En mi sangre corre más veneno,
voy a ahogarte en todo mi veneno.

La soledad es el peor mal que existe,
tener tanto que ofrecer al mundo y que nadie se digne a mirarte, sencillamente frustrante.

El objeto de nuestro amor podrá cambiar una y otra vez como inmensa es la eternidad del tiempo, pero la intensidad de este siempre permanece inmutable, porque él es así, hermoso y sincero, pero sobre todo, demasiado real, tan real que incluso duele y lastima.

Estamos tan necesitados.. tan necesitados de ese amor, es por ello por lo que no creemos en nada ni en nadie, y en cambio entregamos este precioso amor a pequeñas y vanas esperanzas, a aves pasajeras, a pasiones desechas, a la dulce indulgencia,

Y tú.. tú pareces no escuchar mi suplica dolorosa, mi plegaria eterna, oh mi hermosa mariposa, escucho tu nombre y la violencia en mi impera.
¿qué me hiciste?, ¿a dónde por ti iré a parar?

Si no obtengo tu amor ni un instante, al menos la calma que me da tu existencia, es sublime, real, y adorable, como veneno recorriendo mi sangre, como deseo impúdico y deleitable.

¿Cómo te explico, mi amor?
¿Cómo te explico que tú salvaste mi vida?

-20 de Junio, 1925

Pero de nada servirán todas tus virtudes, porque careces de pasión.

Claro, ya lo sé, y me duele saber que no puedo liberarme de esta maldición, me frustra, me enoja, tengo que olvidar esto también.. tengo que olvidarlo ya, sólo así podre encontrar la armonía en mi alma otra vez, olvidando todo ese veneno, porque si no puedo eliminarlo, al menos olvidar su existencia calmara mis ya agitados sentimientos, y por eso te necesito.. por favor has tu magia en mi, esa magia que sólo tú puedes hacer, hazme olvidar..

-08 de Diciembre

It's supernatural, extraterrestrial.

Soy un demonio, un monstruo~♥
Mi husbi y Shizu-chan deben estar orgullosos de mi :L

Y ya sé, ya sé.. todo el trauma con Supernatural, pero bueno, no pude evitarlo♥

24 de Marzo

Supongo que estoy sola en esto.. ¿no es así? Tú.. tú ni siquiera me miras a los ojos, y te detesto por ello, con la misma intensidad con la que te amo y por ti muero. Me dejaste sola otra vez.. y sé que estoy siendo egoísta, pero mi amor, ¿qué acaso tú no me volviste así? Sí, tú me volviste egoísta.. tan egoísta.. No sé qué ocurre conmigo cuando pienso en ti, cuando estoy contigo o lejos de ti, quiero salir corriendo, olvidarte, porque me siento abatida, intranquila, rendida ante ti, controlada y decepcionada, pero sobre todo me siento sola.. muy sola. Me duele mi amor, y quiero salir corriendo lejos, porque cuando estoy contigo no me siento hermosa, ni bonita, ni especial, ni amada.. me siento tan imperfecta, tan poca cosa, tan redundante y parcial, que me pregunto, ¿seré acaso yo y mis complejos? ¿o es algo más? ¿Qué tengo que hacer? me he cansado tanto, tanto.. que ya no quiero.. no quiero pensar en ello. Tú me volviste egoísta, porque ya me canse de que abuses de mi naturaleza expresiva, y no te des cuenta que soy yo quien necesita inmensamente tu amor, tu cariño, tu atención.. Lo sé, sé que soy demasiado egoísta, ¿pero es mucho pedir sabiendo que tú eres tú y yo soy yo? Son solo detalles, pequeños y mínimos detalles.. los que marcan la diferencia entre dormir o ahogarme en un inmenso mar de cuestiones.. por eso, no esperes nada de mi ahora, que estoy cansada, demasiado cansada para esto.. Pero sobre todo estoy molesta, triste, siento como la violencia que hay en mi irrumpe en mi cuerpo, y me asusta porque no sé que hacer para calmarme.. Y otra vez, tú no estas conmigo..¿Por qué tengo que ser yo quien te sonría a ti todo el tiempo? ¿por qué? ¿Que no te das cuenta lo incompleta que estoy? ¿lo mucho que necesito tu cariño? Perdón mi amor, pero tengo que decir que entre menos pienso en ti, estoy mejor..Porque así no recuerdo que tú también me abandonaste cuando más te necesite.. Supongo que estoy sola en esto.. ¿no es así?

