¿Nunca has tenido la sensación de que eres muy irrelevante?

Menospreciarte a ti mismo es también menospreciar a los que te aman.

magpie

There's no name for us..

Hola, tanto tiempo ¿no es así? Creo que sólo vengo aquí cuando extrañamente me inspiro, o cuando necesito hablar.. ¿sabes? El tiempo me asusta demasiado, cada minuto que pasa, cada hora, cada día.. siento que no tienen ningún valor, siempre lo he sentido, ¿recuerdas? cuando te escribía diciéndote que "El tiempo había venido por mi.." que mi vida se estaba yendo, que se acababa el tiempo.. ¿por qué tanto miedo? Cada día que transcurre es más pesado este recuerdo, ¿qué quería Dios para mi?, ¿qué quería ella para mi?

Siento que me han robado años..

¿Una tontería? Con apenas casi dos décadas de vida, ¿no es eso una tontería?

No lo sé.. no entiendo la raíz de este miedo, de esta melancolía intrincada en mis memorias, no lo entiendo.. no lo sé.

Tantas cosas que anhele en el pasado y se fueron de mis manos, tantas cosas que deje ir, tanto desperdicio.. ¿Yo misma soy el error?

¿Que quiere Dios para mi?

Nunca me he sentido muy relevante, siento que desconozco tantas cosas.. mi ambición hace cosas maravillosas ahora por esa niña que antes decía no era buena en nada, ‘‘si te lo propones, lo lograras’’
Y lo hice.. por fin mejoré.. por fin soy mejor.. pero sigo sin saber nada, imperfecta, mediocre, sólo que ahora puedo alzar mi visión.. ¿no es así?

Pequeña niña, perdida y triste
¿Cuánto veneno te consumió cuando eras joven, mi cielo?, Me duele en lo más profundo este recuerdo.. ¿algún día te dejaré ir?

Pasaba el tiempo, y aunque ahora puedo hacer cosas que pensé jamás podría, aunque he mejorado dramaticamente rápido en algunas cosas que siempre me han gustado, pero por mi inseguridad deje a un lado, como componer, tocar el piano, el cello, dibujar, pintar, escribir.. aún así descubriendo mi potencial que jure mil veces en mi no existía y ahora me sonríe como luz, siento que todo eso es basura.. Yo no hago arte, jamás podría hacerlo.. nada de lo que hago es suficiente, nada es bueno, ni muy bello, no es nada fuera de este mundo, nada maravilloso..

¿Es este un pensamiento mio? ¿o de mi pasada existencia?

Pero no lo hago por ser buena, ni porque a los demás les guste, este es mi sentir, mi expresión.. aunque no siempre sea bello, lo hago por ella.. aquella quien murió pero sigue existiendo, aquella quien se fragmento en mil pedazos, ella.. quien no podía ver la luz, ni del mundo, ni de ella misma.. ¿la recuerdas? ella venia seguido aquí a escribirte cuando su corazón dolía y se encontraba abandonada y en soledad.. quiero hacerlo por ella, quiero mejorar por ella, ser mejor persona por ella.. demostrarle que ninguna de las palabras de ese demonio le dijo eran ciertas, que ella crea en mi otra vez.. ¿podría ella mirarme a los ojos nuevamente?

A veces me esfuerzo tanto.. a veces simplemente pasan las cosas, pero siento que incluso ahora lo estoy arruinando.. que no lo estoy haciendo bien, me pierdo algunas veces, quizá mi yo del futuro se encargue de darme seguridad y protección así como yo quiero hacerlo ahora con la niña que olvide en el pasado, quizá mi yo del futuro tenga la sabiduría suficiente y la fuerza que aún me falta.. quizá, pero no creeré ciegamente en ello, ya me he decepcionado de mi antes..

¿Por que esta autoestima tan fragmentada?

Cuando tenía el mundo en mis manos, mis pensamientos volaban en los cielos, se hacían espiral.. deje ir todo.

‘‘¿Había esperanza en el futuro para mi?’’

Me pregunte mil veces, porque un día mi esperanza también murió, muchas cosas murieron en mi cuando mi querida persona dejo de existir, ese día.. yo ya no volví a ser la misma, y el mundo que antes encontraba tan inmenso, ahora no tenia valor mínimo para mi, esta vida incluso quise acabar tantas veces.. ¿recuerdas mi desesperación? Tú estuviste ahí cuando me sofocaba, cuando me ahogaba en el denso mar.. moría; E incluso hoy al recordar esa desesperación que me penetraba tan profundamente el alma, tiemblo.. mi garganta se seca de solo pensarlo y mis lágrimas empiezan a brotar.. lloro por mi madre celestial y por esa niña que murió también, mi corazón resiente el luto, de mis sueños, de mi infancia, de mi esperanza.. ¿cuantas veces no llore escribiéndote?, en este momento.. incluso ahora.. mis lágrimas nublan mi visión, pero no me detienen.. ellas jamás me detienen..

