-El siguiente paso de la inconciencia era la locura.. ¿te das cuenta?


★Era más que obvio.. pero jamás me percate del momento en el que ocurrio.

★

Pero dios,
¿de verdad no hay salvación para mi?
Y si la hay, ¿qué me pides a cambio?

Supongo que puedo sobrevivir a este momento, supongo que puedo sobrevivir al resto de mis dias.. ¿verdad?

Desearia tanto poder renacer, desearia tanto desaserme de esta enfermedad.. sólo así podría darte la vida que mereces, oh mi hermosa y preciosa ‘‘majestad’’.

Me pone tan triste saber la verdad, tan triste que siento que no puedo soportarlo..
¿por qué tenía que nacer así?

Me siento mareada.. no sé que voy a hacer.

Siempre estuve sumergida en el denso mar de la inconsciencia, confundida bajo tus palabras encantadoras e incongruentes, esperando por ti como una tonta, enamorada, embriagada de tu voz que sofocaba mis sentidos y mis deseos.

Tan enamorada de ti.. de tu ser, de tu alma, de tu esencia misma, siempre me mantuviste cautiva en las cuatro paredes de este infierno, somnolienta, sin conciencia y pensamientos, secuestrada sin esperanza de volver, ¿a dónde iré? si no tengo sueños ni anhelos, me los robaron aquella noche cuando prometiste venir por mi y me quede esperando, sólo vació eterno fue lo que desde ese día he encontrado.

Siempre dude de ti, de la realidad, e incluso de mi misma, no había nada que pudiera aclarar mi corazón, no había nadie que pudiera despertarme de mi eterno sueño, todo fue una mentira, desde tu amor siempre puro y transparente, hasta el mundo que me vio nacer. Nada era real, vivía presa en una fantasía que tú habías liado.

No había esperanza para nosotros, mi hermoso amor incauto, no había futuro para tu despertar, teníamos que morir y olvidar nuestra existencia, sólo así el mundo nos daría otra oportunidad..

Porque esta vez, dios estará de nuestro lado.

No finjas demencia conmigo, no funciona~

Que día es hoy?

Llevo no se cuanto tiempo sin comer, a estas alturas comienzo a darme cuenta que tal vez si tenga un desorden alimenticio, sumando a eso mi desorden del sueño.. Bueno, no se que haré conmigo, no puedo mantenerme despierta, puedo dormir 20 horas y aun así seguiré con sueño, me pregunto que tan normal es eso, aparte he estado tomando mis medicamentos pero al no comer nada creo que solo me estoy maltratando mas, maldita depresión, maldita sea, malditos antidepresivos, malditas drogas.. Nunca creí llegar al limite donde nada me importara, donde se me olvidara comer y dormir sea lo único que siempre tengo en mente, me da asco la comida, aunque no se cuanto tiempo pueda seguir así .. Necesito orientación pero no soy capaz de pedirla, y todo porque menosprecio lo que me pasa y no me siento tan importante , Haha, que horror.. Siempre me he preguntado, que hay de malo en mi? Estoy muy sola.. Me da tanto miedo pedir ayuda, me da tanto miedo.. Ya me acostumbre a esto, ojalá tuviera una motivación para estar despierta, fracase, no puedo tomarme nada enserio porque ni siquiera distingo si es real, y he estado mintiendo tanto.. Ocultando cosas, no sabia que podía mentir tan bien, es como una bola de nieve, pero no puedo evitarlo no quiero que se den cuenta lo debil que estoy, ni que se preocupen, soy una tonta.. Pero tenía que desahogarme en algún lugar, luego recordé mi blog :3

Ni siquiera me di cuenta cuando perdí mi sentido de la realidad. Constantemente pienso que todo es un sueño, tengo una sensación de irrealidad sobre el mundo tan fuerte que no siento que este viva realmente, a veces tampoco creo que las personas que me rodean existan, quizá son recuerdos, quizá ni son reales.. No lo se, lo único que me recuerda que estoy viva son mis dolores de cabeza constantes, y como no, si no he probado alimento, al menos me doy cuenta que estoy mal, quizá necesite ayuda, pero no quiero ir con un doctor , ya se lo que me dirá "come" etc, y para que? Al final terminare igual de todas formas, solo quiero estabilidad, preferiría mil veces el cariño y comprensión de alguien a un medicamento , maldita sea odio ser tan dependiente, nunca creí caer en un desorden alimenticio de este tipo, pero ya me acostumbre tanto a no comer que ni siento hambre ya, y al ver la comida me da tanto asco que prefiero no comer, solo he estado tomando agua y a veces como muy muy pero muy poco, me pregunto, de seguir así a donde iré a parar? O quizá un día despierte y aquello que me robaron hace mucho, vuelva a mi. Mientras tanto la vida pasa y yo sigo aquí, esperando por ti para no sentirme sola, que desperdicio de existencia ..

Perdoname querida madre, Perdoname Marionette, a ustedes menos que nadie queria fallarles, pero realmente, ya no se que pasa conmigo..

-vía iPod

Ah,,

Que hice mal? Que hay de malo en mi?

Toda esta presión.. Solo quiero ser libre pero.. Al final me quedo siempre sola, no soy suficiente para ti. Nunca lo soy.

