago sus lagrima hundida en el segundo movimiento de aquella sonata de Beethoven, una y otra vez. ¿Recuerdas cuanto lloraste en aquel cuarto? Pero al salir y al hablar no había nada en ti para los demás. Te enterraste a ti misma junto a tu adorada madre, no volviste a hablar.

¿Después? Solo eras tu y tu música, tu cello, tus adorados compositores, tu cuarto y nadie más, porque no había espacio para nadie más... ¿Recuerdas cuanto te daño el saber que no servias para nada? ¿que no hacías bien lo único que te unía a tu madre aquí en la tierra? Y entre las burlas, la insolencia, la incomprensión, seguiste ahí. Jamas volviste a levantar la mirada.

¿Recuerdas aquel invierno? Cuando te levantabas tan temprano que veías el amanecer todos los días, caminabas sola, sola entre tanta gente, tomabas un café y te sentabas a clases, ¿Eras buena verdad? Eso te decían tus maestros, ¿les creías? Te sentabas en el patio de tu linda escuela rustica, escuchabas a lo lejos un piano, dos pianos, tres... alumnos estudiando por doquier. Escuchabas a Rimsky-Korsakov, lo recuerdo, tenias tanto frió... todo era frió, no había un lugar cálido al cual volver ni a donde ir, estabas sola y todo parecía tan lejano, y cuando escuchabas los prontos villancicos llorabas tanto... La navidad no seria la misma nunca más, ¿verdad? Nadie hablaba en casa, nadie festejaba nada ya...

Entonces decidiste después de tanto rogar, enamorada de los requiem, pediste un deseo al cielo, y ese era que te llevara junto a tu madre, temblabas de miedo, pero lo hiciste... te envenenaste a ti misma y tu cuerpo se paralizo... Pero tu madre en el cielo te regreso una vez más, seguías viva a la mañana siguiente, seguías viva y vislumbrabas los mismos amaneceres, el mismo frió penumbral, la misma música... Si no podías morir, deseabas con ferviente fuerza olvidar.

Pero sigues aquí después de tanto, sigues volviendo aquí... ¿Por qué? ¿Qué hiciste mal? ¿Qué hicimos mal?

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren... en desangrarme hasta dormir, pero no, hoy no será el día, hoy no.

Una cabra negra me susurró: 

"No pases a la linea blanca, es más lenta, toma el tren de la linea gris oscuro, va a pasar pronto." 

Un gato negro junto a mi pregunto: 

"¿Hacia dónde cree que te diriges? Morirás prontamente si te quedas aquí." 

Apretando con fuerza mi muñeca roja, estoy sola, vagando, una hierba sin raíz. 

Bebo con descuido el agua rancia, esperando la próxima estación. 

 Una vez más, sólo una vez más, ámame, como tú puedas. 

 Ya no hay tren de regreso por ningún lado. 

Explícamelo cariño, amor mio, mi amor. 

Creí haber escuchado una voz en este lugar, o al menos eso pensé. 

Una flor marchita suspiró: 

"No hay sentimientos, no hay sentimientos, el corazón habla de amaneceres sombríos." 

Cuando el llanto de las cigarras muera, bajo el rubor rojizo, será cuando caerá esta linea divisora. 

Una advertencia se interpone inútilmente: "Prohibido pasar", la destruiré. 

Las sombras violentas se acercan lentamente, impregnando todo. 

 Lloré y lloré, no puedo verlo, no puedo, aún sigo buscando mis pensamientos. 

Dime, amor mio, cariño, mi amor: ¿Hacia donde va la vida de un teléfono que no suena? 

Un bucle eterno, eso es esta linea, no existe nada, no hay salida, no la hay, 

Sonidos a la izquierda, a la derecha, a la izquierda. 

 El tren suena, los cuervos hablan: 

"¡Tú sabes que nunca más podrás regresar al entonces! Ya te has convertido en una adulta..." 

