decode.

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¿futuro?
Se supone que mi valor en esta sociedad depende de lo que haga de ahora en adelante, ¿por qué tenía que crecer y convertirme en esto?

No entiendo nada, y creo saber la razón del por que, pero no encuentro una salida, quizá no he buscado bien, o quizá yo misma me bloqueo, tengo que hacerlo sola.. después de todo, no puedo esperar nada de nadie, nadie tiene por qué ayudarme, no tienen esa obligación, por eso no me gusta ser estorbo y pedir ayuda, pero, ¿ayuda para qué? Ya ni yo misma lo sé, todo perdió sentido hace mucho tiempo, que ni siquiera recuerdo que era lo que quería obtener o hacer, ¿cuál era mi sueño? Ah, ahora no lo sé, creo que me di cuenta que no estoy hecha para muchas cosas, digo, no es como si mi cuerpo supiera lo mala que soy, él sólo actúa, mi mente es la que está mal y hace que todo vaya mal al hacerme creer cosas que ni yo estoy segura que sean reales, odio tener tan malos pensamientos de todo y sentirme así.. odio no poder comprender muchas cosas, no se supone que ella (mi mente) esta de mi lado?, ¿por qué me juega tan mal?, a veces creo que esta tan llena de basura que debería formatearla o algo, pero bueno, de ser una niña alegre y tener tantas esperanzas del futuro, me convertí en esto, ahora no tengo interés en casi nada, como lo decía antes, me he vuelto vacía, no tengo determinación, ni anhelo, ni eso que la gente necesita para poder seguir, ahora no sé ni cómo se llama lo que siento, pero como no me hace sentir bien, creo que es algo malo e irrelevante, ¿podría mi madre que está en los cielos perdonarme por fallarle así?, oh joder, esto si que me duele, porque sé que ella lo sabe y la decepcione, y no sólo a ella, ¿qué clase de persona soy?
Un desperdicio realmente, ni siquiera puedo desaparecer porque todo sería peor, además de causarle daño a mi querida persona, le causaría daño a los que aún siguen aquí, y sería cobarde, haga lo que haga todo está mal, no puedo hacer las cosas bien porque mi mente de antemano no está bien, ah este conflicto eterno~ si muriera ahora no podría irme al cielo, de eso estoy segura, no lo merezco, y todo sería contraproducente, ni siquiera podría ver a mi madre otra vez, ¿por qué no me doy cuenta de la verdad?, ¿podría alguien ayudarme a encontrar un camino? No lo creo, nadie quiere ayudar a la gente como yo, es como si algo no me permitiera entender, lo siento, perdón, soy demasiado tonta para darme cuenta de la simpleza de todo, porque sé que ni siquiera es tan malo lo que me pasa, digo, estoy bien.. mi salud está bien, todo está bien.. las personas deberían ayudar a la gente que en verdad lo necesita, no perdiendo el tiempo en personas como yo, lo sé, por eso no digo nada, y sólo vengo aquí a escribir como me siento, es que, de verdad creo que no merezco nada de nadie, y de las únicas personas que creo merecerlo, bueno ellos parecen no preocuparse del todo, o quizá es porque no parezco que necesito nada, perdí mi capacidad para expresarme en este tipo de situaciones, ya nunca hablo de mi y como me siento, siempre evito ese tema, no quiero que se den cuenta de cómo estoy en verdad, prefiero que me recuerden como alguien alegre y esas cosas, n-n
Pero en fin, no quiero parecer que quiero dar lastima o algo, (NO! primero muerta e.e)

Yo estoy bien, n-n!

Debo encontrar mi camino pronto o estaré lamentándome más y más cuando vea que mi vida paso y yo estaba perdida sin saber qué hacer, um, si tan sólo fuera una persona más simple y no tuviera a alguien en la mente bloqueándome todo.. pero no, yo y mis problemas imaginarios, e__e

¡Lo haré! Seguiré viviendo hasta que de verdad no pueda avanzar más y muera, porque aunque no lo entienda todavía, hay algo en este mundo para mi, digo,
¿Por algo nací no? o eso creo..

Bueno ya dejaré de escribir todo esto que no tiene relevancia para nadie, porque me duelen las manos, .___. ¿por qué soy tan débil? e.e que vergüenza me doy.. de verdad. (for real! 8D)

Adiós y realmente espero que se encuentren bien. n-n

-kanon(?)

〜♥