a love that should have lasted years..

Escuchar a Lizz cantar For No One, me deprime un poco.. pero me da mucho consuelo, aunque pensándolo bien, ya estaba deprimida antes de escucharla, así que no es culpa de mi amada Lizz ni de McCartney este estado de animo; Realmente me gusta la versión de Lizz, la original es un poco más alegre y eso esta bien, pero la de Lizz es más.. no lo sé, ¿triste? quizá trasmite más la emoción del mensaje.. no lo sé, ¡pero me encanta! su hermosa voz, oh su voz~

No lo había mencionado mucho, pero tengo una amor inmenso por Elizabeth, creo que junto con Pattie son algo así como mis reinas, no lo sé, Anneliesse también, pero ella es fictisia :c

Como decía, estaba y estoy un poco deprimida.. por muchas situaciones pequeñas y sin importancia que se acumulan y se acumulan unas tras otra y al final terminan devastando mis emociones. Hoy intente dibujar algo nuevo, pero tardo mucho pintando así que lo deje, no sé si algún día lo termine, me deprime empezar y empezar dibujos y no acabar nada.. tal y como todo lo que hago en la vida. Soy un desastre.

No me he sentido bien de salud, no me he sentido muy bonita tampoco, si de por si.. No me dan ganas de salir ni de ver a nadie, prefiero quedarme en casa, no quiero hacer viajes, ni pensar en nadie, sólo estar con Julián (mi piano), y a veces recordar a mi madre.. ¿Les he dicho que ya he mejorado mucho en mis piezas?

No he estado de humor para tratar con las personas, creo que estoy empezando a rechazar a todos emocionalmente, aunque en el plano diplomático siempre he sido y seré muy neutral, por esa razón creo probablemente no lo noten, y eso esta bien para mi.

En estos momentos me dan ganas de llorar, pero, ¿por qué?, ¿por quién?, ‘‘llorar por nadie’’
Lo he mencionado antes, y ojala pudiera hacerlo, llorar, pero no puedo.. podre ser muy sensible pero creo que no tengo muchas lágrimas o algo así.

También he estado un poco molesta y triste por sucesos que involucran ciertos sentimientos primos, acaso.. ¿no soy suficiente para nadie?, al final no importa que haga, o quien sea.. ¿verdad?, nadie necesita realmente de mi, no soy necesaria.

Por otro lado puede que sea demasiado pronto para decir algo como eso, aunque no tengo expectativas ya de nada ni de nadie, porque sé que probablemente nada extraordinario pasará.. Mi vida se escapa, y yo..

❝

YOU WANT HER, YOU NEED HER.
AND YET YOU DON’T BELIEVE HER WHEN SHE SAYS HER LOVE IS DEAD: YOU THINK SHE NEEDS YOU.

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING, NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS, CRIED FOR NO ONE. a love that should have lasted years..

Mi problema es que te idealizo demasiado y espero todo de ti,

¿Pero quién en esta vida no quiere un milagro?

Me bastaría al menos si tus besos me dieran tranquilidad, si tus palabras mitigaran mi existencia, mi hastío, mi indolencia..

La segunda de una de las tantas cartas que te escribí.

[Has robado de mis parpados el sueño, de mis labios el deseo.]

Mi desvelo habitual bordado por el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra, como una tontería, una molestia apática y sin más.

¿Cuantas piezas debería terminar ahora? Mi piano ya no celebraba mi estadia desde que tú irrumpiste en mi monótona y lúgubre vida. ¿Acaso él lo resentía con más zozobra que yo mismo?

Y has de saber bien, que al igual que adoraba con tanta inmensidad el recuerdo ubicuo de tus ojos, también odiaba tu inoportuna y hostil presencia, molesta manifestación de pretensión y capricho, sin una pizca de sensibilidad, sin un motivo de ternura, falto de romanticismo, como el más brusco ultraje de desenfreno; trivial y de mal gusto.

Pero mi amor, he de admitir también, que más odiaba esta soledad que me embelesaba cuando ausente te perdías lejos del umbral de mis ojos, odiaba la pesadez de mi alma, inexorable, fantasiosa, idealista y sin esperanza. Tan solo bastaba una palabra tuya, y a tu merced caían mis sueños y el suspiro de mi humanidad, mis deseos perdían cordura cuando decías mi nombre, o me conquistabas con tan burda indolencia e impasibilidad.