¿Qué es lo que quiere Dios para mi?

Una lección que aún no aprendo por completo, ¿un futuro engrandecedor?, o quizá paz eterna a mi alma.. o puede que nada de ello.

No sé que pase conmigo ahora..pero no tengo miedo, sólo es tristeza, ¿entiendes? la nostalgia que me invade cuando recuerdo su dulce voz.. quiero cantar para ella hasta que no pueda más, quiero estar a su lado por siempre en la eternidad.. mi hermoso ángel celestial, mi más grande adoración.. ¿Podré ser capaz de alcanzarte algún día?

Gracias por escucharme una vez más, aún el tiempo me inquieta y el futuro me asusta.. pero ahora que te lo he dicho, me siento más libre conmigo misma..

El tenía la luna en sus ojos, la gloria en su voz, nacido de las entrañas del pasado, destinado a transcender, él era el hijo del sol.

Y yo miserable, deslumbrado por el dulce encanto que predica, no soy más que el ayer, un suspiro de pasión que se olvida, una sombra marginal a la deriva. Siempre tan enamorado de su solemne majestad, de su visión que se alza al Empíreo celeste que promete gloria a su nombre, enamorado del resquicio de grandeza oculto en la omnipotencia alada de su mirada; Me derroca, me envuelve, me mata.

Siento celos de quien posa si quiera en él la mirada, del vendaval sumiso que enreda sus cabellos, del imperio que comanda porque en el radican su pasión y sus deseos. Pero nada puedo hacer, él nació para dar al mundo redención, y en su rostro recaen los miedos de la humanidad y su destino, en sus ojos predico mi esperanza y mis delirios, nadie me engalaba tanto como su sublime majestad; Falso mesías, redentor de piedad.

Él era hijo del sol, destinado a trascender, a caer envuelto en adoración. Pero un día se alzo tan alto en los cielos por su ambición, que se olvido de si mismo y su razón, se mancho de decadencia su gloria, y como un ángel caído, su propio padre en el infierno lo abandono, el inquisidor que lo alzo tan alto, lo desterró..

¿Cuanta misería corrompia ahora su alma?, cambiaría mis días por morir en su lugar.. Pero, ¿Quién era yo ante los ojos su Dios para pedir tal osadia?

‘‘Y que tus palabras resuenen en el futuro eterno y sirvan a la humanidad como lección..’’

Replicare, どうして?

Jure más de una vez no replicar sobre lo inmutable, que si es error mio o ajeno, no alzar la voz en señal de defensa u ofensa. Entonces fue que me pregunte, ¿no era esta la irrefutable caída del ser?, ¿del valor a uno mismo y el orgullo?; No, ¡que muera el orgullo! que se derroqué la altivez a la esencia misma. Por ti, quien me mantiene cautivo desde el primer momento, acepto hacer un cambio a mis entrañas, incluso si este representa sumisión, porque como has de saberlo, aborrezco más el desamparo que cualquier vanidad que pueda gozar mi ya tan terrenal ente.

Por tal motivo y a su razón, jamás replicaré ante ti señal de descontento, ya que son tus ojos el objeto de mi adoración, el portal al equilibrio eterno que desde su nacimiento mi alma a buscado con tanta desesperación y anhelo, y si es necesario, silenciare mi voz, porque es preciosa virtud la prudencia libre de insolencia, a mi vehemencia daré paz.

Y rezo a mi Dios que se absuelva mi visión engrandecida a sólo la luz que tu mirada embarga, y porque mi persona en este mundo solo busque en desespero reverencia a ti. Te amaré más que cualquier motivo en el perpetuo universo; No volaré, no escaparé, e incluso más que mi mismo y sin ningún resentimiento, te amaré.


-16 de Noviembre de 1893. 

Tell me, would you kill to save a life?
Tell me, would you kill to prove you're right?

crash, crash..

a love that should have lasted years..

Escuchar a Lizz cantar For No One, me deprime un poco.. pero me da mucho consuelo, aunque pensándolo bien, ya estaba deprimida antes de escucharla, así que no es culpa de mi amada Lizz ni de McCartney este estado de animo; Realmente me gusta la versión de Lizz, la original es un poco más alegre y eso esta bien, pero la de Lizz es más.. no lo sé, ¿triste? quizá trasmite más la emoción del mensaje.. no lo sé, ¡pero me encanta! su hermosa voz, oh su voz~

No lo había mencionado mucho, pero tengo una amor inmenso por Elizabeth, creo que junto con Pattie son algo así como mis reinas, no lo sé, Anneliesse también, pero ella es fictisia :c

Como decía, estaba y estoy un poco deprimida.. por muchas situaciones pequeñas y sin importancia que se acumulan y se acumulan unas tras otra y al final terminan devastando mis emociones. Hoy intente dibujar algo nuevo, pero tardo mucho pintando así que lo deje, no sé si algún día lo termine, me deprime empezar y empezar dibujos y no acabar nada.. tal y como todo lo que hago en la vida. Soy un desastre.

