Me dejo llevar porque al final confío que tienes algo que decirme, pero no, solo termino mas confundida de lo que empece.

Ya no se como ayudarte, intento e intento pero al final siempre vuelves a donde empezaste, e intentado rendirme tantas veces... Mientras estés aquí estaré contigo, pero quizá yo también estoy cansada.

 La emoción del día de hoy es miedo.

Tu sabes que no soy buena cuando se trata de hablar sobre mi, por eso escribo historias que puedan hacerlo en mi lugar.

Mi doctor me dijo: "Algún día encontraras a alguien que valga la pena" "Hay tiempo para todo" "Eres muy joven"

¿En el futuro verdad? Me imagino que todo lo que me dijo fue hacia el futuro, pero, ¿Y el presente?

Estoy cansada, muy cansada, y lo intento, oh tu sabes como lo intento... Si pudiera incluso me ataría las manos con cadenas, me recostaría en cama y esperaría que esta tempestad pasara. Pero... Este miedo descomunal me sobrepasa, ¿soy tan peligrosa como dicen? Entonces si no puedo ser eliminada, debería solo ser encerrada... No quiero, por eso lo intento, y lo intento sin embargo, esta lección que tengo que aprender cadese de sentido para mi, no entiendo.

¿Qué es lo que tengo que aprender cuando mis intentos son en vano?, ¿Qué estoy haciendo mal?

Me dicen que debería dejar pasar mi frustración, pero todo lo que hago es un intento de cambiar y seguir aquí, por si algo pasa, por si algo sucede, por el bien de aquellos que me aman, porque por mi, por mi estaría muerta. 

Estoy tan frustrada de no entender, ¿Como debería actuar ahora?, ¿Qué tengo que hacer? No me digas que esperar porque estoy tan cansada de esperar que no se cuanto soporte mas.

Elizabetha cortaba en mis entrañas, observaba quieta desde la ventana ahogándome con su mirada carmín, perpetua, profunda e indolente. Incluso a ella daría mi existencia, pero me corroe el miedo de su presencia abrupta en mi mirar. No se que es lo que quiere, ni que busca de mi o del mundo, si me hablara quizá la entendería, pero su silencio me enmarca en una espiral  de cuestionamientos. Cuando Elizabetha despierta destruye todo lo que toca, y confieso que temer su despertar me atormenta día con día. ¿Es tan burda e insignificante mi existencia para ella?, solo me queda rezar a un ser celestial su dormir eterno, su colapso final, el fin de esta guerra.

-23 de Octubre de 1987.

“

1. No one defines you but yourself

2. It’s okay to fall apart. It’s just a bump.

3. It’s okay to relapse, just don’t do it constantly. It’s part of recovering.

4. People will judge you solely on your illness. Ignore them.

5. People won’t understand fully what you’re going through.

6. You’re fine. Cry if you have to.

7. Don’t push people away if you feel you need them.

8. You aren’t alone in this.

9. You are not your illness.

10. It’s okay to be happy and take pride in accomplishing your recovery goals.

”

—	10 Things I’m Learning In Recovery

It is June. I am tired of being brave.

Indeseable, si hubiera una palabra que describiera como me siento en estos momentos seria indeseable.

‘‘No quiero morir, no quiero morir...’’ Me repetía como un eco compulsivo mientras veía las aves muertas de aquella monocromática primavera. La verdad es que sigo aquí, ¿cómo? Me cuesta saber como, pero sobreviví... gane una gran guerra, o al menos eso dicen.

Aun recuerdo aquellas noches, recuerdo las inyecciones en mis brazos, recuerdo a las enfermeras sosteniendo mis manos, ayudandome a caminar... recuerdo borrosamente el hospital, la sala de urgencias, blanco, blanco, y más blanco como nieve, o al menos eso pensé para calmar mi agitada mente. Recuerdo las voces de quienes estaban ahí, voces extrañas que se mezclaban con mi recuerdo precioso de mi madre, pensé en ese entonces para calmar mi alma, que si esa noche moría, lo haría feliz y emocionada por verla otra vez... Y cuando mi corazón latía tan lento que parecía casi muerto, sentí una gran punzada en mi cuerpo, entonces todo se nublo a negro.

Desperté y vi a una enfermera caminando de un lado a otro, no podía hablar aunque lo intentara, no podía ni siquiera darme cuenta de lo que había pasado antes de desfallecer, se acerco a mi y me pregunto como me sentía, no respondí, entonces me dijo de una forma muy amable que había ganado, "Estas viva." ¿Lo estoy?, fue ahí cuando me di cuenta... estoy viva, sí, estoy viva, y sigo aquí escribiéndote estas cartas que quizá jamás leas, aquí respirando el mismo aire y sintiendo la brisa en mi rostro otra vez, sigo aquí, sigo existiendo en este mundo...

A veces olvido lo difícil que fue y es para mi seguir viva todos los días, mi enfermedad no me define como persona, sin embargo es una especie de limitante, que a veces solo me hace observar de lejos al mundo cuando no puedo sostenerme más. Recuerdas aquellas cartas donde te escribía mi gran amor por mi madre, aquellas cartas que pedían un descanso eterno con tal de verla otra vez, con fervor, con pasión ingenua. El día llego y a pesar de eso, decidí vivir, no sé que paso conmigo, pero sobreviví, así es, estoy viva...

Las cosas no han sido fáciles para mi, he ido a tantos tratamientos y he tomado un sin fin de medicamentos con tal de estar "bien". Todos los días siento una gran soledad y una tristeza dulce, es muy difícil cargar con esto yo sola, pero es la única forma que puede ser, he aprendido con la experiencia que la gente no quiere lidiar con los problemas de los demás, solo quieren lo bueno que les das, solo eso les importa. Por eso prefiero estar sola, al fin de cuentas siempre lo estuve, solo espero algún día no sentir tanta tristeza, creo que después de tanto dolor y haber estado a punto de morir dos veces, merezco un poco de paz...