¿Cuántas piezas inconclusas he dejado ahora? Las teclas de mi piano sienten recelo en la dulzura de el tacto que recae en ti y no en ellas, de mis pensamientos que solo culminan en tu nombre como nigromante condena, ¿No te has dado cuenta? le habías robado a mi música el protagonico en mis pensamientos, y con toda la razón que le acontece, quizá ella te odiaba incluso más, no lo sé con certeza y no la culpo, porque una parte de mi también te detestaba por tal insolencia al nombre de mi amada; ¿Cómo habías logrado tal cosa en alguien como yo? Alguien que solo vivía por los compases y las notas, por el excelso canto de Euterpe, musa de mi amor.

Lo sé, era una completa y burda demencia, ¿De que manera había caído en tan absurda absolución? yacía perdido en tu intrigante mar de predilección, esperando por ti un día si y un día no, para mi solo bastaba una mirada tuya y se desbordaba mi entereza, mi rigor, mi fuerza. Fue entonces que comencé a creer que a pesar del tolerante resquicio de benevolencia que a tus labios suspiraba, estaba irrefutablemente enamorado de ti.

¿Pero acaso sabes de todas las veces que me has hecho sentir miserable?

Porque con el mismo pesar de mi alma que moría por un exhalo de atención tuya, también surgía la duda en mi ya absorto ser, ¿acaso no corría clemencia por tu sangre?, ¿cuántas veces me habías hecho perder el control?, ¿cuantas veces te habías burlado de mi y mi pasión? No existía indulgencia en tus palabras? No, tu amor era sólo pura y vulgar pretensión.

Estaba cansado de que sólo me miraras a los ojos cuando el mundo te daba la espalda, que sólo buscaras de mi el más bajo instinto, resquicios de desgracia. Y si asi lo quieres, corrompe a este ser con tus febriles besos, a mi deteriorada alma con el tacto en mi cuerpo, pero no quiero escuchar más tus palabras como si de ello dependiera mi ser, no puedo pretender que me amas, ya que desconoces ese sentir tanto como yo. Tú lo sabías desde la primera vez en mis ojos posaste tu mirada, no estamos hechos para amar..

no de esta forma.

Tú y tu ególatra enajenación que minimizaba cualquier muestra de afecto, y yo sumido en mis pasiones, mis delirios, mi arte volátil y etéreo.

Tú tan enamorado de ti, y yo tan enamorado de la filarmonía.

¿Cómo podía ser posible amarte?, si entre todos los entes mundanos tú eras quién mas me causaba un estrago, el más falto de conciencia y sensiblidad, el más lejano a mi idealismo de nobleza. No entiendo, jamás imagine verme perdido así por ti, tú quien eras completamente opuesto a mi tanto en carácter, como en gustos y gracia.

Me vi enredado en tu mirada, y no podía escapar, no quería escapar, porque aún con todo el desdén que mi alma sentía hacia ti, tengo que admitir que me inspiras como nadie.. quiero hacer de tu voz música, de tus ojos una romanza, escribirte mil cartas.. aunque tú simplemente lo ignores, o no lo entiendas, quiero escuchar en un suspiro que me amas.

Porque, ¿cómo no he de adorarte? si te he deseado con tanto ímpetu.. si me inquietas con tanto furia y me inspiras con tal asombro. Si eres para mi más preciado y hermoso que cualquier virtuoso adagio que se haya escrito o interpretado, si me incitas poesía y arte, morir de amor, amándote.

Pero otra vez estoy desvariando en mi desvelo habitual, en el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra..

Estoy furiosaaa..
Tú si que sabes como extinguir mi lado amable.. ;//;
¿por qué tengo que ser tan tsundere? ;A;
Me empiezo a preguntar si YO soy el problema aquí..

Necesito orden en mi vida..
hasta Linbird lo sabe.. u-u



PD: Disculpen el mal tan mal dibujo de Kanon (yo) y Linbird (Mi versión personal de Hibird y Gilbird :L), pero sólo fue hecho para expresar mi estado de animo actual 8D..

Lista de cosas por hacer sin orden especifico..