Una vez más, por favor, por favor, ámame, como tú puedas. 

Toma esta interminable cuerda de la vida, y córtala en pedazos, destruyela para siempre. 

Adiós mi amor, cariño, amor mio. Aquel día sombrío día, me convertí en una adulta. 

Constantemente pienso, en estar juntos, estar sola, pero soy incapaz de volver atrás y recuperar mis palabras. 

Hasta nunca cariño, mi amor, amor mio. 

Yo seguiré girando en este bucle eterno, vuelta tras vuelta. 

Una voz se escucha a lo lejos...

 "Ten piedad de ti misma, y sólo camina, pobre niña."

"No eres la única persona que ha perdido un ser querido."

"¿Por qué te pones así? Ella ni siquiera era tu madre."

"Sólo quieres dar lastima."

"No seas tonta..."

"Cálmate, no es para tanto..."

"No eres la única persona a quien le han roto el corazón."

-Minusvalía

Fiat voluntas tua, sicut in caelo et in terra. 

 Esta es la última vez que ruego por ti.

Diana aparentemente quería ser bella y pura, pero era consciente de que cada día se separaba más y más de su yo ideal.

Ya no volveré a tomarme tantas molestias por algo...

‘‘Here comes a gale, a crippling anger.’’

Febrero 6.   

‘‘Pater Noster qui es in caelis’’

Las voces no se callan nunca, gritan y susurran palabras que cualquiera que escuchase caería en una catatonia, una locura descomunal. Siento un vacío en mi pecho, ausencia de un futuro o un milagro, he perdido después de tanto implorar mi fe. Dicen que mi corazón late lento, pero yo siento mi pulso como una ráfaga, triturando cada sentido en mi. Es entonces que me doy cuenta, ha nacido un nuevo inquisidor, corrupto este reinó al placer de unos cuantos.

Febrero 11.  
‘‘Sanctificétur nomen Tuum’’

Entre todas las voces que atormentan mi trastorno, hay una que nunca adolece, femenina y ruidosa, revuelca mi cabeza con el mismo huracán de pensamientos que he tenido desde aquel momento en mi niñez, pero uno siempre precede en su desgracia; el deseo de morir.

A veces grita al unísono con las demás degradando mi valentía, haciéndome sentir nada, sin valía, y yo la odio más que a mí misma porque son sus ojos mi reflejo, quiero que se silencie para siempre, erradicarla de por vida para que nunca resurja, matarla con violencia o ignorarla con crueldad, entonces cesa y viene la falsa paz, y me doy cuenta entonces que he despertado de nuevo.

Febrero 15. 

‘‘Adveniat Regnum Tuum’’

Otra voz entre tantas, me invita al mismo lugar, me incita al sueño eterno, sólo que a diferencia de las otras es dulce y placentera, como un sueño endeble, me convence o me dejo convencer por sus palabras, "Se una buena niña" me dice en mi compulsión. Guardo mis cosas, limpio, ordeno, me pierdo en mi cotidianidad tan simple y tan meticulosamente para así no escuchar, ignorar y mantenerme alejada, pero ella espera por mi cuando la soledad me embarga, siempre me lo dice cuando la encuentro o ella me encuentra a mi, "No sentirás nada, sólo paz y silencio para la eternidad."

Febrero 19. 

‘‘Fiat volúntas tua sicut in caelo et in terra.’’

