Que día es hoy?

Llevo no se cuanto tiempo sin comer, a estas alturas comienzo a darme cuenta que tal vez si tenga un desorden alimenticio, sumando a eso mi desorden del sueño.. Bueno, no se que haré conmigo, no puedo mantenerme despierta, puedo dormir 20 horas y aun así seguiré con sueño, me pregunto que tan normal es eso, aparte he estado tomando mis medicamentos pero al no comer nada creo que solo me estoy maltratando mas, maldita depresión, maldita sea, malditos antidepresivos, malditas drogas.. Nunca creí llegar al limite donde nada me importara, donde se me olvidara comer y dormir sea lo único que siempre tengo en mente, me da asco la comida, aunque no se cuanto tiempo pueda seguir así .. Necesito orientación pero no soy capaz de pedirla, y todo porque menosprecio lo que me pasa y no me siento tan importante , Haha, que horror.. Siempre me he preguntado, que hay de malo en mi? Estoy muy sola.. Me da tanto miedo pedir ayuda, me da tanto miedo.. Ya me acostumbre a esto, ojalá tuviera una motivación para estar despierta, fracase, no puedo tomarme nada enserio porque ni siquiera distingo si es real, y he estado mintiendo tanto.. Ocultando cosas, no sabia que podía mentir tan bien, es como una bola de nieve, pero no puedo evitarlo no quiero que se den cuenta lo debil que estoy, ni que se preocupen, soy una tonta.. Pero tenía que desahogarme en algún lugar, luego recordé mi blog :3

Ni siquiera me di cuenta cuando perdí mi sentido de la realidad. Constantemente pienso que todo es un sueño, tengo una sensación de irrealidad sobre el mundo tan fuerte que no siento que este viva realmente, a veces tampoco creo que las personas que me rodean existan, quizá son recuerdos, quizá ni son reales.. No lo se, lo único que me recuerda que estoy viva son mis dolores de cabeza constantes, y como no, si no he probado alimento, al menos me doy cuenta que estoy mal, quizá necesite ayuda, pero no quiero ir con un doctor , ya se lo que me dirá "come" etc, y para que? Al final terminare igual de todas formas, solo quiero estabilidad, preferiría mil veces el cariño y comprensión de alguien a un medicamento , maldita sea odio ser tan dependiente, nunca creí caer en un desorden alimenticio de este tipo, pero ya me acostumbre tanto a no comer que ni siento hambre ya, y al ver la comida me da tanto asco que prefiero no comer, solo he estado tomando agua y a veces como muy muy pero muy poco, me pregunto, de seguir así a donde iré a parar? O quizá un día despierte y aquello que me robaron hace mucho, vuelva a mi. Mientras tanto la vida pasa y yo sigo aquí, esperando por ti para no sentirme sola, que desperdicio de existencia ..

Perdoname querida madre, Perdoname Marionette, a ustedes menos que nadie queria fallarles, pero realmente, ya no se que pasa conmigo..

-vía iPod