• Limpiar mi habitación y que quede perfectamente ordenada.
• Terminar de sacar el tema de Avengers en cello y la improvisación de Wind in the Wires.
• Terminar de sacar la armonía de la composición que le hice a mi amado Salieri y escribirla en una partitura para no olvidarla.
• Terminar de sacar Si deus no me relinquit y quizá el Nocturno no. 2 de Chopin en el piano.
• Scannear mis fotos de bebe :3
• Hacer los preparativos para mi cosplay de Anneliesse y Castiel♥ ;3
• Terminar el fanart de Austria y Prussia.
• Terminar el dibujo de Darlenne y Demian.
• Terminar de hacer la ficha de Darlenne.
• Terminar el retrato de Jensen Ackles.
• Comprarme aquarelas y ser feliz. *-*
  
• Escribir Bluebells en la pared de mi habitación y quiza dibujar un pajaro.
• Terminar de escribir el prologo de Electric Universe y ordenar mis ideas en cuanto a lo que eso refiere. :3
• Cantar decentemente Cantarella y Toumei Shelter.
• Terminar de ver por segunda vez Hetalia.
• Comenzar Pandora Hearts y quizá volver a ver Macademi Wasshoi y Yu Gi Oh!. LOL
• Sacar alguna pieza random en el cello.
  
• Ser buena persona y no amargarme tanto.. :3
• Tomar café y ser feliz.
• Probablemente algo más pero lo estoy olvidando. En fin~ :3

-kanon

Dibujo hecho a razón de dos de mis más grandes traumas-amores:

-Patrick Wolf
-Pajaros

Y como poco saben, Wind in the Wires es una de mis canciones favoritas en todo el mundo, esa canción es tan mágica y hermosa, me da mucha calma y sosiego, es muy muy pero muy especial para mi♥.

En fin, ya no sé que decir, tengo sueño. ;-;


-kanon dess

Es muy inspirador para mi recordar como es que Wolfram no sabía nada de pintura, no pintaba la gran cosa, no era bueno en realidad, pero seguía haciéndolo porque eso era lo que lo mantenía tranquilo y a él le gustaba.. hermoso Wolfram, para mi todo tu arte era esplendido~


¡LO AMO! Me inspira a seguir adelante en lo que hago aún sabiendo que no soy muy buena en nada, pero no lo hago para ser buena, si no porque eso me hace sentir bien y tranquila, ;//;

Gracias señorito von Bielefeld ♥ :3

• No sé si hacer a Castiel castaño con ojos azules o dejarlo con cabello negro como en la idea original.
• No sé si al final si se llamara Castiel o le cambie el nombre, Dmitri también me gusta para él..

¡Me urge hacer las fichas de personajes ya! u-u

‘‘Pero es mejor que se humedezca con lágrimas un corazón seco’’

Te extraño mucho, demasiado.. ¿Por qué me dejas así? ¿Cuánto más voy a esperar por ti..? ah, espero que donde quiera que te encuentres lo estés lamentando tanto como yo.. (¿en verdad eso espero?) No me gusta hablar de ti, ni de nada que tenga que ver contigo, porque es una absurda tontería.. pero, en verdad me haces mucha falta.. me dan muchas ganas de llorar porque fuiste arrancada de mi lado, pero por más que intento no puedo, no sé que diablos me pasa que no puedo llorar.. incluso me atormento a mi misma, pongo esa música triste que siempre me sensibiliza, me encierro y me alejo, pero aún así no puedo, ¿Por qué? por absurdo que se vea necesito hacerlo, necesito llorar mi duelo si no jamás podré renacer, mi corazón esta tan seco, tan vacio.. ¿Esta es otra maldición también?; Quizá mi error radica en que creo que te necesito demasiado, quizá no lo hago.. ¿te estoy idealizando tanto? Ya no quiero estar así.. tan sola, aunque tampoco quiero tener mucha esperanza en que un día volveré a verte otra vez. Tal vez has muerto ya, y yo no me he dado cuenta..

-21 de Marzo de 1931

A veces con la misma intensidad con la que te amo, también te odio.

Suelo olvidar mucho las cosas, no las ideas principales de los hechos, pero si detalles, nombres, fechas, por lo cual a veces me es difícil explicar o recordar las cosas con certeza, por la falta de esta información, es como si hubiera una gran nube gris nublando mis recuerdos. De cierta manera esto me afecta en la mayoría de los ámbitos, a veces no puedo expresarme bien, a veces la gente incluso se molesta.. Es por eso que me pregunto, ¿qué esta mal conmigo? Yo no siempre fui de esta forma..

