Prólogo.

[inconcluso]

Si tu Dios me concediera luminiscencia en mis palabras y en mis memorias, ¿podría yo expresarte el gran pesar que me destruye el alma?

‘‘Y creímos que reinaba Júpiter en el cielo al oírle tronar.’’

En tormentoso sollozo el mundo se disolvió en silencio absoluto, ya no había cantos ni alabanza, ya no existia más el perdón ni tampoco los escasos resquicios de esperanza, sólo sobrevivió el intransigente lamento de aquel niño, un lamento que resonaba y marcaba el vació infructuoso del pasado, del presente y del futuro de la humanidad y sus naciones.

Porque una vez quebrantado el mismo ser de su insostenible existencia, murió la benevolencia en su voz y la inocencia que colmaba su niñez, así murió, de la misma forma que muere el manto nocturno al alba; sin preguntar, sin luto y duelo. Fue entonces, en aquel momento, cuando se desato el infierno mismo en mi y en la realidad de este universo; una guerra absurda e interminable.
Aquel niño que en su pureza e ingenuidad infante soñó con algún día poder calmar el dolor  que ahogaba al mundo misero y la triste humanidad, él, quien nació bendecido con la más hermosa luna postrada en sus cenizos ojos, con la más dulce templanza del ser, él, quien añoro tanto la grandeza y la belleza del alma como nadie o nada, se desfalleció un día en el olvido al igual que mi propia anima. Lo vi caer del cielo como un ángel ante mi mirada, muerto al ocaso; él dejo de existir. Porque al igual que aquellos que soñaban y lucharon con tanto ímpetu convertirse en reyes de este infierno, la luz en sus ojos se apago antes de tiempo; se fragmento su alma y colapso el universo.  Y no importo para nadie, porque incluso nadie lo noto, su sacrificio, su amor por la ingrata patria. 

Y junto a él pereció el mundo incrédulo y puro, la misma muerte y la guerra sin sentido,  junto a él pereció mi sol, mi luna y mis latidos.

-Demian

[fragmento]

Feliz Navidad. 

Este fue un dibujo que hice de unos amigos conmemorando las fechas y porque sé que se aman en secreto y es mi OTP, y bla bla, cosas fangirl irrelevantes.

En otros temas, no es por amargada, pero fechas importantes en el calendario no significan mucho para mi, sólo que me gusta el ambiente de algunas, lo debo aceptar, y lo demás solo es presión social.

También me han estado perturbando algunos sentires raros y muy poco piadosos de mi parte, algo de lo que no me siento en ningún momento orgullosa y aunque se a la perfección su proceder, jamas lo justificaría.

Pero es lo que es, ¿no?
Perdón al mundo por mi mala actitud, y también por mi falta de empatía. Mejoraré como ser humando, espero.

Y algún día también espero lograr redimir este enojo que me acontece y entender las causas y consecuencias que conlleva despertar cada día en este mundo.

Antes de que el día se extinga, te pedimos creador de todas las cosas, que en tu sempiterna bondad veles por nosotros y nos guardes.

Antes de que el día se extinga  te pedimos creador del universo, que por tu gran misericordia, seas nuestro guía y nuestro guardián

Guardame como a la niña de tus ojos, escondeme en la sombra de tus alas.

El cielo se renueva con las voces de las alturas, el poder de tu amor resuena en el firmamento, las estrellas irradian tu gloriosa luz, alumbra nuestra tristeza y nos lleva a lo alto.

Espíritu santo, creador del universo, santo, siempre santo.

Antes de que el día se extinga, te pedimos...

Verte desdichada me causa el más profundo estrago en el alma, vida mía,  razón de mis días. ¡Ya no quiero vivir! Si esta vida que en la infancia de mis años contabas tan hermosa y bella, ahora en desgracia se ha vuelto una carga para ti. Si al despertar tu alma duele, si antes de dormir tus lagrimas te matan y si mi amor que creía basto y eterno ahora parece ya  no ser para ti suficiente; Ya no quiero vivir.

Mi vida se destiñe en la esperanza que ahora ves perdida, como una paráfrasis existencial, asesina mi sosiego y celebra mi agonía. Porque has olvidado, mi amor, que yo por ti regrese del umbral de la muerte misma, por el amor que supuraba mi ser y en ti radica, porque no podría abandonarte nunca, porque preferiría vivir mil años en melancolía, pero que esos mil años sientas que mi vivir es por ti.

¿Cómo puedo yo salvarte? Si fracase en mi vida cual absurda absolución, si aún incluso me cuesta ponerme de pie y perdonarme a mi misma; ¿Cómo se invirtió mi papel? Sí se supone tú eras quién debía salvarme a mi... Tú, quien es la matriz de mi vida, el pensamiento primo de mi virtud, la absoluta verdad y la belleza más sublime, mi razón plena de existir.