Me duele tanto que no hayas creído en mi cuando tu eras mi todo.. Ya no puedo creerte yo tampoco.

La parte mas metódica en mi no puede perdonarte, tengo que alejarme de este lugar, tengo que ponerle orden a mi mente ..

Me duele tanto estar pensando en ti, como un martirio , me intoxicas, tengo que perdonarte si no jamás te olvidare.

-vía iPod

♥

Amo tus ojos, esos ojos que brillan como el universo en primavera, esos ojos que son como la luz del sol, amo tu cabello, esos hermosos mechones que danzan con el viento, amo tus labios, labios que gotean miel con cada beso, tus labios que filtran el delicado sonido del aire que respiras, amo tu voz, me encanta esa dulce, clara y pura voz que resuena en mi corazón, amo tu cuerpo, tu cintura que debería romperse ante la carga de sostener tu belleza, amo el calor que siento cuando toco tu fina piel, pero lo que más amo es tu corazón, frágil y delicado pero infinitamente puro y bello, tu hermosa alma que está llena de amabilidad y que lo perdona todo, amo tus pensamientos, tus gustos, tus palabras, tu mirada, tu sonrisa, amo todo de ti, todo de ti..

ah.. nunca vas a entenderlo..

Algún día le daré "unlocked" a mi corazón, sólo entonces dejaré de verlo todo de manera tan indiferente y turbia, dejaré de predicar esas falsas palabras de amor que son como veneno en mi garganta, como agujas en mi mente.

Iré al infierno por ti, por culpa de esta maldición que tú me diste.

Ah, tu nunca morirás ..

Otra vez me vas a dejar sola?

Ni siquiera te intereso preguntar, después de todo.. "luego se le pasa"

Otra vez me dejaras aquí? Donde no puedo respirar, donde me ahogo en la penumbra, esto jamás terminara para mi.

No se si pueda, no se si quiera, no me despiertes, dejame olvidar la verdad.

Por que estoy llorando? Por que tengo tanto miedo ?

Quien me va salvar de ahogarme en el denso mar? Quien?

Estoy tan abandonada, tan carente, no se si esta vez pueda ser fuerte para ti, no se, por que tengo que serlo?

No puedo perdonarte , ni a ti ni a nadie, no puedo perdonar al mundo,

oh, quiza por eso me he vuelto tan cruel.

No puedo perdonarte, no puedo recordar nada.

Es una perdida de tiempo. Definitivamente lo soy,

Creo que llegue a ese punto en que las palabras ya no me hacen efecto.

Pero mientras tú aun estes en ese lugar, hare cualquier cosa por ti, dire cualquier cosa, contal de que no despiertes un día, y te encuentres en el mismo lugar que yo.

Si las palabras aún te hacen efecto, entonces te diré cualquier cosa que quieras escuchar, yo salvaré el mundo por ti, tienes que creerme.♥

-16 de Marzo

[Claro, si es que lo necesitas, porque si no me lo dices, no esperes que yo vaya hacia ti]

Nunca me verán,

• Llorar
• Gritar
• Contestar mal
• Enojarme
• Decir que estoy mal
  

El día que lo haga, es porque, simplemente he perdido el control, c:
Por eso, yo siempre estoy bien! n-n

‘‘No puedo perdonarlos por haberme abandonado, no puedo perdonar al mundo y su humanidad.’’

-30 de Diciembre de 1966

Hoy no tengo ganas de ser buena persona,

Tengo un temor impresionante a que la gente me vea débil o mal, no quiero que lo noten, no quiero que se preocupen por mi o se burlen, por eso siempre estoy diciendo tonterías y sonriendole a todo el mundo como si nada pasara dentro de mi, porque realmente no lo sé.. amo mi sentido del humor♥ no sé que haría sin él.

Y por esto, a veces no se si soy demasiado buena persona o definitivamente muy cruel..

Me habían robado mi humanidad, lo único que permanecía de mi en este mundo era mi cuerpo.

Ni siquiera me reconocía, estaba tan vacía..
¿Que voy a hacer ahora con mi existencia ?

¡Tengo muchas ganas de dibujar!
u__u

Claro, esta es mi verdadera naturaleza, como no me di cuenta antes..

hey,

No es que me haya vuelto egoísta, no me importa ni mi propio beneficio, no quiero que todo gire en torno mio, ni nada por el estilo, estoy bien sin ser notada.

No es que me haya vuelto egoísta, y sólo me preocupe lo que me ocurra a mi, simplemente, no lo sé, ¿debería?

Llegue a la conclusión del porque me he vuelto así respecto a los demás, hubo un tiempo en el que realmente deseaba compañía, que me recordaran, me sentía muy sola.. pero nadie me hablo, ni me recordó, ni siquiera cuando estaba perdiendo todo, y eso me dolió mucho. ¿Qué podía importar yo?

Cuando necesite a alguien, no había nadie, perfecto, eso me ganaba por algo malo que hice en el pasado, seguramente, aunque no se que fue.

Es por eso que ahora las personas.. no sé, no causan gran conmoción en mi, y siento que soy cruel, ¿realmente me importan?, ¿realmente las quiero?, um.

Creo que me enoje tanto porque nadie se preocupo por mi en aquel momento, que ahora simplemente yo..

Me he vuelto una mala persona, que egoísta y cruel soy.