Confieso estar tan cansada que he pensado en reunirme con ella, que me arrastré para siempre, porque a diferencia de las otras, no es brusca, es suave y ligera, como un réquiem, me atrapa y embriaga entre su decadencia, y si no fuera por cobarde la complacería al final. "Se una buena niña y ven conmigo, no sufras." Dice que si no voy con ella, las otras voces, el ruido y la violencia, tarde o temprano me carcomerán, no se habrá significado nada entonces este suplicio. "Tú no quieres vivir de esta forma." dice ella que el silencio y el olvido eterno es lo mejor para mi, que es cálido como su voz, como un andante sinfónico, que nunca estaré sola porque nunca lo sentiré, mientras ella me sostenga, el tiempo perecerá. Y es cuando guardan silencio que entiendo lo que en esos sonidos fabrican, ellas dicen que nadie vendrá a salvarme, que huir o levantarme por mi misma es lo mejor, algunas cuentan historias de como realmente nunca importo mi decadencia y otras casi me han convencido de dudar de esta realidad, de odiar todo con tanto fervor como las odio a ellas.

Febrero 21. 

‘‘Sed libera nos a malo...’’

Al final sólo la muerte las acallara a todas, sólo su misericordia me dará paz, pero mi deseo de reunirme con ella no es suficiente, tengo que encontrar alguna forma… ¿cómo puedo hacer tal cosa?

Mi peor maldición en este mar de pesadumbre es saberme cuerda de razón entre tanta locura insana, me doy cuenta de todo, distorsionen mi realidad o no, son ellas contra mi, siempre lo ha sido así, espíritus que no alcanzan mi comprensión o quizá tan sólo algún estrago de un estado mental. 

Pero una cosa es segura, mientras viva, mientras tenga esta enfermedad, jamás estaré bien...

But I still have to go, I've got to go, so here I go...

Lo sentía caer, la tierra fría cubriendo mi piel, tus ojos que me miraron por ultima vez, me di cuenta que nunca jamas podría volver a ver el universo en mis memorias, mi nombre que en tu boca vivía como un suspiro, tu recuerdo que fue el sentido de mi vida, y lo sera siempre aún después de la inexistente esperanza que nos recorría. 


No puedo volver ahí, algo en mi no puede volver ahí, siento como si hubiera muerto en algún momento y recurro a ti siempre que me he agotado a mi misma de buscar humanidad, porque tú eres la única que me escucha con tal dulzura, en tu mirada encuentro sosiego y paz como cuando era niña, sabes madre mía que siempre te amaré... siempre seras todo para mi, música desde un allegro a un adagio, arte pura e infinita, tú me recuerdas quien soy o quien solía ser hoy que me he perdido tanto... ¿Sabes? estoy profundamente triste, todas mis inseguridades del pasado, mi dolor, mi depresión que era un peso con cada respiración, todo parece tan lejano, pero sabes que siempre ocupo gran parte de mi mente tal como plomo en mi corazón, pero yo seguía aquí para demostrar algo de lo que no estaba segura, aún no lo estoy, y cuando vuelvo al pasado de tus ojos, cuando vuelvo a mi profunda agonía me doy cuenta que todo es tan distinto y me asusta, no sé como sentirme al darme cuenta como poco a poco se destiño mi humanidad, era miserable pero aún podía sentir tan profundamente, tenía palabras, tenía luz, pero ahora sólo mis lagrimas caen cuando pienso en ti, porque sólo tú me recuerdas que aun estoy viva, a veces soy feliz pero ya nada significa nada; mi rostro, mi cuerpo, ya ni siquiera me odio tanto como antes porque sé que al final no significara nada, sé que cambiare de pensamientos, que mis ojos se irán cansando cada día a día más y que puede que mi mirada ya no sean tan brillante, a veces no sé porque sigo respirando, yo tan errante, sintiéndome indeseable, culpable por anhelar con tanto desespero el día en que no pueda más despertar, seguro tú si pudieras vivir harías algo mejor con esta vida... Mi amor por ti es lo único que me mantiene unida a esa parte de mi alma que se destrozo por completo, lo único que he amado de mi, estoy tan rota que me cuesta recordar, no siento tanta dicha, ni tanto dolor, solo una tristeza que parecería infinita, he perdido mucho y no se como explicarle a las personas que algo esta mal en mi, pero me bastaría solo con que respetaran mi duelo, ya ni siquiera quiero palabras de nadie o un abrazo, no quiero hablar con nadie porque las palabras ya no fluyen en mi, me paralizo y tan sólo se quedan atrapadas en algún lugar o desaparecen, a veces ni siquiera puedo decirme a mi misma que ocurre, incluso de temas mundanos me cuesta hablarles, ellos también creen que los abandone, piensan que ya no los quiero más o no me importan, pero lo que realmente no saben es que a quien abandone fue a mi misma, y si hoy escribo esto es tan sólo porque algo en mi se ha perdido y creo sólo poder encontrarlo en el sosiego de tu memoria, y quiero que sepas que a pesar de todo al final siempre sonrió como tú me dijiste lo hiciera, siempre... Porque todo lo que me dijiste en vida, todo lo que hiciste por mi y por todos, toda tu existencia completa y tu recuerdo, es lo más sagrado que tengo, lo único que me queda al final...