Y si aún con todo este amor que te tengo decides que quieres dejar de existir, porque tu alma ha sido maltratada tantos años, tanto que ahora te cuesta respirar, porque no puedes ver con claridad el azul cielo y en cambio vives un infierno, si decides finalmente morir, entonces yo moriré también, yo iré siempre a tu lado vida mía...

Porque verte desdichada me rompe el corazón.. me causa la más profunda devastación que jamas se haya inscrito en el alma, no sé que hacer, ni a donde ir; Y si no puedo, mi amor, si no puedo hacer tu existencia menos densa y más grata, claramente he fracasado en esta vida.

-19 de Abril de 1907

Niña, cuando yo muera, no llores sobre mi tumba; cántame un lindo son, cántame La Sandunga. 
Lucero de la mañana, la flor de todos los sones, canta La Martiniana, que rompe los corazones. 
No me llores, no, no me llores, no; porque si lloras yo muero, en cambio si tú me cantas, yo siempre vivo y nunca muero. 
Si quieres que no te olvide, si quieres que te recuerde, toca sones del alma, mi vida, música que no muere.

 Te extraño...

This is the last time that I'll hold your hand.

¿Por qué eres tan distante?, ¿por qué no me cuentas tu sentir?, ¿por qué no eres más dulce y transparente conmigo?, ¿acaso no confias en mi?, quizá eres así con todo el mundo, y es probable dado como eres y por lo que has pasado, lo entiendo, pero entiendeme a mi, yo pensé.. pensaba que era un poco más especial para ti.. pensaba que todas esas palabras que te había dedicado con tanto amor, las entenderias. Pero me di cuenta que no es así, que sólo recuerdas lo que quieres recordar, que sigues guardandote todo para ti misma, o quizá, realmente no te importa y nunca te importo. No lo sé, ¿cómo voy a saberlo si no me lo dices? E igual, pierdo el tiempo preocupandome por ti, por qué quizá en primer lugar nunca me necesitaste, quizá nunca hubo nada que quisieras decirme, quizá el error era mio y de nadie más.

Pero esta al igual que muchas veces, me he cansado demasiado, aunque ahora admito que mi pensar y mi sentir es diferente, por eso..

Si esta vez huyes y te alejas de mi, no te detendre. Si lloras y no me lo dices, no me preocuparé. Si me abandonas, creeme cariño, yo te abandonaré también.

Y no me importa si piensas mal de mi, porque aunque te amo mucho, debo aprender a amarme primero a mi mismo.

Así que espero te des cuenta, que esta es la ultima vez que tomaré tu mano.

-20 de Octubre de 1914

Seven days in hell;

No es como si me importara. — Dijo algo pensativo, perdido, anestesiado por el ruido de aquel casi inexistente vendaval y el reflejo de las vidrieras que parecían sollozar al compás del viento inclemente — No, en realidad, no me podría importar menos... El mundano sentir de la humanidad, el vulgar amor que predican y sobre todo su pedestre melancolía. Se me hace burdo, una tontería sin más, por mi podrían ahogarse en su infinita penumbra de emociones; No me interesan en lo más mínimo, no me inquietan ni mucho menos me preocupan.
   ¿Entonces? — Le pregunte confusa ante tal declaración de su parte — No me lo explico, si así es como piensas, ¿entonces, por qué? ¿por qué seguir predicando falso interés hacia ellos? ¿qué ganas tú? — Él volteo su mirada hacia mi, ignorando por completo las gotas que caían dibujando extrañas figuras en el ventanal y que a él tanto le fascinaba admirar. Fue entonces que al percibir mis ojos en los suyos, hizo un semblante irónico, sorprendido, pero a la vez sereno. —
    Evidentemente eres muy inocente, ¿no es así, querida? La razón pensé que era muy obvia ante tus ojos. — Lo mire sin tener idea; nunca entendí muy bien a Demian ni sus motivos, sin embargo esta era la primera vez que cuestionaba su conducta de esta forma. — Es verdad, pareciera como si me afligiera tanto, como si fuera de mi interés, pero no olvides Darlenne, quién soy, que soy. La razón es relativamente fácil de entender teniendo en cuenta eso. Aunque deteste aceptarlo, necesito simbólicamente de ellos, por eso que requiero a partir de mi comportamiento que ellos me necesiten a mi, requiero volverme indispensable, es más fácil así perpetrar su verdadera naturaleza que ha sido corrompida desde el momento en que nacieron en este mundo, ningún humano es puro e inocente por completo y me baso de eso para obtener lo que deseo, ya que los que sucumban ante la debilidad al final serán ellos, no yo. Yo... — Pauso por un momento — Yo no soy un ser efímero como tú, soy un demonio, la sangre que me recorre el cuerpo esta maldita, es imposible y obsoleto para mi involucrar más allá de mi propia naturaleza, mis emociones, mostrarme realmente. Es absurdo y completamente demencial e insensato, ya que mi objetivo final es mas complejo y más profundo que eso. Yo sólo sirvo a mi Señor y a la merced que él me otorga. — La voz de Demian se iba haciendo cada vez más difícil de percibir conforme seguía hablando. Se desvanecía y mezclaba con la algarabía de la lluvia  haciendo eco armónico, perdía existencia. Era evidente para mi quien siempre lo vio inquebrantable, que algo le atormentaba, pero desconocía por completo en aquel momento su proceder. — ¿No crees que es eso fanatismo egocéntrico de mi parte? — Pregunto finalmente, y entonces, su mirada recayó en mi, más densa y cansada, como si le pesaran sus propias palabras, recordar sus motivos y a quien el repetidamente nombraba como su ‘‘Señor’’, su ‘‘Dios’’. Algo en su mirada cambiaba, algo en su esencia se podía percibir con tanta melancolía  que por un momento olvidaba que era un ser ‘‘maldito’’ como él decía, un demonio, por un momento lo veía como un igual, o quizá, como algo más puro que un simple humano en desgracia como yo, algo más excelso y divino, un ser celestial. —
   ¿Egocéntrico?  Puede que tal vez lo sea... — Le conteste — pero creo que es solemnemente necesario...

