A veces me cuestiono a mi misma mientras prendo un cigarrillo y veo el cielo desteñido, ¿sobreviví para esto? Me es difícil entender la realidad, y esa es que no por haber pasado momentos difíciles pasara algo "bueno" en tu vida, a veces es así, crudo y sin sentido, la existencia es un misterio que no quiero en estos momentos entender.

Tratar de perderme en la cotidianidad, el escape, olvidando mi origen, sonriendo al vacío, esperando que todo pase y sosteniéndome lo mas que puedo para no caer, para no volver al hospital, para no decepcionar a quienes creyeron en mi ni mucho menos a mi misma, sin embargo ya lo hago, decepcionarme a mi misma. Quiero escapar muy lejos, no volver nunca, quiero borrarme esta existencia que me marca, pero no puedo morir todavía, aun no.

Me dejo llevar porque al final confío que tienes algo que decirme, pero no, solo termino mas confundida de lo que empece.

Ya no se como ayudarte, intento e intento pero al final siempre vuelves a donde empezaste, e intentado rendirme tantas veces... Mientras estés aquí estaré contigo, pero quizá yo también estoy cansada.

 La emoción del día de hoy es miedo.

Tu sabes que no soy buena cuando se trata de hablar sobre mi, por eso escribo historias que puedan hacerlo en mi lugar.

Mi doctor me dijo: "Algún día encontraras a alguien que valga la pena" "Hay tiempo para todo" "Eres muy joven"

¿En el futuro verdad? Me imagino que todo lo que me dijo fue hacia el futuro, pero, ¿Y el presente?

Estoy cansada, muy cansada, y lo intento, oh tu sabes como lo intento... Si pudiera incluso me ataría las manos con cadenas, me recostaría en cama y esperaría que esta tempestad pasara. Pero... Este miedo descomunal me sobrepasa, ¿soy tan peligrosa como dicen? Entonces si no puedo ser eliminada, debería solo ser encerrada... No quiero, por eso lo intento, y lo intento sin embargo, esta lección que tengo que aprender cadese de sentido para mi, no entiendo.

¿Qué es lo que tengo que aprender cuando mis intentos son en vano?, ¿Qué estoy haciendo mal?

Me dicen que debería dejar pasar mi frustración, pero todo lo que hago es un intento de cambiar y seguir aquí, por si algo pasa, por si algo sucede, por el bien de aquellos que me aman, porque por mi, por mi estaría muerta. 

Estoy tan frustrada de no entender, ¿Como debería actuar ahora?, ¿Qué tengo que hacer? No me digas que esperar porque estoy tan cansada de esperar que no se cuanto soporte mas.

Elizabetha cortaba en mis entrañas, observaba quieta desde la ventana ahogándome con su mirada carmín, perpetua, profunda e indolente. Incluso a ella daría mi existencia, pero me corroe el miedo de su presencia abrupta en mi mirar. No se que es lo que quiere, ni que busca de mi o del mundo, si me hablara quizá la entendería, pero su silencio me enmarca en una espiral  de cuestionamientos. Cuando Elizabetha despierta destruye todo lo que toca, y confieso que temer su despertar me atormenta día con día. ¿Es tan burda e insignificante mi existencia para ella?, solo me queda rezar a un ser celestial su dormir eterno, su colapso final, el fin de esta guerra.

-23 de Octubre de 1987.

“

1. No one defines you but yourself

2. It’s okay to fall apart. It’s just a bump.

3. It’s okay to relapse, just don’t do it constantly. It’s part of recovering.

4. People will judge you solely on your illness. Ignore them.

5. People won’t understand fully what you’re going through.

6. You’re fine. Cry if you have to.

7. Don’t push people away if you feel you need them.

8. You aren’t alone in this.

9. You are not your illness.

10. It’s okay to be happy and take pride in accomplishing your recovery goals.

”

—	10 Things I’m Learning In Recovery

It is June. I am tired of being brave.

Indeseable, si hubiera una palabra que describiera como me siento en estos momentos seria indeseable.

‘‘No quiero morir, no quiero morir...’’ Me repetía como un eco compulsivo mientras veía las aves muertas de aquella monocromática primavera. La verdad es que sigo aquí, ¿cómo? Me cuesta saber como, pero sobreviví... gane una gran guerra, o al menos eso dicen.

Aun recuerdo aquellas noches, recuerdo las inyecciones en mis brazos, recuerdo a las enfermeras sosteniendo mis manos, ayudandome a caminar... recuerdo borrosamente el hospital, la sala de urgencias, blanco, blanco, y más blanco como nieve, o al menos eso pensé para calmar mi agitada mente. Recuerdo las voces de quienes estaban ahí, voces extrañas que se mezclaban con mi recuerdo precioso de mi madre, pensé en ese entonces para calmar mi alma, que si esa noche moría, lo haría feliz y emocionada por verla otra vez... Y cuando mi corazón latía tan lento que parecía casi muerto, sentí una gran punzada en mi cuerpo, entonces todo se nublo a negro.