Ah Tamakiiii♥ D/x

Creo que tengo una debilidad por las mujeres que sin dejar de ser femeninas a veces llegan a parecer androginas, y que son altas, y de carácter, y protectoras de sus ukesitas, y fuertes, y que cuando se visten femeninas se ven hermosas ;//;, ♥ like Haruka (Sailor Uranus)

ok ya, yo ventilando mis debilidades en un sitio web 8D

:B

Te amo demasiado, en verdad, te amo demasiado, tanto que me entran ganas de llorar porque no hay manera en este mundo de poder explicarlo..

Eran cadenas las que me mantenian cautivo a tu merced, cadenas blancas de pasión y demencia, de adicción y dolencia.

Ni siquiera era amor, porque ese sentir en mi había muerto ante el umbral del cielo, ¿Entonces cariño?, ¿Qué era lo que me habías hecho?, ¿Es nigromancia alada la que has infundido en mis pupilas? Porque no me explico tan ciega y burda adoración, que me embeleses con tus labios, que me ahogues con tu voz; No me explico tanta locura indigna, tanta infame pasión.

Si te arrebataran de mi lado, perdería todo resquicio en mi de conciencia, de cordura, de prudencia; Si te arrebataran de mi lado, moriría ahogado al instante en la más vulgar vehemencia.

Y que tu Dios me condene más de lo que ya lo ha hecho.. que el infierno me consuma, que la locura en mi corazón impere y se infunda, pero olvidarte simplemente no puedo.. no podría nunca.

No tengo ganas de publicar nada, no tengo inspiración, no tengo motivación..

Ni el hecho de haber sido abandonado por los demás, ni siquiera el hecho de haber sido abandonado por ti quien tanto amaba me dolía tanto, como el hecho de haberme abandonado a mi mismo..

-24 de Diciembre de 1905

‘‘Tener un corazón bondadoso es inútil, es una falla para este mundo..’’

Y aún con el intransigente mapa de tus ojos.. te siguía amando Anneliese.

Ella tenía ese tipo de belleza.. ese tipo de belleza que no podría repetirse ni es un millón de años, ese tipo de belleza que no tiene palabras suficiente para describirse, ese tipo de belleza que no puede ser fotografiada y mucho menos enmarcada, la belleza que ella tenía era similar al sentimiento sublime que emerge de la radiante voz de una melodía, de un adagio, de la tranquilidad plena, del éxtasis perpetuo. Su belleza es como morir en la más grata eufonía, un deleite eterno.

Y yo tengo que admitir, que no me volvían loco ni sus labios carmín, ni su cabello azabache, no me volvían loco inclusive sus profundos ojos negros que invitaban a la penumbra eterna, a la perdición sincera; Lo que me hacía perder mi poca cordura y caer en la demencia, era el dulce y transparente acordé de su voz, el ímpetu en sus majestuosas palabras que como un declive me engendraban en mi desespero y pasión. Y si bien ella no era perfección, si era lo más cercano en este mundo a ésta, ya que lo único que la separa de ser un ángel eran sus penas y tristezas, su mortal existencia.

Ella llegaba y con su sola presencia detenía el mundo, hacia temblar al cielo, se agrietaba el mar y todos permanecían quietos, por un momento hasta el mismo universo moría ahogado en silencio; Todo por ella.. la dueña de mis desvelos, de mis más profundos deseos.

¿Y quién era yo? Ni siquiera la admiraba.. no, ella simplemente me enamoraba, con la virtud de su presencia y la más sincera adoración, con la ternura en su mirada y la más noble devoción; ¿Quién era yo? Yo era un tonto más engañado por el profundo orbe de sus ojos luceros, por la sincopía de sus misterios, por sus calcinantes besos, por mi mismo infierno.

Oh Anneliese, si me lo pides olvido o detengo el tiempo, por ti vuelvo a renacer o incluso muero, pero dime por favor, ¿qué fue lo qué me has hecho?


-03 de Septiembre de 1885

✭

¡Te amo Anna♥!