-Capitulo 16; Fragmento.

Pero a veces me gustaba contemplarte más de la cuenta, distracción absurda, ¿capricho?, ¿admiración?. No lo sé, pero no había día que pasara en el que yo no pudiera pensar en ti.

Las melodiosas notas carmín haciendo armonías extrañas en mi cabeza, la profunda tristeza que causaba el frió invierno en mi; Mi cuerpo podría morir helado en sus brazos, pero las memorias de ti no se desvanecerían nunca.. al menos no en esta época, ni en esta temporada.

-21 de Diciembre de 1903
(Diario de Roderich)

Cap. 34 

 Reprimido en los orbes de tus ojos se encontraba la clemencia de mi podrida existencia sin fe, pero si el cielo se cierra ante mi con tanta benevolencia, ¿he yo de morir bajo la luz cegadora de aquel sol? ¿o vivir en la penumbra que me regala la indulgencia?, ¿Quién soy yo, mi amor?, ¿En quién me he convertido ahora que adolezco tu perdida?, Un tirano merecedor del castigo de tu Dios? ¿O una victima más del umbral de esta vida?

Amor, sin ti en nada me desvanezco, porque a donde va tu calma, duerme mi ser.

Rosen Schwert;

Me gustan tus palabras que me liberan de penumbras, tu silencio, porque con el pareciera que tu mirada esta perdida y tu respiración es mas profunda, pero más me gusta el sonido divino que emite tu voz, contemplar el ocaso eterno en el orbe de tus ojos, como un oráculo que enmarca mi existencia a tu merced; Me gusta recordar que en mi piensas cuando estoy lejos, que este amor que guardo en ti corresponde, este amor que se inspira en tu mirar, y que por más que adolece jamas muere, jamás perece, por más que pase el tiempo, este amor que incluso se compararía en grandeza con la eternidad, con el mismo universo.

-23 de Octubre de 1893.

(Cartas a Annabel, fragmentos)

☆

Todo lo que piensas que esta mal contigo, es en realidad lo que esta bien.

Capitulo 4 - Revolución turquesa.

Ella podía ver cosas en este mundo que nadie más notaba, estaba cableada de tal forma que pareciera que había nacido para cambiar a la humanidad.
Pero sus impulsos provenientes del solemne himno del cielo cambiaban violentamente como el pulso natural de esta vida, dando visión eterna en lo alto, y conmoción profunda en el umbral.
Desorden mental cautivando el iris de sus pupilas, demencia colosal enredando sus cabellos, locura bordada en su nítida voz celeste, melomanía integra en el arco de sus oídos, personalidad adictiva dividida en su corpóreo ser, ¿qué más podía ser ella?

Un fallo más en esta vida, un error más en el mundo.

Pero que su espíritu heroico e inquebrantable no muera jamas en el ocaso, y que el sentir de su alma no caiga en represión, ¿acaso nadie se lo ha dicho antes? De la esperanza que carga sobre el tiempo y la visión.

Y el mundo seguía negando en si su propia decadencia infame y predilecta, el mundo seguía negando en si, su propia enfermedad.

Mi lunático ser reprende, profecía ingrata, santidad endeble. No importase la época, todos seguíamos siendo iguales, porque todos somos afectados por la cegadora luz que emana el universo, todos somos atraídos irremediablemente al fuego eterno, al infierno.
Sin embargo, ella en su corazón sabía, la misticidad perdida del orden natural de la vida, ella sabía que más allá de la humanidad y su existencia terrenal, existía algo majestuoso, algo que nunca en palabras se podría expresar. Ella conocía el eterno despertar del cosmos reflejado en el lucero de sus ojos, la infinita corriente del tiempo, el lúgubre umbral del universo; Su voz cantable viajaba a través de ellos, como si se tratara del mismo verbo de Dios, un ser divino.

