Eres tan dulce, desbordante, te olvidé en mis días, tu sensación cálida, tu presencia que es adicción a mis penumbras, si me abrazas despierto de toda memoria olvidada, cada sensación, recuerdo.
No estoy sola, no tengo miedo, tú has venido a mi otra vez, y todo se ha desvanecido, en mi adicción por ti, por no querer dejar de escucharte nunca, sé que me necesitas, me necesitas para vivir.

Sin embargo al final del día, ella rió. - Hipocrita -  resono en su cabeza, Elizabeth otra vez, talandrando su mente con fina resonancia.

21
No quiero corromper tu existencia con mi inarmónico sonido, jamas suficiente, jamas digno. Quiero que sigas danzando, aquí, allá, en los estragos de mi mente y mis recuerdos.
Los fármacos mantienen al ejercito opositor tranquilo, sedado, llegas tú cantando un himno de esperanza vertido en la omnipotencia de un Dios misericordioso, de una madre dulce, hablas de grandeza eterna entre los escombros de la mortalidad, de la existencia tortuosa que llegara a su fin.

Pero no puedo ayudarte más, cada vez que recuerdo se apaga mi deseo de vivir. Lo jovenes que soliamos ser, la inocencia y la esperanza redundante, el anhelo dulce y puro que nunca volverá, ser mayor corrompio no sólo mis sentidos, sino me hizo darme cuenta de cuanto habia perdido, pero el tiempo no responde, tú no respondes más....

I see us growing old, watch us growing old, growing...


Para mi nunca fue cobardía, hablar de quien cometía lo innombrable, una barbarie, una insensatez. Jamás juzgue.
Aquellas personas, buenas o malas, ¿eran realmente cobardes?, ¿qué puede estar tan mal?, ¿qué puede distorsionarlos o perturba tanto? Siempre lo pensé así, preguntándome más que juzgar, ¿qué podía atormentar tanto a alguien para llevarlo a ese limite?, ese limite donde no hay regreso.

Porque supongo así fui desde niña, desde mis nueve años cuando conocí la presencia de aquel ángel que según la mayoría devasta vidas, pero que sin embargo para algunos da paz. Alguien me dijo una vez, quizá mi madre, que algún día volvería a encontrarme con cada vida que nos ha dejado, que podría saludar otra vez su espíritu, escuchar la voz eterna de un cantar... Aquel día no solo cambio mi visión para siempre, si no que surgió en mi un descomunal deseo, un suplicio que a la vez dio esperanza a mi existir.

Y conforme crecía, conforme aprendía más, una venda se quitaba de mis ojos... Lo sabía, lo entendía esta vez, mi deseo de paz crecía conforme mi ignorancia se drenaba, y con él, mi deseo de morir también.

‘‘Descanse en paz tu dolorosa alma’’

‘‘Here comes a gale, a crippling anger.’’

Febrero 6.   

‘‘Pater Noster qui es in caelis’’

Las voces no se callan nunca, gritan y susurran palabras que cualquiera que escuchase caería en una catatonia, una locura descomunal. Siento un vacío en mi pecho, ausencia de un futuro o un milagro, he perdido después de tanto implorar mi fe. Dicen que mi corazón late lento, pero yo siento mi pulso como una ráfaga, triturando cada sentido en mi. Es entonces que me doy cuenta, ha nacido un nuevo inquisidor, corrupto este reinó al placer de unos cuantos.

Febrero 11.  
‘‘Sanctificétur nomen Tuum’’

Entre todas las voces que atormentan mi trastorno, hay una que nunca adolece, femenina y ruidosa, revuelca mi cabeza con el mismo huracán de pensamientos que he tenido desde aquel momento en mi niñez, pero uno siempre precede en su desgracia; el deseo de morir.

A veces grita al unísono con las demás degradando mi valentía, haciéndome sentir nada, sin valía, y yo la odio más que a mí misma porque son sus ojos mi reflejo, quiero que se silencie para siempre, erradicarla de por vida para que nunca resurja, matarla con violencia o ignorarla con crueldad, entonces cesa y viene la falsa paz, y me doy cuenta entonces que he despertado de nuevo.

Febrero 15. 

‘‘Adveniat Regnum Tuum’’

Otra voz entre tantas, me invita al mismo lugar, me incita al sueño eterno, sólo que a diferencia de las otras es dulce y placentera, como un sueño endeble, me convence o me dejo convencer por sus palabras, "Se una buena niña" me dice en mi compulsión. Guardo mis cosas, limpio, ordeno, me pierdo en mi cotidianidad tan simple y tan meticulosamente para así no escuchar, ignorar y mantenerme alejada, pero ella espera por mi cuando la soledad me embarga, siempre me lo dice cuando la encuentro o ella me encuentra a mi, "No sentirás nada, sólo paz y silencio para la eternidad."

Febrero 19. 

‘‘Fiat volúntas tua sicut in caelo et in terra.’’

