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13 de Septiembre del 2010,

No sé que quiero, ¿qué voy a hacer?

Son las 3:51am, me siento mareada, mi dolor de cabeza habitual, quisiera ir a dormir, pero entonces todo volverá a empezar, y no quiero.. ¿qué debo hacer para cambiar?, no se trata solo de cambiar tu forma en la que vistes o tu cabello, no, algo más, tu mentalidad, ya que de esta depende como te vez a ti mismo y como vez a los demás, si tienes seguridad, puedes hacer todo, y lo sé porque yo la he tenido, ahora no sé qué ocurrió conmigo.

No he hecho nada productivo últimamente, eso me causa una gran tristeza y decepción de mi misma, no sé que voy a hacer, ni a dónde tengo que ir, no sé, simplemente no sé, ¿qué será de mi? ¿qué será de mi futuro?

Extraño esos días de escuela, cuándo todo era fácil, extraño tu sonrisa dulce y tus palabras que me hacían volver al camino, que me hacían ver todo tan sencillo, ahora he crecido, y todo lo que era, ya no existe, ya no existes,

Me dan envidia las personas que tienen seguridad en sí mismos, que se esfuerzan y quieren vivir, quisiera ser así, a veces no quiero ni salir de mi habitación, no me gusta nada en mí, no me gusta en lo que me he convertido,a veces no puedo hacer nada, no tengo motivación, ¿cómo llegue a esto?

Ya no quiero mirar al pasado, quisiera a veces soltar todos mis recuerdos y comenzar de nuevo, olvidar, olvidarlo todo, volver a nacer, tener una nueva oportunidad, otra vez, pero no, no tengo la fuerza necesaria, no la encuentro y me sorprendería a estas alturas poder encontrarla.

Tengo miedo del futuro y me aterra el presente, porque no sé qué hare, y no sé que estoy haciendo, a veces quisiera pensar que tengo potencial, que soy bonita y especial, quisiera recordar mis sueños, mis anhelos, esos que tenía cuando era niña, tener la fuerza para alcanzarlos, vivir por mí, para mí, pero.. no me quiero lo suficiente, no creo lo suficiente, perdí la esperanza hace mucho y sólo vivo por vivir.

Estoy ciega, pero soy consciente de que estoy mal, y me causa rabia no tener fuerza ni voluntad, ser un desperdicio, y lo he pensado mucho, no puedo ver, no puedo encontrarme, no es una simple depresión de una noche, no, es algo que no me ha dejado dormir ni sonreír durante meses, al principio era un dolor profundo, ahora es vacio y sin sentido.

Pero sé que esta vida es bella, me lo dice el cielo que todas las noches contemplo, y yo aunque no creo, me dejo engañar, sé que no quiero morir todavía cuando mis ojos se humedecen al contemplar las cosas bonitas y sencillas, al escuchar una melodía, al recordar mi niñez y toda mi alegría, al estar con quienes a pesar de todo, me aprecian aunque sea un poco, al ver un amanecer, al escuchar la lluvia caer, al cantar y bailar, y aunque cierre mis ojos para dormir, siempre hay algo que me hace despertar.

El hecho de no tener un sueño o una ilusión, una esperanza o una pasión, me hace sentir vacía y sin ganas de vivir, pero el tiempo, el tiempo me dará una razón, algún día, todo va cambiar, y si no, sólo esperaré cuando sea hora de olvidar.

[Necesito cambiar, tengo que darme cuenta, tengo que despertar.]

Pero, ¿cuándo?



-kanon

「sing to me about the end of the world; × 」