Inmaculada deidad, divina providencia, espíritu santo, orden implicado, inversa entropía, fuerza de vida, brinda a este mundo serenidad.

Ella se reflejaba en mis memorias de esta forma, como música perfectamente armónica, como campanas de inspiración, fuente de mis pasiones, sabiduría plena, fuego espiritual e inquisidora de mi amor.

Porque es ella quien extrae el caos del universo y le sustenta vida dándole claridad y orden divino.

Su existencia expresada por la mente, es genialidad. Cautivada por los ojos, es belleza. Percibida a través de los sentidos, es gracia. Permitida al interior del corazón, es amor.

Pero la humanidad expulso la revolución del alma que Dios concibió, y sólo los videntes de lo eterno y los guardianes del cielo, vieron renacer ese resplandor. Ellos sienten en su ser la alteración del mundo, como un don celestial, un milagro absoluto.

Y ella no sabe, ella desconoce el deseo de aquel ser divino que la recluto, desconoce cómo este sentir llego a su alma y perforo su razón, pero la voluntad del tiempo ingrato resuena en su pecho y realza su voz, mientras la humanidad la ignora y viven ciegos, en su conciencia se despierta el testamento de su ‘‘Dios’’.

¿Algo la hizo de esta forma?, ¿algo influyo en su salvación?, ¿un milagroso rasgo genético? ¿algún químico psicotrofico?, o quizá fue tan sólo, la simple voluntad de su alma.

Derroca al infierno con tu voz, revolucionaria luz turquesa, libera al mundo de las cadenas de su Dios, y en la eternidad que te depara, descansa en paz..

ave verum corpus;

Y tus palabras me atravesaron cual fulminantes dagas, desangraron mi virtud, mi espíritu, mi esperanza.

Porque ni siquiera Dios entendió este suplicio, el desgarrador lamento que me escuece y perfora mi anima, ni siquiera Dios sabe de mis suspiros, incertidumbre eterna, agobio penumbral.

Tus sollozos se enmarcaron en mis ojos, como lamento propio, porque corrompía el ímpetu del desbalanceado amor que otorga, de mi propio nacimiento y existencia perdida, quien prometía en sus palabras un final devastador, quien reducía mi ser a carente relevancia, nula absolución.

¿Podré perdonar algún día tan alta insolencia?, ¿podrás perdonarme algún día por tan burda indolencia?, ¿Podrá perdonarme Dios?, ¿o soy yo quien tengo que perdonarlo a él?

Aún enamorada de la muerte jamás te abandone, por eso y como condescendencia te ruego, no me abandones tú también.

-23 de Agosto de 1943

¿Nunca has tenido la sensación de que eres muy irrelevante?

Menospreciarte a ti mismo es también menospreciar a los que te aman.

magpie

There's no name for us..

Hola, tanto tiempo ¿no es así? Creo que sólo vengo aquí cuando extrañamente me inspiro, o cuando necesito hablar.. ¿sabes? El tiempo me asusta demasiado, cada minuto que pasa, cada hora, cada día.. siento que no tienen ningún valor, siempre lo he sentido, ¿recuerdas? cuando te escribía diciéndote que "El tiempo había venido por mi.." que mi vida se estaba yendo, que se acababa el tiempo.. ¿por qué tanto miedo? Cada día que transcurre es más pesado este recuerdo, ¿qué quería Dios para mi?, ¿qué quería ella para mi?

Siento que me han robado años..

¿Una tontería? Con apenas casi dos décadas de vida, ¿no es eso una tontería?

No lo sé.. no entiendo la raíz de este miedo, de esta melancolía intrincada en mis memorias, no lo entiendo.. no lo sé.

Tantas cosas que anhele en el pasado y se fueron de mis manos, tantas cosas que deje ir, tanto desperdicio.. ¿Yo misma soy el error?

¿Que quiere Dios para mi?

Nunca me he sentido muy relevante, siento que desconozco tantas cosas.. mi ambición hace cosas maravillosas ahora por esa niña que antes decía no era buena en nada, ‘‘si te lo propones, lo lograras’’
Y lo hice.. por fin mejoré.. por fin soy mejor.. pero sigo sin saber nada, imperfecta, mediocre, sólo que ahora puedo alzar mi visión.. ¿no es así?

Pequeña niña, perdida y triste
¿Cuánto veneno te consumió cuando eras joven, mi cielo?, Me duele en lo más profundo este recuerdo.. ¿algún día te dejaré ir?

