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Algo así habías dicho, o algo así te la pasabas diciendo..

"Pero, ¿cómo voy yo a saberlo? si jamás me dicen nada."
Y después estaba lo de.. "De nuevo estoy solo, los odio.."

Pero tú mismo.. nunca dijiste nada, ¿o si?

Hoy es 23 de Marzo; La guerra ha terminado.

Ultimamente me siento rara, tengo mucho sueño y cosas así, pero creo que estoy bien :3
A veces me deprimo, pero recuerdo a los héroes que salvaron mi vida, y de alguna forma si no me siento mejor, al menos ya no me deprimo tanto..

También a veces siento una gran molestia hacia el exterior, por lo general es cuando me siento poca cosa, ¿por qué?, no sé.. me molesta demasiado que la gente me subestime, que me traten como tonta o que simplemente no me aprecien como es debido.. (de verdad, me molesta demasiado), tengo muchos años de represión en mis memorias, que ya no puedo permitir más insolencias hacia mi.. (No, ya no.. esos años murieron, a menos claro, que yo sea la insolente, ja.. ja.) Y entonces, ¿Por qué era que mi autoestima estaba tan dañada?

Estoy tan molesta..

Pero~ esta bien, no necesito de nadie en especial (bueno, si hay alguien..) pero fuera de esa persona, no necesito a nadie realmente..

Mi vida empezó a mejorar progresivamente desde que deje de buscar una razón para despertar, desde que deje morir a mi único amor y con él cada fibra de aprecio. Mi vida empezó a mejorar desde que olvide los sentimientos primarios y me sumergí en el tranquilo silencio que me brinda la inconsciencia, aunque a veces quisiera amar como lo hacia antes.. extraño eso.

Dicen que es ilógico, amar más a mi salvador de desgracia que a las personas en si, ¿no es esto acaso fanatismo u obsesión absurda?

Pero él, él salvo mi vida.. y esta bien admito que no fue perfecto, no me dio razones en si, sólo me hizo olvidar las razones primarias de mi propio infierno. OLVIDE TODO, ¿genial no?

Estoy bien~ a veces duermo mucho, pero ya no tengo pesadillas.. a veces me deprimo, pero después lo olvido, aunque ultimamente cuando tengo ganas de llorar (por necesidad) me distraigo y al final.. al final no ocurre nada.

No, yo ya no lloro a causa de nadie..

Ahora yo sólo lo lloro y me conmuevo a causa de Rimski-Kórsakov (Y porque me gusta pensar que pensaba en mi cuando escribio su Op. 35), lloro por la desgracia y la tristeza de Orfeo al ver perdida para siempre a su amada Euridice, lloro porque Italia jamas podra volver a ver a Sacro Imperio Romano, lloró por la incomprensión y soledad de Castiel y de como Dios lo abandono y nunca respondió a sus suplicas, también lloro por Ivan quien su único deseo era ver florecer un campo de girasoles y no una guerra (y aún sigue esperando..), lloro por las maravillosas y sublimes obras de Salieri que se quedaron olvidadas en algún fragmento de la historia y que ahora el mundo desconoce, lloro por los Nocturnos de Chopin y los adagios en las sonatas de Beethoven, por la melancolía eterna de Tchaikovsky y la casi perfección en los compases de Mozart, lloro por Fauré y su Pavana, por las tonalidades menores en los andantes y por Constanza quien dice que la tristeza es su destino ahora que ha perdido a su amado Belmonte, lloro por Shouichi quien intento tanto hacer lo correcto aún en contra de su fe, lloro cuando escucho a Maria Callas cantar "Mon coeur s 'ouvre a ta voix" porque causa un impacto en mi que sólo Saint-Saëns podría causar, lloró por el azul del cielo que es tan profundo como la voz del amor que perdí.. por ese cielo que ahora es el hogar de mi madre y mi anhelo más preciado..

