El año es 1892, estoy a punto de cometer mi primer asesinato, mis manos tiemblan, estoy sudando, pero estoy decidido, no hay titubeo en mi. Si me preguntan si es necesario, claro que es necesario. Necesito asesinar a ese bastardo antes de que pase mas tiempo, necesito hacerlo ahora mismo, hoy será el día que cambie para siempre, hoy será el día que muera yo también.

¿Sexto intento? Fracaso otra vez, solo me dejo una gran marca... y mientras corría toda esa sangre pedía ayuda irónicamente. Tengo que aceptar que ya no me ama, y que incluso aunque este enferma y mi tiempo este contado, no me amará.


¿Debería agradecer por darme un día más?, ¿debería tener miedo?

Pero dios, ¿habrá alguien en este mundo que me ame aun estando enferma?

Por primera vez en un tiempo tengo un secreto, contarle todo a mi terapeuta es tan purificante, incluso lo peor de este mundo humano... algo que ni siquiera podría escribirte, pero tú ya lo sabes desde hace mucho, ¿verdad?. Así es, yo soy esa clase de persona.

Pero, he tomado una decisión, y no volveré atrás. No me importa si es correcto o no, ya no puedo volver atrás, al contrario de aquella monstruosa idea que no quería que terminara en un acto, esto no lo quiero frenar, por eso es un secreto más, cuídame querida madre, tu hija estará bien, volverá a levantarse, volverá a ser hermosa.

Quiero pensar que aunque este aquí, soy más fuerte, quiero pensar que he aprendido algo, quiero pensar... no, realmente no quiero pensar.

Te escribiré más seguido, te escribiré para contarte mi gran avance. Lo siento, esta es la única forma..

"Yo nunca me me cansaré de intentar"

Es lo mas bonito que me han dicho en tanto tiempo...

Me muero por un cigarro...

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren, luego olvide como llegar y por temor a perderme decidí volver a casa. No lo haré, por su puesto que no lo haré, iré corriendo tras el ultimo vagón hasta cansarme, ¿pero tirarme? No, hoy no.

A veces quiero enterrarme cuchillas en mis brazos, escuchar a Chopin, tal vez Tchaikovsky, y quedarme entre el vapor caliente del agua corrediza, a esperar que todo resquicio en mi se vacíe.

Pero no lo haré, de nuevo, no lo haré. ¿Por qué? Ni yo misma lo sé ahora, quizá tantos narcóticos me adormecen que he olvidado un poco el pasado, tal vez el recordatorio de mi madre llorando, tal vez la suplica inconsciente que aún quiere ver la estación azul del invierno, tal vez este dije rojizo que tengo que devolver como promesa a la persona que salvo mi vida la ultima vez.

Pero Linda, ¿por qué no cambias? ¿por qué sigues aquí? aquí escribiendo en este lugar, aquí perdida y sin ánimos de vivir, sin razones, sin sentidos, esperando a que algo suceda, tratando de hacer que algo suceda. ¿Qué hay de malo en ti? Yo no te quiero ver aquí.

¿Recuerdas el dibujo de aquella muchacha que tienes en tu libreta? ¿o el de aquella niña que aún no inicias ni completas? Terminalos, algún día, dale sentido a eso al menos, dales un rostro.
¿Recuerdas cuantas canciones no amaste y aprendiste a medias a tocar en tu cello y piano? Aprendelas hasta el ultimo compás.
¿Recuerdas tu cuento del "Ave Azul" o el del "Corrupto Reino Celestial"? ¿Que sera de Aloysia y de Elizabetha si las dejas sin un final? Dales una conclusión a sus vidas, termina de escribir.
Y aquella canción que le escribiste a tu madre en su cumpleaños y que nunca terminaste de armonizar, encuentrala y dale un regalo en el cielo que resonara eternamente.

Pero tú no eres esa clase de persona, ¿verdad? ¿De que sirven tantos "dones"? No puedo terminar nada, estoy atrapada en este bucle y no veo más allá. ¿No hay tiempo? ¿No hay motivación?

Al final de cuentas, eres la misma chiquilla, aquella que trago sus lagrima hundida en el segundo movimiento de aquella sonata de Beethoven, una y otra vez. ¿Recuerdas cuanto lloraste en aquel cuarto? Pero al salir y al hablar no había nada en ti para los demás. Te enterraste a ti misma junto a tu adorada madre, no volviste a hablar.

¿Después? Solo eras tu y tu música, tu cello, tus adorados compositores, tu cuarto y nadie más, porque no había espacio para nadie más... ¿Recuerdas cuanto te daño el saber que no servias para nada? ¿que no hacías bien lo único que te unía a tu madre aquí en la tierra? Y entre las burlas, la insolencia, la incomprensión, seguiste ahí. Jamas volviste a levantar la mirada.