Confieso estar tan cansada que he pensado en reunirme con ella, que me arrastré para siempre, porque a diferencia de las otras, no es brusca, es suave y ligera, como un réquiem, me atrapa y embriaga entre su decadencia, y si no fuera por cobarde la complacería al final. "Se una buena niña y ven conmigo, no sufras." Dice que si no voy con ella, las otras voces, el ruido y la violencia, tarde o temprano me carcomerán, no se habrá significado nada entonces este suplicio. "Tú no quieres vivir de esta forma." dice ella que el silencio y el olvido eterno es lo mejor para mi, que es cálido como su voz, como un andante sinfónico, que nunca estaré sola porque nunca lo sentiré, mientras ella me sostenga, el tiempo perecerá. Y es cuando guardan silencio que entiendo lo que en esos sonidos fabrican, ellas dicen que nadie vendrá a salvarme, que huir o levantarme por mi misma es lo mejor, algunas cuentan historias de como realmente nunca importo mi decadencia y otras casi me han convencido de dudar de esta realidad, de odiar todo con tanto fervor como las odio a ellas.

Febrero 21. 

‘‘Sed libera nos a malo...’’

Al final sólo la muerte las acallara a todas, sólo su misericordia me dará paz, pero mi deseo de reunirme con ella no es suficiente, tengo que encontrar alguna forma… ¿cómo puedo hacer tal cosa?

Mi peor maldición en este mar de pesadumbre es saberme cuerda de razón entre tanta locura insana, me doy cuenta de todo, distorsionen mi realidad o no, son ellas contra mi, siempre lo ha sido así, espíritus que no alcanzan mi comprensión o quizá tan sólo algún estrago de un estado mental. 

Pero una cosa es segura, mientras viva, mientras tenga esta enfermedad, jamás estaré bien...

Junio 6;

Por supuesto que me doy cuenta que estoy siendo una desconsiderada, una maldita, una errante, y créeme que aunque sienta falso odio externo corromperme, me odiaré siempre más a mi misma por todas mis demencias...  ¿podría yo de alguna forma enmendar mis pecados?, ¿cómo podre pedir perdón?, ¿es necesario hacerlo en primer lugar?

The shadow sea.

Abril 33: Tornado lapislázuli.

‘‘Fabricamos emociones que se convierten en responsabilidad.’’

Estaba tal vez deprimida o iracunda, pero errante, siempre errante. Tu voz de niña se sofocaba  como un tormento, tan sólo para halar un suspiro forjado por un mar de insensatez y desespero, estaban las burlas de una reina dañada pero inquebrantable y los sollozos de un sueño fragmentado, no había dolor más amargo para ti que la perdida de la esperanza y no existía dolor más perpetuo para nosotros que el descenso eterno de tu mirada.

This constant yearning for great love and learning.

Amabas el cielo, índigo, inquebrantable, excelso; y al reflejo de tus ojos los amaba un caminante, una muchacha de largos cabellos y un ejercito deambulaste en el jardín de tus sueños.

Decías que aunque fuera sincero su interés nunca te amaron realmente por quien eras, te amaron por quien podrías llegar a ser para ellos. Su gusto, amor, obseción egoísta, o como quieras llamarlo, traspaso tus barreras aprisionandote como una muñeca; intocable, hermosa, encantadora, danzante. 

Ellos te destruyeron mi amor, y lo sabes, a nadie realmente le importo tu dolor, tu preocupación, tu desespero, mientras pudieras seguir de tal forma que los complacieras, siempre serías su tesoro mas preciado. Matarían incluso por estar cerca de ti, escuchar tu voz, tocar tu espíritu. Pero yo, a diferencia de ellos, no fui engañado por ti, y aunque estoy muriendo entre tus ojos, sabes que jamás caería por un beso tuyo, jamás te ataría entre tanto mal...

¿Te causa estragos mi amor? 

¿Todo este encanto que nunca deseaste tener?

‘‘Era difícil, -dijo ella- siempre fue difícil, sonreirle a todo el mundo, cuidar las palabras que emanaban de mi pecho, privar mi propia libertad por el bien ajeno... Al final, no sólo me consumían estos demonios, me consumía la misma humanidad.’’

But I still have to go, I've got to go, so here I go...

Lo sentía caer, la tierra fría cubriendo mi piel, tus ojos que me miraron por ultima vez, me di cuenta que nunca jamas podría volver a ver el universo en mis memorias, mi nombre que en tu boca vivía como un suspiro, tu recuerdo que fue el sentido de mi vida, y lo sera siempre aún después de la inexistente esperanza que nos recorría. 