Pasaba el tiempo, y aunque ahora puedo hacer cosas que pensé jamás podría, aunque he mejorado dramaticamente rápido en algunas cosas que siempre me han gustado, pero por mi inseguridad deje a un lado, como componer, tocar el piano, el cello, dibujar, pintar, escribir.. aún así descubriendo mi potencial que jure mil veces en mi no existía y ahora me sonríe como luz, siento que todo eso es basura.. Yo no hago arte, jamás podría hacerlo.. nada de lo que hago es suficiente, nada es bueno, ni muy bello, no es nada fuera de este mundo, nada maravilloso..

¿Es este un pensamiento mio? ¿o de mi pasada existencia?

Pero no lo hago por ser buena, ni porque a los demás les guste, este es mi sentir, mi expresión.. aunque no siempre sea bello, lo hago por ella.. aquella quien murió pero sigue existiendo, aquella quien se fragmento en mil pedazos, ella.. quien no podía ver la luz, ni del mundo, ni de ella misma.. ¿la recuerdas? ella venia seguido aquí a escribirte cuando su corazón dolía y se encontraba abandonada y en soledad.. quiero hacerlo por ella, quiero mejorar por ella, ser mejor persona por ella.. demostrarle que ninguna de las palabras de ese demonio le dijo eran ciertas, que ella crea en mi otra vez.. ¿podría ella mirarme a los ojos nuevamente?

A veces me esfuerzo tanto.. a veces simplemente pasan las cosas, pero siento que incluso ahora lo estoy arruinando.. que no lo estoy haciendo bien, me pierdo algunas veces, quizá mi yo del futuro se encargue de darme seguridad y protección así como yo quiero hacerlo ahora con la niña que olvide en el pasado, quizá mi yo del futuro tenga la sabiduría suficiente y la fuerza que aún me falta.. quizá, pero no creeré ciegamente en ello, ya me he decepcionado de mi antes..

¿Por que esta autoestima tan fragmentada?

Cuando tenía el mundo en mis manos, mis pensamientos volaban en los cielos, se hacían espiral.. deje ir todo.

‘‘¿Había esperanza en el futuro para mi?’’

Me pregunte mil veces, porque un día mi esperanza también murió, muchas cosas murieron en mi cuando mi querida persona dejo de existir, ese día.. yo ya no volví a ser la misma, y el mundo que antes encontraba tan inmenso, ahora no tenia valor mínimo para mi, esta vida incluso quise acabar tantas veces.. ¿recuerdas mi desesperación? Tú estuviste ahí cuando me sofocaba, cuando me ahogaba en el denso mar.. moría; E incluso hoy al recordar esa desesperación que me penetraba tan profundamente el alma, tiemblo.. mi garganta se seca de solo pensarlo y mis lágrimas empiezan a brotar.. lloro por mi madre celestial y por esa niña que murió también, mi corazón resiente el luto, de mis sueños, de mi infancia, de mi esperanza.. ¿cuantas veces no llore escribiéndote?, en este momento.. incluso ahora.. mis lágrimas nublan mi visión, pero no me detienen.. ellas jamás me detienen..

¿Qué es lo que quiere Dios para mi?

Una lección que aún no aprendo por completo, ¿un futuro engrandecedor?, o quizá paz eterna a mi alma.. o puede que nada de ello.

No sé que pase conmigo ahora..pero no tengo miedo, sólo es tristeza, ¿entiendes? la nostalgia que me invade cuando recuerdo su dulce voz.. quiero cantar para ella hasta que no pueda más, quiero estar a su lado por siempre en la eternidad.. mi hermoso ángel celestial, mi más grande adoración.. ¿Podré ser capaz de alcanzarte algún día?

Gracias por escucharme una vez más, aún el tiempo me inquieta y el futuro me asusta.. pero ahora que te lo he dicho, me siento más libre conmigo misma..

El tenía la luna en sus ojos, la gloria en su voz, nacido de las entrañas del pasado, destinado a transcender, él era el hijo del sol.

Y yo miserable, deslumbrado por el dulce encanto que predica, no soy más que el ayer, un suspiro de pasión que se olvida, una sombra marginal a la deriva. Siempre tan enamorado de su solemne majestad, de su visión que se alza al Empíreo celeste que promete gloria a su nombre, enamorado del resquicio de grandeza oculto en la omnipotencia alada de su mirada; Me derroca, me envuelve, me mata.

Siento celos de quien posa si quiera en él la mirada, del vendaval sumiso que enreda sus cabellos, del imperio que comanda porque en el radican su pasión y sus deseos. Pero nada puedo hacer, él nació para dar al mundo redención, y en su rostro recaen los miedos de la humanidad y su destino, en sus ojos predico mi esperanza y mis delirios, nadie me engalaba tanto como su sublime majestad; Falso mesías, redentor de piedad.