Todo era un sueño, uno muy elaborado, con maravillosos diálogos, personajes extravagantes e historias secundarias, como esas pinturas detalladas dentro de otras pinturas aún más detalladas, pinturas que jamás terminas de admirar porque siempre hay algo nuevo, ¿me explico?, simplemente están ahí, perfectas, sin ser el centro de todo, pero que igual siguen esperando por atención. Era como una gran mentira con formas, colores y sonidos que algún ser divino había inventado; Una historia arrebatada del sollozo de la humanidad.
Y más sin embargo aún con toda esta falacia maravillante, todo seguía un patrón y nada escapaba a él, todo encajaba perfectamente, todo estaba tan bien pensado que incluso causaba temor.

¿Había caído en la locura o perdido mi realidad? ¿cuantas personas al igual que yo están sumergidas aquí sin poder despertar?, ¿sin poder respirar?, y si no es muy entrometido pensarlo de mi parte ¿desde cuando lo están?

Quizá me hago muchas conjeturas innecesarias, quizá ellos al igual que todo, son un invento más de la mente de un artista anónimo, una pintura dentro de otra, un poema abandonado, una canción sin armonía y retorica, ilusiones como el viento espiral, como el amor transitorio, sutil e invisible, viene sin aviso, causa en mi un alboroto, y después sin más, desaparece.

¿A dónde va?, ¿a dónde van?

Solía asfixiarme golpeando mi cuerpo en mi desesperación por despertar, maldiciendo la condena de aquellos que como yo habían sido abandonados. Pero entonces comprendí, nada es eterno, nada puede ser verdad completamente, ni siquiera este momento, ni siquiera este sueño, ni cualquiera de mis pensamientos, e incluso esa voz que me mantiene cautivo desde el primer día y por lo cual siento que muero. No existe.

Me di cuenta desde muy temprana edad, que en esta gran ficción que era su existencia, sólo tú podías salvarme..

‘‘Recuerda, que aún en mi abandono, nunca deje de creer en tus ojos misericordiosos, recuerda que si me ordenas a morir, yo muero, que si me ordenas irme, yo me voy, que si me ordenas quedarme por siempre a tu lado, yo me quedo; Pero por favor, que la dulzura de tus ojos nunca muera, que tu solemne voz nunca se apague, y que tu esperanza que a esta alma consuela, de hundirme en la tempestad me salve..

Sálvame te lo pido suplicante, sálvame te lo ruego dulce madre, sálvame fuente de piedad, luz perpetua inquebrantable..’’

-14 de Diciembre de algún año olvidado en mis memorias.

Debo hacer algo con ese maldito defecto que tengo de sensibilizarme por todo..

El olvido, la indiferencia.

‘‘Y que todo el infierno huya al sonido de tu voz’’

Recuerdo aquellos días de otoño, aquellos días de invierno, aquellos días perdida en la gran ciudad, caminando sola, rodeada de tanta gente.. tanta como no había visto nunca antes en mi vida.

Mi corazón se detenía de golpe, pronunciaba dos latidos y moría, porque en la inmensidad de ese mar al que había sido arrojada, no había nadie.. estaba sola, no importaba cuentas rostros veía cuando caminaba, ni los suspiros de los amantes, ni los susurros de aquellos que como yo, no eran relevantes; No importaba el bullicio de la gente, yo seguía teniendo frío, seguía sintiendo hastio, tristeza, nostalgia, pero sobre todo, soledad..

A veces lo olvidaba o lo contenía, me sentaba en una banca de algún parque, veía el cielo, los edificios, y pensaba en la inmensidad del universo, en el opaco azul del cielo, y en las melodías de Fauré y Saint-Saens; ¿Acaso estaba yo perdida? ¿o simplemente había sido abandonada? Tantas personas a mi alrededor, tantas vidas.. y yo me sentía mas sola que nunca.. era irónico, ¿no?

Quizá no había sido lo suficientemente fuerte, quizá debía soportar un poco más, quizá había sido engañada. Pero, ¿por quién había dejado caer mi voluntad?, nadie merecía nada de mi.. y claramente, yo no merecía nada de nadie.

Y hoy una vez más, me siento como aquellos días y aquellas noches frías sin dormir, abandonada, desamparada.. y no precisamente de compañía, si no de espíritu.. de fuerza.. de empatía, hoy como aquellos tiempos, no hay nadie que pueda calmarme.. ¿para esto quería a la humanidad?

Desearía fervientemente palabras de consuelo, de animo, de cariño.. deseo tanto eso ahora mismo.. pero sé que entre más desee eso, menos lo encontraré.