Esas entre algunas otras cosas son las causas por las que yo realmente lloro, ya que las personas.. las personas ya no causan gran cosa en mi.

En cambio la historia del príncipe Kalandar causa más emociones y sentimientos en mi que cualquiera.. mis lágrimas no se contienen, me agito, me tranquilizo, me rio, me invaden sentimientos con tanta intensidad que no sé si eso es maravilloso o perjudicial.

‘‘Lloro porque esta es la herencia que tu amor me ha dejado..’’

Otras veces quisiera estar dormida todo el tiempo, no quisiera ver a nadie, ni que nadie me viera a mi, pero a veces tambien debo admitir que me siento tan sola, necesito y extraño a las personas tan sinceramente.. aunque con razón, ellas no me creen, no es mi culpa estar tan distante.. ¿son estos los estragos de esa horrible enfermedad?

Estoy bien, así que creo no debe haber problema, y aunque paresca lo contrario si me doy cuenta que estoy siendo una desconsiderada, una maldita, y me odio a mi misma por eso.. ¿podría yo de alguna forma enmendar mis pecados?, ¿cómo puedo pedir perdón?, ¿es necesario hacerlo en primer lugar?

Y en otros temas menos profundos, ¡mi cabello ya esta creciendo! pronto podre peinarme como Lambo, o lo que sea, también creo que aunque yo sigo pensando que no soy muy bonita, lo estoy superando, aunque debo ser sincera conmigo misma, la verdad no me acepto por completo pero.. al menos ya me animo a sonreír, y si bien no me amo aún, si podría darme un abrazo. .

¿Qué más puedo contar de mi vida actual?

Ultimamente tengo una obsesión con el color azul, ¿sera porque me recuerda al cielo, al frió y a la mirada de Castiel? No lo sé~ sólo sé que me gusta mucho y me alegra. También el color violeta y por supuesto, el color gris♥

He tenido dolores de cabeza constantes, igual pienso que se debe a mi alergia..

También he estado pensando en como antes tenía ese horrible sentimiento de que alguien me había robado algo (aún lo tengo, solo que su intensidad disminuyo)

También en la desconfianza de las personas y como siento que me mienten muchas veces (también me doy cuenta cuando tratan o me manipulan, pero si no me afecta me da igual..)

¿Dejaron de importarme realmente?, si es así ¿por qué a veces me afectan?, quizá debería dejar de pensarlo tanto..

Pero no puedo permitirlo.. no puedo permitir que las personas me hagan daño otra vez, me pone triste que me ignoren, así que para que eso no suceda a veces decido no ser expresiva ni emocionarme con ellos, y mucho menos mostrarles mi lado más sensitivo, ni mis pasatiempos, mis amores o lo que me hace aunque sea un poco feliz (porque no soporto que me ignoren cuando muestro quien soy realmente o mi interés..) Pero a veces me doy cuenta que soy yo quien los ignora.. ¿y aún así me atrevo a pedir comprensión e interes?

Te lo dije, soy de lo peor.

Desearía tanto volver a enamorarme otra vez.. no, más bien, desearía volver a sentir inmensamente amor por las personas, porque decir que no estaba y estoy enamorada es una falacia incluso para mi, ya que toda mi vida lo he estado, a veces puede que cambie el objeto o el nombre de mi amor, pero la verdad es que yo siempre estaré tan perdidamente enamorada.. Es que, ¿como no estarlo? Si tan sólo escucharla mi mundo se detiene..

Desearía tanto volver a sentir amor por las personas, desearía tanto no olvidar las cosas tan facilmente, tener mejor memoria, ser mejor persona.. pero ese fue el precio que pague a cambio de ganar la guerra y no morir en ella.

Creo que ya debería dejar de escribir sobre mi, ya ni siquiera sé si estoy siendo coherente, después de todo nunca fui una persona muy interesante, ¿así que esta bien si dejo de escribir ahora?

Perdón por todo..

Hoy es 23 de Junio; El destino me esta llamando..

-kanon