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[Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella..]

¿Todavía no lo notas?
Ya te diste cuenta, ¿verdad?


‘‘Y como se supone que deba dormir, si estoy tan inquieta. e /e’’

¡EXACTO KANON DEL PASADO!

¿Por qué del pasado?

La razón es que quería leer algo que escribí hace mucho pero no lo encontraba por ningún lado así que me puse a buscar en http://www.fotolog.com/amy_sorel & http://www.fotolog.com/miyokoo

Y sin querer queriendo empecé a leer post's de mi ‘‘Yo’’ del pasado, si esa que aunque tenía melancolía en su corazón, típica de su naturaleza, siempre era alegre, y escribía un montón de cosas que no sé si sea porque es mi propio humor, pero me reía al re-leerlos, lo sé es patético, me entretuve leyendo algunas cosas, me reía y preguntaba ¿siempre fui tan bakaaaa? 8D (antes usaba mucho esa palabra) y vi todos mis traumas, desde Saint Seiya hasta D.Gray-Man, incluso mis escritos mediocres, hahaha, todas mis etapas frikis y no tan frikis, y me dio mucha nostalgia, me acordé de muchos momentos, y por un instante, sentía que esa persona no era yo, sentía que era alguien más, alguien muy ajena a mi, otra persona, la razón es porque no recordaba todos esos momentos, los olvidé por completo..

Ah~me amargué y deje de ser ‘‘Yo’’, me olvidé a mi misma en un rincón de mi corazón y mi mente~ ¿triste?, no, es parte de crecer y ‘‘evolucionar’’, oh mi querida Linda~Linda~ del pasado, tú y tus matices y ocurrencias que ahora me hacen sonreír, TE QUIERO, sólo a ti te quiero, no a la persona que hoy toma tu lugar, ¿cómo llamarla a ella?, si, esa quien no es tú, ¿oh?, ¿nunca les he contado antes?, como tengo muchos roles en mi mente, a veces inventaba personajes basados en mis personalidades o incluso mis ‘‘etapas temporales’’, por eso digo que esa ‘‘Yo’’ del pasado (y no es sólo una, si no varias), murió o fue olvidada, ¿melancólico?, al menos para mi si, porque me empiezo a preguntar.. este ser, esta existencia, esta ‘‘Yo’’ de este momento, que escribe incoherencias y cosas que nadie leerá, algún día, en algún futuro lejano o cercano, ¿Será olvidada por la futura inquisidora que impere en mi mente?, incluso este momento va a ser olvidado.. por eso lo tengo que escribir, si definitivamente, para en el futuro poder recordarla, si es que recuerdo que quería recordar.. *oh~*

Y justo ahora me encuentro en un dilema, ¿olvidar o no hacerlo? quizá no depende tanto de mi, si no de mi estado mental y cualidades y todo eso, a veces sin querer bloqueo sucesos, pero si de algo me he dado cuenta, es que siempre bloqueo lo sencillo y lo alegre, esos pequeños momentos, la risa y las pequeñas cosas que me ponían contenta, y entonces, alguien en mi mente a la que yo llamo ‘‘La Bruja mala del tiempo’’ (ven, les decía algo de mis personajes imaginarios que creo a partir de bla bla), ella se encarga de elegir para desgracia mía mis memorias, y siempre están ahí.. las tristes y las decepciones, todo lo que me hace mal e intoxica, NO SÉ PORQUE, siempre recuerdo todo lo malo, ¿HAY ALGO CON MI MENTE QUE NO FUNCIONA BIEN O QUE?, esto raya en el limite de lo inaceptable, e__é, ¡ODIO SER ASI!, y la odio a ‘‘ella’’, siempre me hace malas jugadas.. si, mi mente siempre me juega mal, por eso muchas veces ‘‘Quiero olvidarme de todo, todos, y desaparecer’’, por eso decía que estaba en un dilema, siempre desee olvidar y desaparecer como bruma o algo así, pero ahora que recuerdo a mis ‘‘Yo’’ del pasado, me siento tan triste por haberlas olvidado, que quisiera no olvidarlas nunca más, pero.. no diré que me gustaría volver a ser como ellas, aunque obviamente sean más bonitas y especiales que la ‘‘Yo’’ del presente, y aunque como dije al principio, mi naturaleza siempre fue melancólica y pesimista, estoy segura que ellas, en algún momento creían y tenían fe, y eso las hacía hermosas, al menos para mi, lo sé..
LO RECUERDO, me recuerdo con esos sentimientos, ‘‘creer’’, oh si, ellas eran ‘lindas’ (haha, juego de palabras), pero yo, con el tiempo me encargue de borrarlas, juntos con esos sentimientos que alguna vez albergaron en mi, no fue quizá por elección, o quizá si, cosas pasaron.. pero hubo una en especial, por eso dije que ‘‘ese día, algo murió en mi’’, y lo sentía, lo sabía, pero no entendía que.. ahora lo sé, en ese momento bloqueé todo, toda mi alegría sincera y mi esperanza, los olvidé en el pasado, y así fue como ocurrió, hasta que un día fue natural para mi ser así, carente de eso, carente.. si, siempre tan carente.. fue natural vivir con estos sentimientos, había formado una nueva ‘‘Yo’’, Pero ahora que lo sé, ahora que sé la razón, ¿qué puedo hacer para remediarlo? Quizá la respuesta sea sencilla, pero para mi no lo es, simplemente ya se rompió eso en mi, simplemente no puedo volver el tiempo, simplemente no puedo recuperarlo, simplemente murió, y como todo lo que muere, YA NO EXISTE, estos sentimientos de ‘‘autodestrucción’’, estos pensamientos albergan en mi y no sé como deshacerme de ellos, no lo sé, porque ahí están, aunque a veces son suprimidos, igual, ‘‘ella’’ los trae de vuelta desde lo más profundo de mi subconsciente, ¿porque ella es así conmigo?, ¿porque me odia?, ¿Qué?, ¿me lo preguntas tú? ¿o te lo pregunto yo?, somos la misma persona al fin de cuentas..