No me he sentido bien de salud, no me he sentido muy bonita tampoco, si de por si.. No me dan ganas de salir ni de ver a nadie, prefiero quedarme en casa, no quiero hacer viajes, ni pensar en nadie, sólo estar con Julián (mi piano), y a veces recordar a mi madre.. ¿Les he dicho que ya he mejorado mucho en mis piezas?

No he estado de humor para tratar con las personas, creo que estoy empezando a rechazar a todos emocionalmente, aunque en el plano diplomático siempre he sido y seré muy neutral, por esa razón creo probablemente no lo noten, y eso esta bien para mi.

En estos momentos me dan ganas de llorar, pero, ¿por qué?, ¿por quién?, ‘‘llorar por nadie’’
Lo he mencionado antes, y ojala pudiera hacerlo, llorar, pero no puedo.. podre ser muy sensible pero creo que no tengo muchas lágrimas o algo así.

También he estado un poco molesta y triste por sucesos que involucran ciertos sentimientos primos, acaso.. ¿no soy suficiente para nadie?, al final no importa que haga, o quien sea.. ¿verdad?, nadie necesita realmente de mi, no soy necesaria.

Por otro lado puede que sea demasiado pronto para decir algo como eso, aunque no tengo expectativas ya de nada ni de nadie, porque sé que probablemente nada extraordinario pasará.. Mi vida se escapa, y yo..

❝

YOU WANT HER, YOU NEED HER.
AND YET YOU DON’T BELIEVE HER WHEN SHE SAYS HER LOVE IS DEAD: YOU THINK SHE NEEDS YOU.

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING, NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS, CRIED FOR NO ONE. a love that should have lasted years..

Mi problema es que te idealizo demasiado y espero todo de ti,

¿Pero quién en esta vida no quiere un milagro?

Me bastaría al menos si tus besos me dieran tranquilidad, si tus palabras mitigaran mi existencia, mi hastío, mi indolencia..

La segunda de una de las tantas cartas que te escribí.

[Has robado de mis parpados el sueño, de mis labios el deseo.]

Mi desvelo habitual bordado por el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra, como una tontería, una molestia apática y sin más.

¿Cuantas piezas debería terminar ahora? Mi piano ya no celebraba mi estadia desde que tú irrumpiste en mi monótona y lúgubre vida. ¿Acaso él lo resentía con más zozobra que yo mismo?

Y has de saber bien, que al igual que adoraba con tanta inmensidad el recuerdo ubicuo de tus ojos, también odiaba tu inoportuna y hostil presencia, molesta manifestación de pretensión y capricho, sin una pizca de sensibilidad, sin un motivo de ternura, falto de romanticismo, como el más brusco ultraje de desenfreno; trivial y de mal gusto.

Pero mi amor, he de admitir también, que más odiaba esta soledad que me embelesaba cuando ausente te perdías lejos del umbral de mis ojos, odiaba la pesadez de mi alma, inexorable, fantasiosa, idealista y sin esperanza. Tan solo bastaba una palabra tuya, y a tu merced caían mis sueños y el suspiro de mi humanidad, mis deseos perdían cordura cuando decías mi nombre, o me conquistabas con tan burda indolencia e impasibilidad.

¿Cuántas piezas inconclusas he dejado ahora? Las teclas de mi piano sienten recelo en la dulzura de el tacto que recae en ti y no en ellas, de mis pensamientos que solo culminan en tu nombre como nigromante condena, ¿No te has dado cuenta? le habías robado a mi música el protagonico en mis pensamientos, y con toda la razón que le acontece, quizá ella te odiaba incluso más, no lo sé con certeza y no la culpo, porque una parte de mi también te detestaba por tal insolencia al nombre de mi amada; ¿Cómo habías logrado tal cosa en alguien como yo? Alguien que solo vivía por los compases y las notas, por el excelso canto de Euterpe, musa de mi amor.

Lo sé, era una completa y burda demencia, ¿De que manera había caído en tan absurda absolución? yacía perdido en tu intrigante mar de predilección, esperando por ti un día si y un día no, para mi solo bastaba una mirada tuya y se desbordaba mi entereza, mi rigor, mi fuerza. Fue entonces que comencé a creer que a pesar del tolerante resquicio de benevolencia que a tus labios suspiraba, estaba irrefutablemente enamorado de ti.

¿Pero acaso sabes de todas las veces que me has hecho sentir miserable?