‘‘Epilogue’’

No me di cuenta de lo dañada que estaba hasta que te vi marchar, volteaste tu mirada quien en una encrucijada me juzgo, como plomo cayo en mi corazón cada resquicio de inconsciencia. 
Tus manos frías no volvieron a tentarme y como un murmullo en invierno me dijeron adiós, una palabra al viento, un suspiro, todo se desvaneció, pero yo seguía igual, inmutable, inexorable, con el don que en mi dejo tu fortaleza y la maldición de ser conciente cada vez que destruía mi alrededor y a mi misma.

Tenia frió también, y este veneno ansiante corrompía en mi la infancia que perdí, la inocencia que vendí, la belleza que fingí con tanto ímpetu. Estaba sola otra vez, pero no importaba porque nada en este mundo dolería tanto comparado con la ausencia de tu voz palpitando en mi esperanzada decadencia, mi arte obsoleto, tu recuerdo eterno.

Te fuiste por tanto tiempo que estabas comenzando a desaparecer, y la urgencia me aniquilaba lento, la desesperación de mantenerte en mi, tal vez jamás quise causar tal cataclismo en el mundo que me abandono, tanto odio, indiferencia y rencor, quizá tan sólo estaba tratando de destruirme a mi misma para poder por fin decir para siempre y sin remordimientos, ‘‘adiós’’.

Por que sólo así podría estar junto a ti de nuevo, siempre tan enamorada de la muerte, del sosiego, de la paz, siempre tan miserable, tan anhelante de ti.

-23 de Octubre de 1897

Just god, mom, and myself.

Parece que soy tan injusta al pretender recordarte sólo cuando mi alma rompe en dos, no es como si te olvidara, no es como si el viento se haya llevado tus palabras, el rastro de que un día exististe en este mundo.
Si te duermo en mi, así como la duermo a ella, podría fingir que ya no soy la misma persona, podría olvidar el tormento helado de tu ausencia, y entonces renacer esta vez, fuerte e inquebrantable, sin defectos, sin debilidades.

¿Cuantas veces he fallado? ¿Cuanta culpa sostuve y sostendré? ¿Cuantas veces no rogué incesante que en sueño me arrebataran de vivir? ¿podría así llegar junto a ti? ¿podrías así consolar mi corazón con una llamada como cuando era niña? o un abrazo, o incluso con tu canto.

Pero estoy devastada tras estos ojos cansados, indeseable, avergonzada.

Olvidamos quienes somos, y lo que nos hizo decaer, ponemos capas desteñidas de una idealización, una personificación presente y futura de quienes fuimos, somos y seremos.

¿Y a ti madre celestial? ¿A ti quien te llora? ¿Quién te recuerda?

Maldita estoy por esta condena, expuesta y rota. Si no hubiera amor en sus palabras, si no me ataran tan profundamente... si no me importara, ¿podría hacerlo por fin? ¿desaparecer?

Y serán mil años de culpa y mil años de perdón, si cometo el más grande error, aquel error del que todos hablan con simpleza y que incluso yo misma abandone y adore.