Desperté y vi a una enfermera caminando de un lado a otro, no podía hablar aunque lo intentara, no podía ni siquiera darme cuenta de lo que había pasado antes de desfallecer, se acerco a mi y me pregunto como me sentía, no respondí, entonces me dijo de una forma muy amable que había ganado, "Estas viva." ¿Lo estoy?, fue ahí cuando me di cuenta... estoy viva, sí, estoy viva, y sigo aquí escribiéndote estas cartas que quizá jamás leas, aquí respirando el mismo aire y sintiendo la brisa en mi rostro otra vez, sigo aquí, sigo existiendo en este mundo...

A veces olvido lo difícil que fue y es para mi seguir viva todos los días, mi enfermedad no me define como persona, sin embargo es una especie de limitante, que a veces solo me hace observar de lejos al mundo cuando no puedo sostenerme más. Recuerdas aquellas cartas donde te escribía mi gran amor por mi madre, aquellas cartas que pedían un descanso eterno con tal de verla otra vez, con fervor, con pasión ingenua. El día llego y a pesar de eso, decidí vivir, no sé que paso conmigo, pero sobreviví, así es, estoy viva...

Las cosas no han sido fáciles para mi, he ido a tantos tratamientos y he tomado un sin fin de medicamentos con tal de estar "bien". Todos los días siento una gran soledad y una tristeza dulce, es muy difícil cargar con esto yo sola, pero es la única forma que puede ser, he aprendido con la experiencia que la gente no quiere lidiar con los problemas de los demás, solo quieren lo bueno que les das, solo eso les importa. Por eso prefiero estar sola, al fin de cuentas siempre lo estuve, solo espero algún día no sentir tanta tristeza, creo que después de tanto dolor y haber estado a punto de morir dos veces, merezco un poco de paz... 

Esto de no tener una pareja es un poco desolador, no lo digo por el hecho de una codependencia escondida o algo así, es más por tener tanto cariño y no poder dárselo a ningún ser humano... (en cuanto al plano romántico, claro).

No creo necesitar a nadie para validarme como persona, no debo, sin embargo tener un apoyo es tranquilizante. Ahora sé que las cosas que ocurrieron están mal conmigo, sé que yo era un problema, fui consciente todo el tiempo e incluso pese al dolor más profundo que sentí, intente erradicarme.

Pero, ¿quién puede amar a alguien tan complejo? no pedí nacer así, me gustaría tanto ser simple, me esfuerzo cada día por serlo al menos en su exterior.

He pasado por cosas muy extrañas, por no decir dolorosas, como todo ser humano, pero conmigo surge algo que me saca de un promedio más, tú sabes que adolezco una enfermedad tan turbia como el mar profundo, sabes que he aprendido a vivir lo más que he podido con ella y como lo he podido, aferrándome día a día, a veces hasta haciendo cosas inimaginables para mi, todo con el fin de mantenerme aquí, con el fin de erradicar mi enfermedad y no que ella me erradique a mi. Tal vez mis métodos no son los correctos, pero lo intento, intento seguir aquí, créeme que lo hago.

Me han hecho sentir que soy una persona difícil de querer, por eso con vergüenza oculto mi malestar como una peste, porque quiero ser amada de verdad, pero sinceramente nadie puede amar a esta dolencia.

Es difícil saber quien puede verme a los ojos y perdonarme por todos mis pecados, entendiendo la raíz de este dolor con respeto y tolerancia. Solo he conocido una persona que me ha amado a pesar de mi dolencia, pero por caer en lo más hondo de aquel mar, la perdí.

¿Comprendes ahora? Lo difícil que es despertar y sentirse tan difícil de querer por alguien.

-cartas de otoño

3 de octubre de 1987

Y yo, una hermosa perla blanquecina, fui manchada hasta lo mas profundo desde que decidiste en mi posar tus ojos.

Me hiciste sentir que era lo más precioso de este mundo, lo más raro, lo más valioso, entonces caí dormida entre tus brazos rezando a un dios piadoso concediera tiempo a mi soñar. Pero un día desperté y no estabas, sin explicación te habías ido llevándote lo más puro en mi, lo más sagrado, dejándome rota, incompleta e incluso en algún punto, indeseable.

Escuchar µ todo el tiempo porque nadie puede planear un asesinato si esta Bokura no LIVE Kimi to no LIFE de fondo :)