Porque con el mismo pesar de mi alma que moría por un exhalo de atención tuya, también surgía la duda en mi ya absorto ser, ¿acaso no corría clemencia por tu sangre?, ¿cuántas veces me habías hecho perder el control?, ¿cuantas veces te habías burlado de mi y mi pasión? No existía indulgencia en tus palabras? No, tu amor era sólo pura y vulgar pretensión.

Estaba cansado de que sólo me miraras a los ojos cuando el mundo te daba la espalda, que sólo buscaras de mi el más bajo instinto, resquicios de desgracia. Y si asi lo quieres, corrompe a este ser con tus febriles besos, a mi deteriorada alma con el tacto en mi cuerpo, pero no quiero escuchar más tus palabras como si de ello dependiera mi ser, no puedo pretender que me amas, ya que desconoces ese sentir tanto como yo. Tú lo sabías desde la primera vez en mis ojos posaste tu mirada, no estamos hechos para amar..

no de esta forma.

Tú y tu ególatra enajenación que minimizaba cualquier muestra de afecto, y yo sumido en mis pasiones, mis delirios, mi arte volátil y etéreo.

Tú tan enamorado de ti, y yo tan enamorado de la filarmonía.

¿Cómo podía ser posible amarte?, si entre todos los entes mundanos tú eras quién mas me causaba un estrago, el más falto de conciencia y sensiblidad, el más lejano a mi idealismo de nobleza. No entiendo, jamás imagine verme perdido así por ti, tú quien eras completamente opuesto a mi tanto en carácter, como en gustos y gracia.

Me vi enredado en tu mirada, y no podía escapar, no quería escapar, porque aún con todo el desdén que mi alma sentía hacia ti, tengo que admitir que me inspiras como nadie.. quiero hacer de tu voz música, de tus ojos una romanza, escribirte mil cartas.. aunque tú simplemente lo ignores, o no lo entiendas, quiero escuchar en un suspiro que me amas.

Porque, ¿cómo no he de adorarte? si te he deseado con tanto ímpetu.. si me inquietas con tanto furia y me inspiras con tal asombro. Si eres para mi más preciado y hermoso que cualquier virtuoso adagio que se haya escrito o interpretado, si me incitas poesía y arte, morir de amor, amándote.

Pero otra vez estoy desvariando en mi desvelo habitual, en el pensamiento del amor contingente que lo deslumbra..

Estoy furiosaaa..
Tú si que sabes como extinguir mi lado amable.. ;//;
¿por qué tengo que ser tan tsundere? ;A;
Me empiezo a preguntar si YO soy el problema aquí..

Necesito orden en mi vida..
hasta Linbird lo sabe.. u-u



PD: Disculpen el mal tan mal dibujo de Kanon (yo) y Linbird (Mi versión personal de Hibird y Gilbird :L), pero sólo fue hecho para expresar mi estado de animo actual 8D..

Lista de cosas por hacer sin orden especifico..

• Limpiar mi habitación y que quede perfectamente ordenada.
• Terminar de sacar el tema de Avengers en cello y la improvisación de Wind in the Wires.
• Terminar de sacar la armonía de la composición que le hice a mi amado Salieri y escribirla en una partitura para no olvidarla.
• Terminar de sacar Si deus no me relinquit y quizá el Nocturno no. 2 de Chopin en el piano.
• Scannear mis fotos de bebe :3
• Hacer los preparativos para mi cosplay de Anneliesse y Castiel♥ ;3
• Terminar el fanart de Austria y Prussia.
• Terminar el dibujo de Darlenne y Demian.
• Terminar de hacer la ficha de Darlenne.
• Terminar el retrato de Jensen Ackles.
• Comprarme aquarelas y ser feliz. *-*
  
• Escribir Bluebells en la pared de mi habitación y quiza dibujar un pajaro.
• Terminar de escribir el prologo de Electric Universe y ordenar mis ideas en cuanto a lo que eso refiere. :3
• Cantar decentemente Cantarella y Toumei Shelter.
• Terminar de ver por segunda vez Hetalia.
• Comenzar Pandora Hearts y quizá volver a ver Macademi Wasshoi y Yu Gi Oh!. LOL
• Sacar alguna pieza random en el cello.
  
• Ser buena persona y no amargarme tanto.. :3
• Tomar café y ser feliz.
• Probablemente algo más pero lo estoy olvidando. En fin~ :3

-kanon

Dibujo hecho a razón de dos de mis más grandes traumas-amores:

-Patrick Wolf
-Pajaros

Y como poco saben, Wind in the Wires es una de mis canciones favoritas en todo el mundo, esa canción es tan mágica y hermosa, me da mucha calma y sosiego, es muy muy pero muy especial para mi♥.

En fin, ya no sé que decir, tengo sueño. ;-;


-kanon dess