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24 de Marzo

Supongo que estoy sola en esto.. ¿no es así? Tú.. tú ni siquiera me miras a los ojos, y te detesto por ello, con la misma intensidad con la que te amo y por ti muero. Me dejaste sola otra vez.. y sé que estoy siendo egoísta, pero mi amor, ¿qué acaso tú no me volviste así? Sí, tú me volviste egoísta.. tan egoísta.. No sé qué ocurre conmigo cuando pienso en ti, cuando estoy contigo o lejos de ti, quiero salir corriendo, olvidarte, porque me siento abatida, intranquila, rendida ante ti, controlada y decepcionada, pero sobre todo me siento sola.. muy sola. Me duele mi amor, y quiero salir corriendo lejos, porque cuando estoy contigo no me siento hermosa, ni bonita, ni especial, ni amada.. me siento tan imperfecta, tan poca cosa, tan redundante y parcial, que me pregunto, ¿seré acaso yo y mis complejos? ¿o es algo más? ¿Qué tengo que hacer? me he cansado tanto, tanto.. que ya no quiero.. no quiero pensar en ello. Tú me volviste egoísta, porque ya me canse de que abuses de mi naturaleza expresiva, y no te des cuenta que soy yo quien necesita inmensamente tu amor, tu cariño, tu atención.. Lo sé, sé que soy demasiado egoísta, ¿pero es mucho pedir sabiendo que tú eres tú y yo soy yo? Son solo detalles, pequeños y mínimos detalles.. los que marcan la diferencia entre dormir o ahogarme en un inmenso mar de cuestiones.. por eso, no esperes nada de mi ahora, que estoy cansada, demasiado cansada para esto.. Pero sobre todo estoy molesta, triste, siento como la violencia que hay en mi irrumpe en mi cuerpo, y me asusta porque no sé que hacer para calmarme.. Y otra vez, tú no estas conmigo..¿Por qué tengo que ser yo quien te sonría a ti todo el tiempo? ¿por qué? ¿Que no te das cuenta lo incompleta que estoy? ¿lo mucho que necesito tu cariño? Perdón mi amor, pero tengo que decir que entre menos pienso en ti, estoy mejor..Porque así no recuerdo que tú también me abandonaste cuando más te necesite.. Supongo que estoy sola en esto.. ¿no es así?