Él era hijo del sol, destinado a trascender, a caer envuelto en adoración. Pero un día se alzo tan alto en los cielos por su ambición, que se olvido de si mismo y su razón, se mancho de decadencia su gloria, y como un ángel caído, su propio padre en el infierno lo abandono, el inquisidor que lo alzo tan alto, lo desterró..

¿Cuanta misería corrompia ahora su alma?, cambiaría mis días por morir en su lugar.. Pero, ¿Quién era yo ante los ojos su Dios para pedir tal osadia?

‘‘Y que tus palabras resuenen en el futuro eterno y sirvan a la humanidad como lección..’’

Replicare, どうして?

Jure más de una vez no replicar sobre lo inmutable, que si es error mio o ajeno, no alzar la voz en señal de defensa u ofensa. Entonces fue que me pregunte, ¿no era esta la irrefutable caída del ser?, ¿del valor a uno mismo y el orgullo?; No, ¡que muera el orgullo! que se derroqué la altivez a la esencia misma. Por ti, quien me mantiene cautivo desde el primer momento, acepto hacer un cambio a mis entrañas, incluso si este representa sumisión, porque como has de saberlo, aborrezco más el desamparo que cualquier vanidad que pueda gozar mi ya tan terrenal ente.

Por tal motivo y a su razón, jamás replicaré ante ti señal de descontento, ya que son tus ojos el objeto de mi adoración, el portal al equilibrio eterno que desde su nacimiento mi alma a buscado con tanta desesperación y anhelo, y si es necesario, silenciare mi voz, porque es preciosa virtud la prudencia libre de insolencia, a mi vehemencia daré paz.

Y rezo a mi Dios que se absuelva mi visión engrandecida a sólo la luz que tu mirada embarga, y porque mi persona en este mundo solo busque en desespero reverencia a ti. Te amaré más que cualquier motivo en el perpetuo universo; No volaré, no escaparé, e incluso más que mi mismo y sin ningún resentimiento, te amaré.


-16 de Noviembre de 1893. 

Tell me, would you kill to save a life?
Tell me, would you kill to prove you're right?

crash, crash..

a love that should have lasted years..

Escuchar a Lizz cantar For No One, me deprime un poco.. pero me da mucho consuelo, aunque pensándolo bien, ya estaba deprimida antes de escucharla, así que no es culpa de mi amada Lizz ni de McCartney este estado de animo; Realmente me gusta la versión de Lizz, la original es un poco más alegre y eso esta bien, pero la de Lizz es más.. no lo sé, ¿triste? quizá trasmite más la emoción del mensaje.. no lo sé, ¡pero me encanta! su hermosa voz, oh su voz~

No lo había mencionado mucho, pero tengo una amor inmenso por Elizabeth, creo que junto con Pattie son algo así como mis reinas, no lo sé, Anneliesse también, pero ella es fictisia :c

Como decía, estaba y estoy un poco deprimida.. por muchas situaciones pequeñas y sin importancia que se acumulan y se acumulan unas tras otra y al final terminan devastando mis emociones. Hoy intente dibujar algo nuevo, pero tardo mucho pintando así que lo deje, no sé si algún día lo termine, me deprime empezar y empezar dibujos y no acabar nada.. tal y como todo lo que hago en la vida. Soy un desastre.

No me he sentido bien de salud, no me he sentido muy bonita tampoco, si de por si.. No me dan ganas de salir ni de ver a nadie, prefiero quedarme en casa, no quiero hacer viajes, ni pensar en nadie, sólo estar con Julián (mi piano), y a veces recordar a mi madre.. ¿Les he dicho que ya he mejorado mucho en mis piezas?

No he estado de humor para tratar con las personas, creo que estoy empezando a rechazar a todos emocionalmente, aunque en el plano diplomático siempre he sido y seré muy neutral, por esa razón creo probablemente no lo noten, y eso esta bien para mi.

En estos momentos me dan ganas de llorar, pero, ¿por qué?, ¿por quién?, ‘‘llorar por nadie’’
Lo he mencionado antes, y ojala pudiera hacerlo, llorar, pero no puedo.. podre ser muy sensible pero creo que no tengo muchas lágrimas o algo así.

También he estado un poco molesta y triste por sucesos que involucran ciertos sentimientos primos, acaso.. ¿no soy suficiente para nadie?, al final no importa que haga, o quien sea.. ¿verdad?, nadie necesita realmente de mi, no soy necesaria.

Por otro lado puede que sea demasiado pronto para decir algo como eso, aunque no tengo expectativas ya de nada ni de nadie, porque sé que probablemente nada extraordinario pasará.. Mi vida se escapa, y yo..

❝

YOU WANT HER, YOU NEED HER.
AND YET YOU DON’T BELIEVE HER WHEN SHE SAYS HER LOVE IS DEAD: YOU THINK SHE NEEDS YOU.

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING, NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS, CRIED FOR NO ONE. a love that should have lasted years..