No puedo volver ahí, algo en mi no puede volver ahí, siento como si hubiera muerto en algún momento y recurro a ti siempre que me he agotado a mi misma de buscar humanidad, porque tú eres la única que me escucha con tal dulzura, en tu mirada encuentro sosiego y paz como cuando era niña, sabes madre mía que siempre te amaré... siempre seras todo para mi, música desde un allegro a un adagio, arte pura e infinita, tú me recuerdas quien soy o quien solía ser hoy que me he perdido tanto... ¿Sabes? estoy profundamente triste, todas mis inseguridades del pasado, mi dolor, mi depresión que era un peso con cada respiración, todo parece tan lejano, pero sabes que siempre ocupo gran parte de mi mente tal como plomo en mi corazón, pero yo seguía aquí para demostrar algo de lo que no estaba segura, aún no lo estoy, y cuando vuelvo al pasado de tus ojos, cuando vuelvo a mi profunda agonía me doy cuenta que todo es tan distinto y me asusta, no sé como sentirme al darme cuenta como poco a poco se destiño mi humanidad, era miserable pero aún podía sentir tan profundamente, tenía palabras, tenía luz, pero ahora sólo mis lagrimas caen cuando pienso en ti, porque sólo tú me recuerdas que aun estoy viva, a veces soy feliz pero ya nada significa nada; mi rostro, mi cuerpo, ya ni siquiera me odio tanto como antes porque sé que al final no significara nada, sé que cambiare de pensamientos, que mis ojos se irán cansando cada día a día más y que puede que mi mirada ya no sean tan brillante, a veces no sé porque sigo respirando, yo tan errante, sintiéndome indeseable, culpable por anhelar con tanto desespero el día en que no pueda más despertar, seguro tú si pudieras vivir harías algo mejor con esta vida... Mi amor por ti es lo único que me mantiene unida a esa parte de mi alma que se destrozo por completo, lo único que he amado de mi, estoy tan rota que me cuesta recordar, no siento tanta dicha, ni tanto dolor, solo una tristeza que parecería infinita, he perdido mucho y no se como explicarle a las personas que algo esta mal en mi, pero me bastaría solo con que respetaran mi duelo, ya ni siquiera quiero palabras de nadie o un abrazo, no quiero hablar con nadie porque las palabras ya no fluyen en mi, me paralizo y tan sólo se quedan atrapadas en algún lugar o desaparecen, a veces ni siquiera puedo decirme a mi misma que ocurre, incluso de temas mundanos me cuesta hablarles, ellos también creen que los abandone, piensan que ya no los quiero más o no me importan, pero lo que realmente no saben es que a quien abandone fue a mi misma, y si hoy escribo esto es tan sólo porque algo en mi se ha perdido y creo sólo poder encontrarlo en el sosiego de tu memoria, y quiero que sepas que a pesar de todo al final siempre sonrió como tú me dijiste lo hiciera, siempre... Porque todo lo que me dijiste en vida, todo lo que hiciste por mi y por todos, toda tu existencia completa y tu recuerdo, es lo más sagrado que tengo, lo único que me queda al final...

‘‘Epilogue’’

No me di cuenta de lo dañada que estaba hasta que te vi marchar, volteaste tu mirada quien en una encrucijada me juzgo, como plomo cayo en mi corazón cada resquicio de inconsciencia. 
Tus manos frías no volvieron a tentarme y como un murmullo en invierno me dijeron adiós, una palabra al viento, un suspiro, todo se desvaneció, pero yo seguía igual, inmutable, inexorable, con el don que en mi dejo tu fortaleza y la maldición de ser conciente cada vez que destruía mi alrededor y a mi misma.

Tenia frió también, y este veneno ansiante corrompía en mi la infancia que perdí, la inocencia que vendí, la belleza que fingí con tanto ímpetu. Estaba sola otra vez, pero no importaba porque nada en este mundo dolería tanto comparado con la ausencia de tu voz palpitando en mi esperanzada decadencia, mi arte obsoleto, tu recuerdo eterno.

Te fuiste por tanto tiempo que estabas comenzando a desaparecer, y la urgencia me aniquilaba lento, la desesperación de mantenerte en mi, tal vez jamás quise causar tal cataclismo en el mundo que me abandono, tanto odio, indiferencia y rencor, quizá tan sólo estaba tratando de destruirme a mi misma para poder por fin decir para siempre y sin remordimientos, ‘‘adiós’’.

Por que sólo así podría estar junto a ti de nuevo, siempre tan enamorada de la muerte, del sosiego, de la paz, siempre tan miserable, tan anhelante de ti.

-23 de Octubre de 1897

‘‘Fighting for peace it's a total chaos.’’

Ni siquiera me di cuenta cuando ocurrió, pero mis ojos a mi voz ya no respondían. Escuche tus palabras derrumbando mi veneno, mi melancolía, pero ellas a mi no venían, no existían.

Esta ira suspendida sera mi fuerza, y la justicia que le precede vencerá, el olvido jamás derrocara mi existencia, porque solo cuando el sol no nace te vuelvo a vislumbrar, persuadirá mi razón divina a mis memorias, tal como un ancla reprimiendo el subconsciente terrenal.