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30 de mayo del 2011

Dicen que no tengo luto, porque no me ven llorando.

No es el mejor momento, tan sólo estoy a un 40% de mi, y eso es decir mucho, porque no sé, me siento muy.. bueno, no tengo idea la verdad, ¿desesperada?, ¡oh quizá eso es!, sí, porque he caminado de un lado a otro todo el día, he visto el monitor varias veces y sin hallar nada en él me voy, me siento en el piano, veo mi cello, y por más que quiero, nomás no puedo, y sigo andando arriba y abajo, buscando algo, ¿pero qué?, oh, y quitándole las ganas enormes de comerme una nieve de chocolate *-*!, sólo ese pensamiento me hace feliz ahora, pero.. no.

No es buen momento, no me siento inspirada para escribirte algo lindo o inteligente, no me siento con sueño para irme a dormir y olvidar, no me siento con ganas de nada, tan sólo estoy aquí.. ¿preocupada?, ah no, la palabra que use antes fue "desesperada", haha pero igual preocupada está bien, y ¿desesperada por qué?, ni idea..
Quiero tener sueño, quizá pueda soñarte, otra vez.. y sigo muy preocupada.. no me siento bien, algo no está bien, ah.. ¿qué es?


No es un buen momento.. pero, ¿sabes qué día es hoy?
Bueno, hoy es 30 de Mayo, hace un año me dormí un poco tarde, tal como lo haré hoy seguramente, porque para ser sincera contigo, dormí mucho en la mañana, más de lo que debía, pero en fin, por eso luego no puedo dormir temprano.. pero, ¡otra vez estoy dándole vueltas al asunto sin decir nada! .. tan típico de mi. Y como te decía, me dormí tarde, y tenía el mismo o quizá era menos denso, pero era un sentimiento parecido al de hace un año antes de dormir, esa madrugada recuerdo que pensaba mucho en algo relacionado con lo que alguien siente cuando le quitan o pierden algo que es muy importante para ellos, ¿por qué lo pensaba? no tengo idea.. ¿tonterías mías verdad? todo por no dormirme, y pensar a la 1 de la mañana en eso, haha, y como dije antes, ni siquiera sé por que empecé a pensarlo, pero al final, al final si pude dormirme.. nunca debi hacerlo, porque mientras lo hacía, tú te fuiste de mi lado..

Desde ese día todo empezó a ser muy denso para mi corazón, sí, desde el momento en que desperté, nada volvió a ser lo mismo conmigo, recuerdo que ya no volví a dormir bien desde ese día.. porque empecé a tener miedo y pesadillas.. sin retorno alguno.

No soy muy de recordar fechas, para mí los días, son días y ya, así de simple, tan sólo vienen y se van.. pero, días como hoy..

No pretendía escribir mucho, ni nada, pues como te decía al principio, no es mi mejor momento, ni siquiera puedo sentirme como debería en este día, ni siquiera puedo hacer lo que debería, no puedo darte honor como lo mereces, no, no puedo hacer nada bien.. y así como hace un año, este día tan sólo va a pasar..

¿Qué aprendí en este año sin ti? no lo sé.. ni siquiera sé en quien me convertí, no sé nada..

Hoy es 30 de Mayo,
Y hace un año por primera vez desperté llorando, sin tener idea de lo que me iban a decir, un año sin escuchar tu voz, tu bonita voz.. y ya no puedo darte abrazos, ni platicar contigo.. ni nada.. sólo recordarte, sólo eso me queda, está bien, creo que eso está bien para alguien como yo..


Tú eras mi persona favorita en el mundo, la personas que más admiraba, oh mi querida madre, hoy hace un año, que tú ya no estás.. y yo..

Te extraño mucho..

Y hasta aquí llegue, porque espero entiendas que ya no me siento en condiciones de seguir escribiendo.. n___n

‘‘Dame un abrazo, para sentirme mejor.. o al menos sentirme que no estoy sola..’’

Y aunque la vida me cueste, no dejaré de quererte♥

algún día.. iré hacia ese lugar contigo.. por favor, espera por mi..

Ojalá pudiera ser por lo menos una parte de lo hermosa, talentosa y especial que tú eras, te amo y gracias por quererme siempre, incluso desde antes de nacer♥

Pido un deseo por ti, quien ahora se ha convertido en una estrella..