Si pudiera evitar mi brusquedad, romper mi entorno como a mi misma, si pudiera demostrar una sola vez que ha valido la pena esta existencia, si me pudiera borrar de los recuerdos de la humanidad... sería libre.

¿Podré convertirme en un ángel como tú? ¿Podré volar algún día tan alto que el cielo parecerá infinito para mi?  ¿Podré hacerlo madre mía?  ¿encontrar paz eterna, en un sueño o en una existencia.?

Si me enmendaste de amor, perdóname entonces por tal pecado, pero la muerte siempre sera hermosa mientras tú vivas en ella...

Quiero quedarme aquí, me gustan los colores desteñidos y vivos que emana el cielo al decaer, me gusta tu voz ausente que ha dejado de buscarme desde hace tanto tiempo. ¿Podrías dejarme aquí? Olvidar que te necesito, sin culpa ni suplicio, no habrá resentimiento.

Porque nadie realmente me amo nunca, no a mi, no a esto. Te amaban a ti y a tu dulce voz, amaban tus palabras, tu sonrisa, tus cabellos, amaban como los mirabas, tu forma de actuar, de pensar, de ser; pero yo indeseable, desapareceré y para siempre seré olvidada.

Mi vida, todos amaban cuando les sonreías, pero a tus lagrimas, tus lagrimas nadie las buscaba, nadie las quería.

Estabas sola al final, tan triste.

-

Tengo mucho miedo de cambiar, de olvidarlo todo.

Si tan sólo fuera más constante, tuviera más imaginación y talento, y por supuesto supiera escribir-redactar, podría por lo menos escribir un capitulo de la novela que he tenido en mente hacer este ultimo año. Da igual, no es tan buena, el mundo no se pierde de nada..

Feliz Navidad. 

Este fue un dibujo que hice de unos amigos conmemorando las fechas y porque sé que se aman en secreto y es mi OTP, y bla bla, cosas fangirl irrelevantes.

En otros temas, no es por amargada, pero fechas importantes en el calendario no significan mucho para mi, sólo que me gusta el ambiente de algunas, lo debo aceptar, y lo demás solo es presión social.

También me han estado perturbando algunos sentires raros y muy poco piadosos de mi parte, algo de lo que no me siento en ningún momento orgullosa y aunque se a la perfección su proceder, jamas lo justificaría.

Pero es lo que es, ¿no?
Perdón al mundo por mi mala actitud, y también por mi falta de empatía. Mejoraré como ser humando, espero.

Y algún día también espero lograr redimir este enojo que me acontece y entender las causas y consecuencias que conlleva despertar cada día en este mundo.

Niña, cuando yo muera, no llores sobre mi tumba; cántame un lindo son, cántame La Sandunga. 
Lucero de la mañana, la flor de todos los sones, canta La Martiniana, que rompe los corazones. 
No me llores, no, no me llores, no; porque si lloras yo muero, en cambio si tú me cantas, yo siempre vivo y nunca muero. 
Si quieres que no te olvide, si quieres que te recuerde, toca sones del alma, mi vida, música que no muere.

 Te extraño...

¿Nunca has tenido la sensación de que eres muy irrelevante?

Menospreciarte a ti mismo es también menospreciar a los que te aman.

magpie

There's no name for us..

Hola, tanto tiempo ¿no es así? Creo que sólo vengo aquí cuando extrañamente me inspiro, o cuando necesito hablar.. ¿sabes? El tiempo me asusta demasiado, cada minuto que pasa, cada hora, cada día.. siento que no tienen ningún valor, siempre lo he sentido, ¿recuerdas? cuando te escribía diciéndote que "El tiempo había venido por mi.." que mi vida se estaba yendo, que se acababa el tiempo.. ¿por qué tanto miedo? Cada día que transcurre es más pesado este recuerdo, ¿qué quería Dios para mi?, ¿qué quería ella para mi?