Porque ya sé de antemano que nadie vendrá a mi salvación, porque jamás nadie lo ha hecho, ya sabiendo que no existen héroes ni ángeles, y que nadie escuchara nunca mi débil voz, me he comenzando a preocupar por mi desinteresadamente, estos últimos años he creado métodos para calmar mi agitado corazón cuando lo nubla la desesperanza y nadie existe, compongo una canción, escribo una carta, dibujo, toco alguno de mis instrumentos o simplemente me empastillo de calmantes y me duermo, eso esta bien por un momento, pero a veces no es suficiente, a veces "te necesito" tanto.. tanto que siento morir.

Porque nadie estuvo para mi cuando más necesite de alguien.. por esa razón los odio, por esa razón por más que pase el tiempo, no los perdono.

Antes de dormir, rezo por el mundo que me vio nacer, y porque tu existencia con la mía se cruce otra vez. Antes de dormir "te extraño", y comienzo a contarle mentiras adornadas a mi mente, quisiera tanto un abrazo tuyo, quisiera tanto verte, escuchar tu voz, tus palabras.. pero sobre todo, tu infinito e inmortal amor, porque eres así, delicada y fuerte, inquebrantable. Vislumbrarte me da sosiego y me siento protegida, aunque no existas para mi en este periodo de tiempo, aunque tu luz no me alcance, yo lo ignoro y miento, me miento a mi misma para protegerme, para consolarme, para calmarme, repitiendo tus palabras: "todo va a estar bien, todo va a estar bien"

Y ruego a Dios que esta vez por favor no me despierte, porque quiero quedarme con esa imagen en mi mente, quiero quedarme así para siempre..

Porque me encanta ser engañada por tu majestuosa luz de ángel..

Pero que más da, otra vez estoy sola y llena de resentimientos.

Divino salvador, ¿pondrás esta vez sobre mi tus nobles ojos?

-Ante el sufrimiento, virtud.

Mi razón goteaba suspicacia, cada que me atravesaba tu mirada, mi ser se corrompía; se fragmentaba.

★

Voy a hacer que te arrepientas tanto..

porque extrañamente aún me duele tu maldita actitud.

~espressivo dolce~

Y a pesar del tiempo tus ojos seguian siendo tan profundos..

Pero ahora que te he escuchado, sé que hacer con mis noches y desvelos.
Porque no había probabilidad de olvido en mis memorias, cuando alzabas la voz y el mundo silenciaba sus horas, cuando te sentabas tímida y retacada en la orilla de mis pensamientos, y el viento mecía torpe tus cabellos, con tus ojos empapados en lágrimas que corrían en la eternidad del tiempo, en la melancolía de tu existencia, siempre tenue, siempre inquieta.

Y yo sabía desde que pude vislumbrar tu primer despertar, que tú no eras un ser más, pareciera que ni siquiera eras de este mundo, pero la verdad es que eras completamente terrenal, como luminiscencia en mis carencias, mis olvidos, mis demencias. Eras todo y el porque ni siquiera podía existir en mis respuestas.

Por ti mi dulce doncella, moría o regresaba del umbral de mi sueño, tan sólo por el efímero momento de tu encuentro, por mantener eterno tu fino recuerdo, por escuchar tu voz cantable y perderme en tu mirada que es siempre perpetua y afable.

Y quiero que sepas que yo incluso vendería mis virtudes y mi gracia, mis riquezas, mis estancias, si con eso tu sonríes de nuevo.. Amor mio, si con eso tu corazón respira en calma, yo doy la vida entera.. Dulce encanto, luz del alba, heredame tus lágrimas y tus miedos, tu incertidumbre, tus lamentos. Y ya no desveles más, duerme tranquila, que ese cielo que tanto amas, yo no permitiré jamás que se vuelva a quebrantar.

Porque te amo, porque siempre te he amado..


-11 de Octubre de 1923

Pero entiendo que no puedo, suplicarte una vez más..

La primera de una de las tantas cartas que te escribí..

De acuerdo a las fulminantes palabras que derrocaba tu boca, pero sobre todo a tus silencios y tus desvariables horas, de la poca creencia que tenías en mi, y de como pensabas que mi amor por ti era casi nulo y bestial, como un falso querer hipócrita, como una invención o una baja necesidad.

