Me percate que mi tema anterior se había arruinado, puse este temporalmente.. um, a veces me da miedo que este lugar desaparezca y con ello fragmentos de mi mente,

Yulia

¿Qué harás con tu vida?
Seguro encontraras algo, seguro te liberaras de todo otra vez, nada pasa, nada pasa ¿verdad?
Todo esta bien, todo esta bien, cierra tus ojos y olvida ese tropiezo.

Yo te amaba, espere y espere, y me ahogue en un vórtice oscuro, y aún hoy sigo esperándote, ¿por que pasa eso? 

Era buena persona... era buena persona... tú me volviste en parte así, me dejaste caer desde muy alto, he muerto.

-37 de Enero de 1865

10 de Enero del 2019

Debido a que al tiempo que ahora sobra (temporalmente espero) y a este nudo de palabras que buscan salir, he decidido volver a escribir aquí, han pasado casi 4 años desde haber sido internada en el psiquiátrico, tantas cosas han pasado... he superado mucho, me dolió, me costo, pero quiero decirte que en estos años todo ha ido mejor, las vida se volvió distinta al re-significarla, y esta vez nadie vino a solucionarlo, fui yo, agradezco a todos los que me apoyaron y me siguen apoyando, pase del suicidio a amar la vida con fervor, soy feliz querida madre, tu hija ha logrado ser feliz, sin embargo tú sabes que no puedo evitar escribirte ¿verdad? 

Llego en verano del 85, marco mis ojos con su delicada presencia, cauta y silenciosa, fui conmocionada desde lo más profundo, el chico de mirada indecisa, de profunda gracia, mi narciso negro.

En otoño del 87 marco mis labios, precioso y efímero, me dejo sin pensamientos, robo mi ausencia interior con tan solo un resquicio de su mirada, había sido cautivada.

En invierno del 89, compro para mi la felicidad en un cristal nítido y traslucido, color tornasol como el ocaso, me dio un regalo único en el mundo, un regalo anhelado por pobres y sabios, el tesoro más bello de la humanidad era mio, y él lo llevo a mis manos llenándome de dicha, cuanta dicha...

En primavera del 91 se separo por vez primera de mi, decía que volvería, pero yo me ahogaba en su ausencia, quería más, más y más de su belleza tornasol, quería más de sus caricias, dolía como una punzada grande estar tan sola otra vez, pero yo esperaba cada día al amanecer su llegada.

En diciembre del 93 se separo de mi por siempre, había muerto mi narciso negro, porque lo ame de más quizá, porque rompí su precioso regalo, o porque no era suficiente, no lo sé, me dejo de amar tan fácil, tan fácil que los sollozos de mi alma no bastaban para llenar esta ausencia.

"Dime adiós,"

Hola, solo quiero que sepas que el día de hoy soy feliz, por fin encontré tranquilidad en mi ser, gracias por todo.

Una vez tenía tanta ansiedad que me hice bolita y me escondí en mi clóset, me quede ahí unos 20 minutos, todo por no querer tolerar que vieran mi cuarto en desorden.

Era innecesario que me lastimaran tanto...

Escapo de lo temporal perdiéndome entre tus jardines eternos. Tu sabes que eres bonita, como una escasa flor lunar, y me tientas entre mi desgracia, me haces dudar...

A veces me cuestiono a mi misma mientras prendo un cigarrillo y veo el cielo desteñido, ¿sobreviví para esto? Me es difícil entender la realidad, y esa es que no por haber pasado momentos difíciles pasara algo "bueno" en tu vida, a veces es así, crudo y sin sentido, la existencia es un misterio que no quiero en estos momentos entender.

Tratar de perderme en la cotidianidad, el escape, olvidando mi origen, sonriendo al vacío, esperando que todo pase y sosteniéndome lo mas que puedo para no caer, para no volver al hospital, para no decepcionar a quienes creyeron en mi ni mucho menos a mi misma, sin embargo ya lo hago, decepcionarme a mi misma. Quiero escapar muy lejos, no volver nunca, quiero borrarme esta existencia que me marca, pero no puedo morir todavía, aun no.

Me dejo llevar porque al final confío que tienes algo que decirme, pero no, solo termino mas confundida de lo que empece.

Ya no se como ayudarte, intento e intento pero al final siempre vuelves a donde empezaste, e intentado rendirme tantas veces... Mientras estés aquí estaré contigo, pero quizá yo también estoy cansada.