decode.

Una amiga me dijo que debería pensar en pintar, tal vez eso me calme, ¿tal ves?, si tuviera un lienzo.. mejor aún, si supiera pintar, JA! muy apenas y sé dibujar.. mejor me pongo a componer en el piano, no es como si fuera buena, pero ayuda.. me estoy desviando del punto principal, a lo que iba todo esto era que para por medio de estas "actividades" descargara o centrara al menos esta ira que me corroe desde hace tanto tiempo y me he guardado por miedo a hacer cosas que me arrepienta, este sentimiento que es más fuerte que cualquiera que en este momento pudiera sentir.. (bueno, eso excluyendo la obsesión fangirl haha..)

No lo entiendo.. estoy tan enojada, demasiado enojada, y aunque finja demencia y diga "Oh, no sé porque, no lo recuerdo.." puede que quizá las raíces de todo y los detalles no los sepa ni los recuerde, pero el hecho principal y hacia quien va dirigida esta ira si, eso si lo sé..


Lo admito! estoy demasiado enojada, demasiado molesta.. y eso de admitirlo ya es avance para mi quién nunca lo diría, a veces me calmo, lo olvido, pienso en alguna de mis obsesiones que me tranquilizan o me distraigo en cualquiera de mis aficiones o bellezas pasajeras y fascinantes, LO OLVIDO, calmo esto que vive en mi, y mi mundo deja de temblar.. me asusta cuando esta ausente y cuando esta conmigo, porque sé que algún día, no soportaré más su inmensa mirada y todo lo que me he esforzado en mi autocontrol, simplemente se ira al demonio..

Mientras eso pasa, debería aprender a pintar o mejorar en lo que ya se hacer, mejorar como dibujo o compongo, si eso sería mejor, ¿no crees?

Probablemente así, olvidaré temporalmente su existencia. Y yo.. yo estaré bien, no me quejo, algún día moriré y entonces por fin olvidaré por completo.

ah, pero que pensamiento tan dulce eres para mi a pesar de todo..