Mi problema es que te idealizo demasiado y espero todo de ti,

¿Pero quién en esta vida no quiere un milagro?

Me bastaría al menos si tus besos me dieran tranquilidad, si tus palabras mitigaran mi existencia, mi hastío, mi indolencia..

La segunda de una de las tantas cartas que te escribí.

[Has robado de mis parpados el sueño, de mis labios el deseo.]

Mi desvelo habitual bordado por el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra, como una tontería, una molestia apática y sin más.

¿Cuantas piezas debería terminar ahora? Mi piano ya no celebraba mi estadia desde que tú irrumpiste en mi monótona y lúgubre vida. ¿Acaso él lo resentía con más zozobra que yo mismo?

Y has de saber bien, que al igual que adoraba con tanta inmensidad el recuerdo ubicuo de tus ojos, también odiaba tu inoportuna y hostil presencia, molesta manifestación de pretensión y capricho, sin una pizca de sensibilidad, sin un motivo de ternura, falto de romanticismo, como el más brusco ultraje de desenfreno; trivial y de mal gusto.

Pero mi amor, he de admitir también, que más odiaba esta soledad que me embelesaba cuando ausente te perdías lejos del umbral de mis ojos, odiaba la pesadez de mi alma, inexorable, fantasiosa, idealista y sin esperanza. Tan solo bastaba una palabra tuya, y a tu merced caían mis sueños y el suspiro de mi humanidad, mis deseos perdían cordura cuando decías mi nombre, o me conquistabas con tan burda indolencia e impasibilidad.

¿Cuántas piezas inconclusas he dejado ahora? Las teclas de mi piano sienten recelo en la dulzura de el tacto que recae en ti y no en ellas, de mis pensamientos que solo culminan en tu nombre como nigromante condena, ¿No te has dado cuenta? le habías robado a mi música el protagonico en mis pensamientos, y con toda la razón que le acontece, quizá ella te odiaba incluso más, no lo sé con certeza y no la culpo, porque una parte de mi también te detestaba por tal insolencia al nombre de mi amada; ¿Cómo habías logrado tal cosa en alguien como yo? Alguien que solo vivía por los compases y las notas, por el excelso canto de Euterpe, musa de mi amor.

Lo sé, era una completa y burda demencia, ¿De que manera había caído en tan absurda absolución? yacía perdido en tu intrigante mar de predilección, esperando por ti un día si y un día no, para mi solo bastaba una mirada tuya y se desbordaba mi entereza, mi rigor, mi fuerza. Fue entonces que comencé a creer que a pesar del tolerante resquicio de benevolencia que a tus labios suspiraba, estaba irrefutablemente enamorado de ti.

¿Pero acaso sabes de todas las veces que me has hecho sentir miserable?

Porque con el mismo pesar de mi alma que moría por un exhalo de atención tuya, también surgía la duda en mi ya absorto ser, ¿acaso no corría clemencia por tu sangre?, ¿cuántas veces me habías hecho perder el control?, ¿cuantas veces te habías burlado de mi y mi pasión? No existía indulgencia en tus palabras? No, tu amor era sólo pura y vulgar pretensión.

Estaba cansado de que sólo me miraras a los ojos cuando el mundo te daba la espalda, que sólo buscaras de mi el más bajo instinto, resquicios de desgracia. Y si asi lo quieres, corrompe a este ser con tus febriles besos, a mi deteriorada alma con el tacto en mi cuerpo, pero no quiero escuchar más tus palabras como si de ello dependiera mi ser, no puedo pretender que me amas, ya que desconoces ese sentir tanto como yo. Tú lo sabías desde la primera vez en mis ojos posaste tu mirada, no estamos hechos para amar..

no de esta forma.

Tú y tu ególatra enajenación que minimizaba cualquier muestra de afecto, y yo sumido en mis pasiones, mis delirios, mi arte volátil y etéreo.

Tú tan enamorado de ti, y yo tan enamorado de la filarmonía.

¿Cómo podía ser posible amarte?, si entre todos los entes mundanos tú eras quién mas me causaba un estrago, el más falto de conciencia y sensiblidad, el más lejano a mi idealismo de nobleza. No entiendo, jamás imagine verme perdido así por ti, tú quien eras completamente opuesto a mi tanto en carácter, como en gustos y gracia.

Me vi enredado en tu mirada, y no podía escapar, no quería escapar, porque aún con todo el desdén que mi alma sentía hacia ti, tengo que admitir que me inspiras como nadie.. quiero hacer de tu voz música, de tus ojos una romanza, escribirte mil cartas.. aunque tú simplemente lo ignores, o no lo entiendas, quiero escuchar en un suspiro que me amas.