Pero no era mi culpa ser quien soy, ni cargar con la herencia de mis propios deseos egoístas, no era mi culpa que al ver el resquicio de un motivo tuyo mi pasión se tornara imprudente y demencial, que te amara tanto que incluso me olvidara por completo de mis intereses, y de todo lo que yo era. Porque esto era lo que tú causabas en mi, una revolución, un vendaval, pura y fulminante enajenación.

Porque tú lo quisiste así, incluso asesine mis instintos y la necesidad urgente de querer tener cada fibra de ti. Ya que, más que un capricho o una obsesión, lo que sentía por ti era un translúcido y errante amor, un amor al que admito, le tenia miedo por lo insensible que he sido siempre y que ahora soy, un amor que por esa causa al principio rechazaba por completo, pero que aún así hasta el día de hoy adoro con tanta devoción y delirio como si mi existencia entera dependiera de ello.

Si no te amara, ¿crees que te habría buscado tan intensamente? como si mi vida se extinguiera si no obtenía una mirada tuya, como si fuese a morir si no estabas a mi lado, si no escuchaba tu voz, si no era engañado por tu encanto; Me desvanecía invariable y falsamente si no podía contemplar tus hermosos cabellos ondeando en espiral, como si sólo fueras tú en este mundo y nadie más..

Pero tú, tú ni siquiera entendiste mi sacrificio ni lo difícil que fue para alguien como yo, olvidarlo todo.

‘‘¿Sabes de todas las veces que me has hecho sentir miserable?’’

-18 de Noviembre de 1884

Escrito originalmente el 23 de Junio del 2012 a las 3:24am

Creo que a estas horas me da mi momento de redención..

Tal vez, sólo tal vez oculto bajo el manto de tanta molestia, envidia y orgullo; Yo realmente te amaba, realmente quería estar contigo.. quizá, realmente no era tan tirana como me encargue de creer..

¿Por qué tengo esta absurda y enorme necesidad de pedir perdón? cuando la que única que fue ofendida realmente fui yo.. ¿por qué? (¿es porque soy una tonta..?)

No entiendo, dejame ir..

A veces quisiera ser mala persona, hacer cosas para molestar a quien me dijo que no podría ser nadie, o a quien nunca me aprecio (¿y crees que estoy a tu favor?)

Es absurdo, una resolución absurda.. pero mi vida se va y yo tengo, tengo que cambiar..

SI, LA MUERTE, LA MUERTE DEBE DE SER TAN HERMOSA. DESCANSAR EN LA SUAVE TIERRA OSCURA CON LAS HIERBAS ONDEANDO POR ENCIMA DE LA CABEZA, Y ESCUCHAR EL SILENCIO. NO TENER AYER Y NO TENER MAÑANA. OLVIDARSE DEL TIEMPO, OLVIDARSE DE LA VIDA, ESTAR EN PAZ.

— Oscar Wilde

Que el entrelazado mapa del futuro me abrigue bajo tu custodia, ¡Oh gloria, divina misericordia! bajo tu oscuro manto de perdición incauta, sigo esperando eternamente por tu dulce mirada, por tu merced, por tus palabras.

Porque si te busco, te evaporas tan nítida y volátil, como a la luz la sombra. Que ningún imperio haga decaer nunca la luz de tus ojos y el candor de tu voz, porque eres para mi más que el cielo, eres quien me ilumina, mi sol.

-13 de Julio de 1898

Y las aves aclamaban al cielo, ‘‘Libertad.. libertad..’’

Oh hermosa esperanza, tan preciosa y tan olvidada, ¿Por qué danzas en aras del oprimido pecho de mi existencia?, ¿Qué ocurre con el desvalido si adolece en su corazón tu ausencia ?; Llora mi alma por el luto de perderte, por la tristeza del noble amor que te tengo y porque tu cielo hoy se ve tan decadente. Lloro por ti, mi hermosa certidumbre endeble, mi abatida creencia, mi dolor eminente. Lloro porque sin ti, mi fe en el olvido se pierde, se pierde..

Oh hermosa esperanza, ¿Por qué no me estas mirando aunque sea en silencio a los ojos?, ¿Por qué has muerto ante tus hijos, ante nosotros?

Pero mi voz cantará siempre con el sosiego que le da la libertad..

Aunque quiza.. fue demasiado pronto escribir el post anterior, no puedo evitar lamentarme por mi patria, por el mundo, por la desesperanza..