18 de Octubre de 1893

Todo era por ti, los dulces pasos del arrepentimiento, el febril deseo, todo desembocaba en tu nombre y tu recuerdo. Oh mi amor, ¿cuánto he vivido ya sin recibir tu consuelo?, ¿cuánto más estaré atrapada en este infierno? este infierno donde tú no existes y jamás me hablas, donde las horas de mi vida se destiñen en la eternidad del tiempo, en la melancolía de mis sueños, en el saber que al igual que mi infancia, tú nunca volverás a mi encuentro.. Ah, mi amor, me duele cada segundo que no te tengo, y muero, porque sin ti mi existencia ya no puede más, mis pasiones perecieron al igual que tú y tus palabras, y hoy que no te tengo, sólo puedo en delirios pensar.

¿Qué no lo ves? todo era por ti, mis deseos al despertar, mis razones para olvidar, tú eras mi todo, mi eternidad..

Se suponía que tú tenías que hacerme sentir especial.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir hermosa.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir tranquila y en calma.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir segura.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir importante.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir comprendida o al menos intentarlo.
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir que no estoy sola..
Se suponía que tú tenias que hacerme sentir querida.. amada..
Se suponía que tú tenías que hacerme sentir completa.

Se suponía que por eso entre millones, yo te elegí a ti.

Se suponía.. se suponía..

Pero no puedo esperar nada ni de ti, ni de nadie..
Y vamos, mi amor, ni siquiera era gran cosa lo que tenías que hacer por mi, porque por el sólo hecho de ser tú, cualquier detalle bastaría para calmar mi agitado corazón y hacerme olvidar.

Pero me he cansado tanto.. tanto..

-23 de Marzo de 1925

Una amiga me dijo que debería pensar en pintar, tal vez eso me calme, ¿tal ves?, si tuviera un lienzo.. mejor aún, si supiera pintar, JA! muy apenas y sé dibujar.. mejor me pongo a componer en el piano, no es como si fuera buena, pero ayuda.. me estoy desviando del punto principal, a lo que iba todo esto era que para por medio de estas "actividades" descargara o centrara al menos esta ira que me corroe desde hace tanto tiempo y me he guardado por miedo a hacer cosas que me arrepienta, este sentimiento que es más fuerte que cualquiera que en este momento pudiera sentir.. (bueno, eso excluyendo la obsesión fangirl haha..)

No lo entiendo.. estoy tan enojada, demasiado enojada, y aunque finja demencia y diga "Oh, no sé porque, no lo recuerdo.." puede que quizá las raíces de todo y los detalles no los sepa ni los recuerde, pero el hecho principal y hacia quien va dirigida esta ira si, eso si lo sé..


Lo admito! estoy demasiado enojada, demasiado molesta.. y eso de admitirlo ya es avance para mi quién nunca lo diría, a veces me calmo, lo olvido, pienso en alguna de mis obsesiones que me tranquilizan o me distraigo en cualquiera de mis aficiones o bellezas pasajeras y fascinantes, LO OLVIDO, calmo esto que vive en mi, y mi mundo deja de temblar.. me asusta cuando esta ausente y cuando esta conmigo, porque sé que algún día, no soportaré más su inmensa mirada y todo lo que me he esforzado en mi autocontrol, simplemente se ira al demonio..

Mientras eso pasa, debería aprender a pintar o mejorar en lo que ya se hacer, mejorar como dibujo o compongo, si eso sería mejor, ¿no crees?

Probablemente así, olvidaré temporalmente su existencia. Y yo.. yo estaré bien, no me quejo, algún día moriré y entonces por fin olvidaré por completo.

ah, pero que pensamiento tan dulce eres para mi a pesar de todo..

penser L'impossible

Primero intento ayudarte, ¡bien!, ser paciente, ¡perfecto!, sonreirte todo el tiempo, hablarte bien, ser sutil y educada, ¡oh vaya, que tontería!