Me gustaría dejar de odiarla, y dejar de odiar todo lo que la rodea.. me gustaría que me amara otra vez, y yo amarla a ella.. a veces no entiendo por qué actuó de cierta forma, o porque ella dice tantas cosas.. pero.. estoy segura.. que si ella creyera en mi.. o no, más bien, si yo creyera en ella.. TODO CAMBIARÍA, pero no puedo.. y ella tampoco puede.. estoy tan perdida.. ‘‘Y ella se pierde.. y se pierde en el denso mar’’, tanto amor que no puedo darle por falta de conciencia. PERDÓN.

[Esto ultimo fue muy, muy personal, no espero que nadie lo entienda
*escribe en códigos*]

En fin, esto es algo que tenía que escribir antes de olvidarlo, al igual que olvidé tantas cosas.. yo y mi memoria ingrata~

Como siempre no espero que alguien lea ni nada, yo sé que cuando la gente ve textos enormes y no entiende o no le interesa en lo absoluto, solo se lo saltan y ya 8D, y eso es decir mucho, nadie ni siquiera visita este lugar, porque dejo de ser cool ;D *LOL nunca lo fué*


¿Y saben que es lo gracioso?, que lo que quería leer en un principio y la razón por la que hice mi búsqueda en el pasado, al final ni siquiera lo encontré. hahaha, que frustración~

En fin, me siento inquieta ya lo dije.. mi corazón va a estallar, y tengo alergia para terminar de.. 8D, oh y no he hecho nada de lo que tengo que hacer, yo y mi procrastinación~ y.. no lo sé, a veces.. bueno esto parecerá quizá triste o tonto, pero igual lo escribiré, a veces cuando me siento desplazada, o inútil, o no querida, menospreciada, tonta, blah, blah, *inserte sentimiento negativo aquí*, llego a mi casa, respiro y viendo su retrato o a veces solo recostándome en mi cama, lo único que calma a mi agitado corazón y mi mente intranquila, es el saber que algún día, en algún momento, voy a morir. Y al contrario de la mayoría de las personas, yo sonrío, y cierro mis ojos esperando, sólo esperando porque ‘‘ella’’ la dulce y amarga destructora del mundo, venga por mi, dormir y no despertar, tranquilamente llena de paz.. ‘‘esa es mi felicidad’’, oh, la paz y la harmonía..♥ Espero por ella, pero no me atrevo a llamarla, (no puedo, me llenaría de una culpa enorme que de seguro no podría descansar ni cubrirme de paz como tanto lo deseo) Yo sigo esperando por ella, porque es en lo único que puedo creer, porque es una verdad absoluta, la verdad absoluta del mundo que nadie puede negar, algo que definitivamente pasara, y me siento mejor cuando pienso que algún día, voy a ‘‘dormir’’.. y entonces sonrío cuando pienso, ‘‘después de todo, esta existencia sólo es temporal, ¿verdad?’’, de verdad, yo sonrío y me tranquilizo con eso.. ¿ves? te lo dije, esto es tonto y triste, ¿hasta donde he llegado?, ¿hasta dónde?, para que ese pensamiento fuera lo único que me reconforte, para que ese pensamiento sea lo único que me haga seguir viviendo, irónicamente, debí haber perdido lo más importante en mi.. por lo general las personas son contrarias a esta forma de pensar, es como que sentido común, todos quieren vivir y dar lo mejor.. soy una decepción de ser humano.. ni siquiera parezco uno con todos esos pensamientos.. un fragmento desperdiciado de la eternidad, si, eso es lo que soy, Perdóname querida madre..

me gustaría ser un poco más simple.. oh.

(No ella jamás me perdonará)

Y fue entonces que me di cuenta… Quizá deje pasar por alto, algo fatídico para mí…

Hace mucho que no escribía mucha basura ‘‘blah, blah, blah’’ sobre mi, ¿debe ser aburrido verdad?, ah, lo sabía~ este sitio ya no es cool ): Pero bueno, quizá escribir todo eso le sirva a mi alma y pueda dormir más tranquila.. quizá no.
¡Oh! y encontré una foto mía en invierno, ‘‘cuando era una chica bonita, y especial’’ (hahaha bueno a quien engaño, nunca lo fui~), ow, chequen mi anillo Izaya Style~♥, 8D me veía tan alegre y ni sé por qué . _ .

Y bueno.. me iré, creo que estaré subiendo cosas relacionadas con mi pasado ‘‘Yo’’ de esta línea temporal de tiempo, a ver si subo cosas de Kanon del pasado y las comparto aquí~ n.n, o no sé :3


Sean buenas personas, ¿si?, ¿pueden prometérselo a Kanon-san? n.-
adieu~✧

[La pistola en mi pecho tantea..]