認知症,

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Siempre evito hablar de ti, más bien, nunca lo hago, duele, ¿sabes? ni siquiera escribo sobre ti, y cuando lo hago te cambio el nombre, ¿no te has dado cuenta? No creo que me recuerdes, y si lo haces, debe ser con resentimiento o desinterés, yo lo sé, lo merezco.

Ya lo he dicho antes, una y otra vez, desde aquel día en que te fuiste me enamoro de cualquiera.. de cualquiera, fue tanto ese cariño que te tuve que llamarlo amor parece un poco hilarante, ¿no es así?, pero es verdad, todo ese amor que yo quería dedicarte, todos mis pensamientos, y actos, fueron silenciados, por una razón que ni siquiera valió la pena, todo termino tan fácil, que mis sentimientos parecían devorarme, tenía que hacerlo.. tenía que sacarlos... ahora entiendo el porqué actué de esa forma, no fue mi opción poner las casualidades en nuestra contra o favor, no fue mi opción adorarte absurdamente, sin siquiera conocerte, sin hablarte, ¿parece una tontería verdad?, y así fue siempre, hasta aquel día en que me miraste y mi vida cambio en cuestión de segundos, parecía un sueño, después de tanto adorarte, un hermoso sueño del que no quería despertar, y al igual que todo lo bonito de esta vida, fue efímero, tanto que lastima y duele, aun te lloro de vez en cuando al recordarte, no es justo, no, no lo es ni lo fue, tú me volvías poeta, una artista, me volvías fuerte, por protegerte, vida mía, yo era todo, podía contra todo, pero no lo entendiste, pretendías saber más que yo, sólo porque parecía tan frágil y débil, y aún no entiendo tantas cosas, pero fui tan sincera contigo, nunca te mentí en nada, nada, y no sólo por ser tú, siempre he sido de esta forma, mi madre decía que nunca mintiera, aunque lo he hecho claramente como todos, nunca he fingido ni dicho algo que no siento, entonces, ¿Por qué todo termina siempre mal? creo que la sinceridad en mi es demasiada, que empiezo a dudar que sea una virtud, debería mejor quedarme callada, en fin, no es el tema, hice mal, sea como sea, me contradigo siempre, soy la peor persona del mundo, y aún así, me dicen que no es mi culpa, y me dicen que soy bonita, que yo hice lo posible, pero no estuvo en mis manos, ¿y qué hago yo? me rio de mi misma como demente, ¡por supuesto que es mi culpa!, por no ser suficiente, por tomar decisiones que no me llevan a nada, por desvariar, y yo acepto el castigo de cualquier daño que he hecho, lo merezco, ¿verdad?, el estar desorientada y no saber qué hacer, el ser joven, el cometer errores siempre, uno tras otro, para nada justifica que haya lastimado a alguien y menos alguien como tú, para nada, nada en este mundo justifica, nada.. no importan mis lagrimas, no importan en lo absoluto, no importo antes, ahora mucho menos, si yo sufro, si yo lloro, si yo me lamento por tu causa, es mi culpa y nada más mi culpa, tú no hiciste nada, ¿no es así?, sólo sonríe y sé feliz, que yo le pido a Dios siempre por ti, es así, lo mucho que te quiero, nunca podría guardarte ningún resentimiento.

Y mi castigo es la agonía, la agonía de estar sin ti, sin poder dedicarte palabras, y acciones, sin poder mimarte ni abrazarte, sin poder besarte, y fue de esa forma, que guardando y reprimiendo estos sentimientos, desvarié y perdí el juicio, mi cuerpo es débil, mi mente es indecisa, y mi razón escasa, pero como dije antes, desde aquel día en que te fuiste... me enamoro de cualquiera,

Debería simplemente olvidarlo, o en su defecto, ignorarlo.
¿Tú que crees?

¿Alguien puede entender ese sentimiento?
¿o sólo brincaron todo este texto largo y aburrido?
ja, no me extrañaría que pasara eso último, en lo absoluto.


(¿es verdad todo eso? quizá debería valorarme más... nah.)


En fin, tengan un buen día.