No, pero eso no funciona siempre, tengo dos opciones, esperar a que decidas que es tiempo de dejar de ser TAN EGOÍSTA, o irme y dejar que te hundas, ¿qué prefieres?, ¿qué prefiero yo?

Claro, que esperarte.. una y mil veces, ¿por qué? no lo sé, supongo que yo no puedo ser tan maldita como para dejarte o ignorarte. ¿o sí?, bueno si, pero después no podría con la culpa..

Me mientes una vez.. dos.. tres.. y te insisto, pienso.. ¿será paranoia mía?, ¿o en verdad no pasa nada y solo decidiste ser así porque se te dio la gana..? Ah tan paciente.. no sé porque me he vuelto tan paciente.

Te espero, a veces todo vuelve a la normalidad, claro que el trago amargo y la preocupación que pase por tus "conductas" nadie me lo quita, ¿pero qué importa ya? mejor y como hago siempre, lo olvido.

Ahora decido aceptar que es mi error insistirte tanto, tú "estás bien", "no pasa nada", por mucho que insista y te pregunte, esa es mi respuesta, ¿de verdad NO te pasa nada? ¿DE VERDAD..? bien, ¡TE CREO!, ¿mejor?, claro que no quiero volverme un fastidio, pero más que eso, es ORGULLO, no quiero estar detrás de ti todo el tiempo y que tú decidas actuar de esa forma, ignorandome, no diciendome nada, NO TENGO PROBLEMA CON ESO!, si no quieres mi ayuda ni nada de lo que yo pueda decir, ¡esta bien!, todos tenemos derecho a guardar cosas, pero por favor, entonces no actúes como si yo tuviera algo que ver, ni me trates tan cortante ni seriamente, si no quieres que averigüe ni me preocupe, habla me normal y ya! si no me vas a decir nada, deja de actuar así ¡y ya!, eso hago yo, ¿por qué crees que estoy diciendo tonterías y sonriendo la mayoría del tiempo? no quiero preocupar a nadie, porque sé que si lo hago, es muy difícil que diga las cosas, por dios, mejor me ahorro todo eso, gracias.

Ahora estamos con esto, ¡bien! hice lo que mejor pareció para ti y para mi, te creo, no haré nada, te trataré bien y educadamente como siempre, solo no insistiré, bien, llegue a mi limite de paciencia, bien.. ¿pero que demonios?, ¿ahora te ignoro yo?, ¿ahora yo tengo la culpa?, ¿ahora yo te he dejado en soledad?, oh pobre de ti.. pero ¿YO? enserio.. ¿yo?, después de insistir mil veces.. ¿yo soy la mala persona que te ha abandonado a ti, pobre criatura..? ah que ironía.

No, yo no estoy para estos juegos, ¡no!, si te molesta algo, dímelo, te escucho, si te entristece algo, si me necesitas, o si te harto, solo dímelo y ya.. no es como si me fuera a ofender o sentir mal, al contrario, algo haré por ti si esta en mis manos, algo haré al respecto.. ¡pero no! decidimos jugar a este juego de adivinar lo que esta en las mentes de los demás antes de preguntar y hablar, y por supuesto asumir en nuestro egoísmo de que "todo gira alrededor nuestro" y si nos han dejado, es por que "YO hice algo mal", "YO estoy mal", NO! por dios.. just no. Tú no eres mi mundo, al igual que yo no soy el tuyo, lo siento, pero así es, para mi así es, coincidimos en esta vida y te quiero, te aprecio, te amo, ¿no es suficiente para ti? simplemente no.. esto no lo puedo aceptar ni con mis mil pastillas de paciencia, NO PUEDO, perdón pero no, yo paso de este juego absurdo que solo se repite una y otra vez. Te amo, pero odio eso de ti.

Aunque siendo sincera, si todo sigue así, probablemente, de verdad MUY probablemente, llegue el día en que me canse y me deje de importar por completo tus conductas, entonces si, te ignorare.

Ok everyone. I’m sorry. I’m a horrible person. I’m a bitch and forget things too easily..

I'm so sorry, ok?