Siento que me han robado años..

¿Una tontería? Con apenas casi dos décadas de vida, ¿no es eso una tontería?

No lo sé.. no entiendo la raíz de este miedo, de esta melancolía intrincada en mis memorias, no lo entiendo.. no lo sé.

Tantas cosas que anhele en el pasado y se fueron de mis manos, tantas cosas que deje ir, tanto desperdicio.. ¿Yo misma soy el error?

¿Que quiere Dios para mi?

Nunca me he sentido muy relevante, siento que desconozco tantas cosas.. mi ambición hace cosas maravillosas ahora por esa niña que antes decía no era buena en nada, ‘‘si te lo propones, lo lograras’’
Y lo hice.. por fin mejoré.. por fin soy mejor.. pero sigo sin saber nada, imperfecta, mediocre, sólo que ahora puedo alzar mi visión.. ¿no es así?

Pequeña niña, perdida y triste
¿Cuánto veneno te consumió cuando eras joven, mi cielo?, Me duele en lo más profundo este recuerdo.. ¿algún día te dejaré ir?

Pasaba el tiempo, y aunque ahora puedo hacer cosas que pensé jamás podría, aunque he mejorado dramaticamente rápido en algunas cosas que siempre me han gustado, pero por mi inseguridad deje a un lado, como componer, tocar el piano, el cello, dibujar, pintar, escribir.. aún así descubriendo mi potencial que jure mil veces en mi no existía y ahora me sonríe como luz, siento que todo eso es basura.. Yo no hago arte, jamás podría hacerlo.. nada de lo que hago es suficiente, nada es bueno, ni muy bello, no es nada fuera de este mundo, nada maravilloso..

¿Es este un pensamiento mio? ¿o de mi pasada existencia?

Pero no lo hago por ser buena, ni porque a los demás les guste, este es mi sentir, mi expresión.. aunque no siempre sea bello, lo hago por ella.. aquella quien murió pero sigue existiendo, aquella quien se fragmento en mil pedazos, ella.. quien no podía ver la luz, ni del mundo, ni de ella misma.. ¿la recuerdas? ella venia seguido aquí a escribirte cuando su corazón dolía y se encontraba abandonada y en soledad.. quiero hacerlo por ella, quiero mejorar por ella, ser mejor persona por ella.. demostrarle que ninguna de las palabras de ese demonio le dijo eran ciertas, que ella crea en mi otra vez.. ¿podría ella mirarme a los ojos nuevamente?

A veces me esfuerzo tanto.. a veces simplemente pasan las cosas, pero siento que incluso ahora lo estoy arruinando.. que no lo estoy haciendo bien, me pierdo algunas veces, quizá mi yo del futuro se encargue de darme seguridad y protección así como yo quiero hacerlo ahora con la niña que olvide en el pasado, quizá mi yo del futuro tenga la sabiduría suficiente y la fuerza que aún me falta.. quizá, pero no creeré ciegamente en ello, ya me he decepcionado de mi antes..

¿Por que esta autoestima tan fragmentada?

Cuando tenía el mundo en mis manos, mis pensamientos volaban en los cielos, se hacían espiral.. deje ir todo.

‘‘¿Había esperanza en el futuro para mi?’’

Me pregunte mil veces, porque un día mi esperanza también murió, muchas cosas murieron en mi cuando mi querida persona dejo de existir, ese día.. yo ya no volví a ser la misma, y el mundo que antes encontraba tan inmenso, ahora no tenia valor mínimo para mi, esta vida incluso quise acabar tantas veces.. ¿recuerdas mi desesperación? Tú estuviste ahí cuando me sofocaba, cuando me ahogaba en el denso mar.. moría; E incluso hoy al recordar esa desesperación que me penetraba tan profundamente el alma, tiemblo.. mi garganta se seca de solo pensarlo y mis lágrimas empiezan a brotar.. lloro por mi madre celestial y por esa niña que murió también, mi corazón resiente el luto, de mis sueños, de mi infancia, de mi esperanza.. ¿cuantas veces no llore escribiéndote?, en este momento.. incluso ahora.. mis lágrimas nublan mi visión, pero no me detienen.. ellas jamás me detienen..