¿Recuerdas aquel invierno? Cuando te levantabas tan temprano que veías el amanecer todos los días, caminabas sola, sola entre tanta gente, tomabas un café y te sentabas a clases, ¿Eras buena verdad? Eso te decían tus maestros, ¿les creías? Te sentabas en el patio de tu linda escuela rustica, escuchabas a lo lejos un piano, dos pianos, tres... alumnos estudiando por doquier. Escuchabas a Rimsky-Korsakov, lo recuerdo, tenias tanto frió... todo era frió, no había un lugar cálido al cual volver ni a donde ir, estabas sola y todo parecía tan lejano, y cuando escuchabas los prontos villancicos llorabas tanto... La navidad no seria la misma nunca más, ¿verdad? Nadie hablaba en casa, nadie festejaba nada ya...

Entonces decidiste después de tanto rogar, enamorada de los requiem, pediste un deseo al cielo, y ese era que te llevara junto a tu madre, temblabas de miedo, pero lo hiciste... te envenenaste a ti misma y tu cuerpo se paralizo... Pero tu madre en el cielo te regreso una vez más, seguías viva a la mañana siguiente, seguías viva y vislumbrabas los mismos amaneceres, el mismo frió penumbral, la misma música... Si no podías morir, deseabas con ferviente fuerza olvidar.

Pero sigues aquí después de tanto, sigues volviendo aquí... ¿Por qué? ¿Qué hiciste mal? ¿Qué hicimos mal?

Hoy pensé en tirarme a las vías del tren... en desangrarme hasta dormir, pero no, hoy no será el día, hoy no.

Una cabra negra me susurró: 

"No pases a la linea blanca, es más lenta, toma el tren de la linea gris oscuro, va a pasar pronto." 

Un gato negro junto a mi pregunto: 

"¿Hacia dónde cree que te diriges? Morirás prontamente si te quedas aquí." 

Apretando con fuerza mi muñeca roja, estoy sola, vagando, una hierba sin raíz. 

Bebo con descuido el agua rancia, esperando la próxima estación. 

 Una vez más, sólo una vez más, ámame, como tú puedas. 

 Ya no hay tren de regreso por ningún lado. 

Explícamelo cariño, amor mio, mi amor. 

Creí haber escuchado una voz en este lugar, o al menos eso pensé. 

Una flor marchita suspiró: 

"No hay sentimientos, no hay sentimientos, el corazón habla de amaneceres sombríos." 

Cuando el llanto de las cigarras muera, bajo el rubor rojizo, será cuando caerá esta linea divisora. 

Una advertencia se interpone inútilmente: "Prohibido pasar", la destruiré. 

Las sombras violentas se acercan lentamente, impregnando todo. 

 Lloré y lloré, no puedo verlo, no puedo, aún sigo buscando mis pensamientos. 

Dime, amor mio, cariño, mi amor: ¿Hacia donde va la vida de un teléfono que no suena? 

Un bucle eterno, eso es esta linea, no existe nada, no hay salida, no la hay, 

Sonidos a la izquierda, a la derecha, a la izquierda. 

 El tren suena, los cuervos hablan: 

"¡Tú sabes que nunca más podrás regresar al entonces! Ya te has convertido en una adulta..." 

Una vez más, por favor, por favor, ámame, como tú puedas. 

Toma esta interminable cuerda de la vida, y córtala en pedazos, destruyela para siempre. 

Adiós mi amor, cariño, amor mio. Aquel día sombrío día, me convertí en una adulta. 

Constantemente pienso, en estar juntos, estar sola, pero soy incapaz de volver atrás y recuperar mis palabras. 

Hasta nunca cariño, mi amor, amor mio. 

Yo seguiré girando en este bucle eterno, vuelta tras vuelta. 

Una voz se escucha a lo lejos...

 "Ten piedad de ti misma, y sólo camina, pobre niña."

Siempre es la misma historia con las personas, siempre, siempre...

27 de Febrero de 1884.


A veces siento que he podido olvidar, que mi vida gira entorno y en equilibrio puro a mi misma, pero la verdad es que si tuviera esa arma en mis manos... lo mataría. Cien, mil o más veces, lo mataría. Y pienso que no es mi sangre la que quiero ver correr después de todo, no quiero ni un sólo día dañarme a mi sólo en la frustración por no poder cumplir este deseo descomunal. Sería muy feliz escuchando su suplica, sería muy feliz contemplando como se ahoga en su propio lago carmín, sería muy feliz sabiendo que no existe más, sólo así habría de nuevo equilibrio verdadero en el mundo, sólo así... sería tan feliz, tan feliz...

Dios, ¿Podrías perdonarme?