Yulia

¿Qué harás con tu vida?
Seguro encontraras algo, seguro te liberaras de todo otra vez, nada pasa, nada pasa ¿verdad?
Todo esta bien, todo esta bien, cierra tus ojos y olvida ese tropiezo.

Yo te amaba, espere y espere, y me ahogue en un vórtice oscuro, y aún hoy sigo esperándote, ¿por que pasa eso? 

Era buena persona... era buena persona... tú me volviste en parte así, me dejaste caer desde muy alto, he muerto.

-37 de Enero de 1865

10 de Enero del 2019

Debido a que al tiempo que ahora sobra (temporalmente espero) y a este nudo de palabras que buscan salir, he decidido volver a escribir aquí, han pasado casi 4 años desde haber sido internada en el psiquiátrico, tantas cosas han pasado... he superado mucho, me dolió, me costo, pero quiero decirte que en estos años todo ha ido mejor, las vida se volvió distinta al re-significarla, y esta vez nadie vino a solucionarlo, fui yo, agradezco a todos los que me apoyaron y me siguen apoyando, pase del suicidio a amar la vida con fervor, soy feliz querida madre, tu hija ha logrado ser feliz, sin embargo tú sabes que no puedo evitar escribirte ¿verdad? 

Llego en verano del 85, marco mis ojos con su delicada presencia, cauta y silenciosa, fui conmocionada desde lo más profundo, el chico de mirada indecisa, de profunda gracia, mi narciso negro.

En otoño del 87 marco mis labios, precioso y efímero, me dejo sin pensamientos, robo mi ausencia interior con tan solo un resquicio de su mirada, había sido cautivada.

En invierno del 89, compro para mi la felicidad en un cristal nítido y traslucido, color tornasol como el ocaso, me dio un regalo único en el mundo, un regalo anhelado por pobres y sabios, el tesoro más bello de la humanidad era mio, y él lo llevo a mis manos llenándome de dicha, cuanta dicha...

En primavera del 91 se separo por vez primera de mi, decía que volvería, pero yo me ahogaba en su ausencia, quería más, más y más de su belleza tornasol, quería más de sus caricias, dolía como una punzada grande estar tan sola otra vez, pero yo esperaba cada día al amanecer su llegada.

En diciembre del 93 se separo de mi por siempre, había muerto mi narciso negro, porque lo ame de más quizá, porque rompí su precioso regalo, o porque no era suficiente, no lo sé, me dejo de amar tan fácil, tan fácil que los sollozos de mi alma no bastaban para llenar esta ausencia.

"Dime adiós,"

Hola, solo quiero que sepas que el día de hoy soy feliz, por fin encontré tranquilidad en mi ser, gracias por todo.

Una vez tenía tanta ansiedad que me hice bolita y me escondí en mi clóset, me quede ahí unos 20 minutos, todo por no querer tolerar que vieran mi cuarto en desorden.

Era innecesario que me lastimaran tanto...

Escapo de lo temporal perdiéndome entre tus jardines eternos. Tu sabes que eres bonita, como una escasa flor lunar, y me tientas entre mi desgracia, me haces dudar...

A veces me cuestiono a mi misma mientras prendo un cigarrillo y veo el cielo desteñido, ¿sobreviví para esto? Me es difícil entender la realidad, y esa es que no por haber pasado momentos difíciles pasara algo "bueno" en tu vida, a veces es así, crudo y sin sentido, la existencia es un misterio que no quiero en estos momentos entender.

Tratar de perderme en la cotidianidad, el escape, olvidando mi origen, sonriendo al vacío, esperando que todo pase y sosteniéndome lo mas que puedo para no caer, para no volver al hospital, para no decepcionar a quienes creyeron en mi ni mucho menos a mi misma, sin embargo ya lo hago, decepcionarme a mi misma. Quiero escapar muy lejos, no volver nunca, quiero borrarme esta existencia que me marca, pero no puedo morir todavía, aun no.

Me dejo llevar porque al final confío que tienes algo que decirme, pero no, solo termino mas confundida de lo que empece.

Ya no se como ayudarte, intento e intento pero al final siempre vuelves a donde empezaste, e intentado rendirme tantas veces... Mientras estés aquí estaré contigo, pero quizá yo también estoy cansada.

 La emoción del día de hoy es miedo.

Tu sabes que no soy buena cuando se trata de hablar sobre mi, por eso escribo historias que puedan hacerlo en mi lugar.

Mi doctor me dijo: "Algún día encontraras a alguien que valga la pena" "Hay tiempo para todo" "Eres muy joven"

¿En el futuro verdad? Me imagino que todo lo que me dijo fue hacia el futuro, pero, ¿Y el presente?

Estoy cansada, muy cansada, y lo intento, oh tu sabes como lo intento... Si pudiera incluso me ataría las manos con cadenas, me recostaría en cama y esperaría que esta tempestad pasara. Pero... Este miedo descomunal me sobrepasa, ¿soy tan peligrosa como dicen? Entonces si no puedo ser eliminada, debería solo ser encerrada... No quiero, por eso lo intento, y lo intento sin embargo, esta lección que tengo que aprender cadese de sentido para mi, no entiendo.

¿Qué es lo que tengo que aprender cuando mis intentos son en vano?, ¿Qué estoy haciendo mal?

Me dicen que debería dejar pasar mi frustración, pero todo lo que hago es un intento de cambiar y seguir aquí, por si algo pasa, por si algo sucede, por el bien de aquellos que me aman, porque por mi, por mi estaría muerta. 

Estoy tan frustrada de no entender, ¿Como debería actuar ahora?, ¿Qué tengo que hacer? No me digas que esperar porque estoy tan cansada de esperar que no se cuanto soporte mas.

Elizabetha cortaba en mis entrañas, observaba quieta desde la ventana ahogándome con su mirada carmín, perpetua, profunda e indolente. Incluso a ella daría mi existencia, pero me corroe el miedo de su presencia abrupta en mi mirar. No se que es lo que quiere, ni que busca de mi o del mundo, si me hablara quizá la entendería, pero su silencio me enmarca en una espiral  de cuestionamientos. Cuando Elizabetha despierta destruye todo lo que toca, y confieso que temer su despertar me atormenta día con día. ¿Es tan burda e insignificante mi existencia para ella?, solo me queda rezar a un ser celestial su dormir eterno, su colapso final, el fin de esta guerra.

-23 de Octubre de 1987.