¿Qué es lo que quiere Dios para mi?

Una lección que aún no aprendo por completo, ¿un futuro engrandecedor?, o quizá paz eterna a mi alma.. o puede que nada de ello.

No sé que pase conmigo ahora..pero no tengo miedo, sólo es tristeza, ¿entiendes? la nostalgia que me invade cuando recuerdo su dulce voz.. quiero cantar para ella hasta que no pueda más, quiero estar a su lado por siempre en la eternidad.. mi hermoso ángel celestial, mi más grande adoración.. ¿Podré ser capaz de alcanzarte algún día?

Gracias por escucharme una vez más, aún el tiempo me inquieta y el futuro me asusta.. pero ahora que te lo he dicho, me siento más libre conmigo misma..

a love that should have lasted years..

Escuchar a Lizz cantar For No One, me deprime un poco.. pero me da mucho consuelo, aunque pensándolo bien, ya estaba deprimida antes de escucharla, así que no es culpa de mi amada Lizz ni de McCartney este estado de animo; Realmente me gusta la versión de Lizz, la original es un poco más alegre y eso esta bien, pero la de Lizz es más.. no lo sé, ¿triste? quizá trasmite más la emoción del mensaje.. no lo sé, ¡pero me encanta! su hermosa voz, oh su voz~

No lo había mencionado mucho, pero tengo una amor inmenso por Elizabeth, creo que junto con Pattie son algo así como mis reinas, no lo sé, Anneliesse también, pero ella es fictisia :c

Como decía, estaba y estoy un poco deprimida.. por muchas situaciones pequeñas y sin importancia que se acumulan y se acumulan unas tras otra y al final terminan devastando mis emociones. Hoy intente dibujar algo nuevo, pero tardo mucho pintando así que lo deje, no sé si algún día lo termine, me deprime empezar y empezar dibujos y no acabar nada.. tal y como todo lo que hago en la vida. Soy un desastre.

No me he sentido bien de salud, no me he sentido muy bonita tampoco, si de por si.. No me dan ganas de salir ni de ver a nadie, prefiero quedarme en casa, no quiero hacer viajes, ni pensar en nadie, sólo estar con Julián (mi piano), y a veces recordar a mi madre.. ¿Les he dicho que ya he mejorado mucho en mis piezas?

No he estado de humor para tratar con las personas, creo que estoy empezando a rechazar a todos emocionalmente, aunque en el plano diplomático siempre he sido y seré muy neutral, por esa razón creo probablemente no lo noten, y eso esta bien para mi.

En estos momentos me dan ganas de llorar, pero, ¿por qué?, ¿por quién?, ‘‘llorar por nadie’’
Lo he mencionado antes, y ojala pudiera hacerlo, llorar, pero no puedo.. podre ser muy sensible pero creo que no tengo muchas lágrimas o algo así.

También he estado un poco molesta y triste por sucesos que involucran ciertos sentimientos primos, acaso.. ¿no soy suficiente para nadie?, al final no importa que haga, o quien sea.. ¿verdad?, nadie necesita realmente de mi, no soy necesaria.

Por otro lado puede que sea demasiado pronto para decir algo como eso, aunque no tengo expectativas ya de nada ni de nadie, porque sé que probablemente nada extraordinario pasará.. Mi vida se escapa, y yo..

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YOU WANT HER, YOU NEED HER.
AND YET YOU DON’T BELIEVE HER WHEN SHE SAYS HER LOVE IS DEAD: YOU THINK SHE NEEDS YOU.

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING, NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS, CRIED FOR NO ONE. a love that should have lasted years..