Porque, ¿cómo no he de adorarte? si te he deseado con tanto ímpetu.. si me inquietas con tanto furia y me inspiras con tal asombro. Si eres para mi más preciado y hermoso que cualquier virtuoso adagio que se haya escrito o interpretado, si me incitas poesía y arte, morir de amor, amándote.

Pero otra vez estoy desvariando en mi desvelo habitual, en el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra..

Estoy furiosaaa..
Tú si que sabes como extinguir mi lado amable.. ;//;
¿por qué tengo que ser tan tsundere? ;A;
Me empiezo a preguntar si YO soy el problema aquí..

Necesito orden en mi vida..
hasta Linbird lo sabe.. u-u



PD: Disculpen el mal tan mal dibujo de Kanon (yo) y Linbird (Mi versión personal de Hibird y Gilbird :L), pero sólo fue hecho para expresar mi estado de animo actual 8D..

Lista de cosas por hacer sin orden especifico..

• Limpiar mi habitación y que quede perfectamente ordenada.
• Terminar de sacar el tema de Avengers en cello y la improvisación de Wind in the Wires.
• Terminar de sacar la armonía de la composición que le hice a mi amado Salieri y escribirla en una partitura para no olvidarla.
• Terminar de sacar Si deus no me relinquit y quizá el Nocturno no. 2 de Chopin en el piano.
• Scannear mis fotos de bebe :3
• Hacer los preparativos para mi cosplay de Anneliesse y Castiel♥ ;3
• Terminar el fanart de Austria y Prussia.
• Terminar el dibujo de Darlenne y Demian.
• Terminar de hacer la ficha de Darlenne.
• Terminar el retrato de Jensen Ackles.
• Comprarme aquarelas y ser feliz. *-*
  
• Escribir Bluebells en la pared de mi habitación y quiza dibujar un pajaro.
• Terminar de escribir el prologo de Electric Universe y ordenar mis ideas en cuanto a lo que eso refiere. :3
• Cantar decentemente Cantarella y Toumei Shelter.
• Terminar de ver por segunda vez Hetalia.
• Comenzar Pandora Hearts y quizá volver a ver Macademi Wasshoi y Yu Gi Oh!. LOL
• Sacar alguna pieza random en el cello.
  
• Ser buena persona y no amargarme tanto.. :3
• Tomar café y ser feliz.
• Probablemente algo más pero lo estoy olvidando. En fin~ :3

-kanon

Dibujo hecho a razón de dos de mis más grandes traumas-amores:

-Patrick Wolf
-Pajaros

Y como poco saben, Wind in the Wires es una de mis canciones favoritas en todo el mundo, esa canción es tan mágica y hermosa, me da mucha calma y sosiego, es muy muy pero muy especial para mi♥.

En fin, ya no sé que decir, tengo sueño. ;-;


-kanon dess

Es muy inspirador para mi recordar como es que Wolfram no sabía nada de pintura, no pintaba la gran cosa, no era bueno en realidad, pero seguía haciéndolo porque eso era lo que lo mantenía tranquilo y a él le gustaba.. hermoso Wolfram, para mi todo tu arte era esplendido~


¡LO AMO! Me inspira a seguir adelante en lo que hago aún sabiendo que no soy muy buena en nada, pero no lo hago para ser buena, si no porque eso me hace sentir bien y tranquila, ;//;

Gracias señorito von Bielefeld ♥ :3

• No sé si hacer a Castiel castaño con ojos azules o dejarlo con cabello negro como en la idea original.
• No sé si al final si se llamara Castiel o le cambie el nombre, Dmitri también me gusta para él..

¡Me urge hacer las fichas de personajes ya! u-u

‘‘Pero es mejor que se humedezca con lágrimas un corazón seco’’

Te extraño mucho, demasiado.. ¿Por qué me dejas así? ¿Cuánto más voy a esperar por ti..? ah, espero que donde quiera que te encuentres lo estés lamentando tanto como yo.. (¿en verdad eso espero?) No me gusta hablar de ti, ni de nada que tenga que ver contigo, porque es una absurda tontería.. pero, en verdad me haces mucha falta.. me dan muchas ganas de llorar porque fuiste arrancada de mi lado, pero por más que intento no puedo, no sé que diablos me pasa que no puedo llorar.. incluso me atormento a mi misma, pongo esa música triste que siempre me sensibiliza, me encierro y me alejo, pero aún así no puedo, ¿Por qué? por absurdo que se vea necesito hacerlo, necesito llorar mi duelo si no jamás podré renacer, mi corazón esta tan seco, tan vacio.. ¿Esta es otra maldición también?; Quizá mi error radica en que creo que te necesito demasiado, quizá no lo hago.. ¿te estoy idealizando tanto? Ya no quiero estar así.. tan sola, aunque tampoco quiero tener mucha esperanza en que un día volveré a verte otra vez. Tal vez has muerto ya, y yo no me he dado cuenta..

-21 de Marzo de 1931