"Mental illness is like fighting a war where the enemy’s strategy is to convince you that the war isn’t actually happening."

They like the idea of me, but can’t handle who I really am.

Retenía, con los puños cerrados, mi amor. 

Como polvo de oro, entre mis dedos, se escapó.

Cuando estaba solo conmigo mismo, me complacía en mi compañía.
Cuando supe que me amabas, me sentí mucho mejor.
Cuando comenzaste a estar ausente, me he sentido transtornado.
Ya no puedo tolerar una presencia a medias, que me recuerda demasiado lo que he perdido.

¿Hay justicia? Sólo para unos cuantos. Probablemente vivas tu vida como tanto lo deseaste, probablemente se apague en un suspiro. Tal vez lo que tanto adoro y anhelo nunca pasara, puede también que sea sorprendida antes de tiempo. ¿Sólo seguir? Si no le doy un propósito a esta vida, no vale la pena.

La olanzapina me esta matando -_-

Quiero respuestas, pero no hay respuestas, quiero ser digna de mi sufrimiento, pero no lo soy, sigo viva, anclada, tratando de tocar las puntas de tus manos que me dicen de un futuro calmo y engrandecedor, de una tormenta extinta, utópica. Pero soy tan ESTÚPIDA, que no entiendo lo que me dices, no entiendo tu idioma ni tus modos, no entiendo las señales ni los ecos que repercuten en mi cabeza. ¿POR QUÉ DEMONIOS SIGO VIVA?... Porque tú me salvaste, tú me salvaste una vez mas...

En la superficie simplicidad, pero en la oscuridad el abismo más profundo en mi.

Diario 3, página 287; 

21 de Febrero de 1896

10:59

Todo empieza aquí de nuevo, rompiéndome en fragmentos irreconocibles, fragmentandome en el olvido de mi pasado y mi presente, eso ya no existe más, ¿y el futuro? el futuro acaba hoy.

Cada vez que me dices con seguridad casi fingida que despertaré, que estaré al amanecer quieta, abrazada de la luz del sol filtrada por aquella ridícula ventana, enciendes mi sangre que corre violenta entre mi estúpida piel, enciendes las voces que me taladran el cerebro, me llenas de rabia y en un fallido intento, no logro callarlas. El tiempo pasa, tan fugaz y lento, desnivelado e irritable, mis mejillas están rojas en esta soledad, mis puños cerrados se acusan culpables, ya no existes, no existimos, nada existe.


En la superficie simplicidad...

Solo las voces extrañas y los delirios me acompañan en este vórtice de angustia y ansiedad, un golpe me regresa a la realidad, veo mi muñeca y contemplo aquel dije carmín que me envuelve a la vida, sonrió y lo abrazo por un instante, pero me doy cuenta esta vez que no es suficiente... hoy no es suficiente, dudo de la existencia de él también, es demasiado tarde para mi, con cuidado lo extraigo de mi cuerpo, tan frágil y delicado... tan precioso. En este punto sin retorno, he roto mi sagrada promesa. Dios mio, perdóname, perdóname... he colapsado.


...pero en la oscuridad el abismo más profundo en mi.

Ya no tengo vuelta atrás de aquí en adelante. Entonces, dejo de llorar como idiota, respiro hondo y lo entiendo: todo es una invención, nada es real, estoy soñando otra vez, que alivio...  Comienzan a surgir interrogantes en mi podrida cabeza, pero la que más me agobia es una: ¿Cómo puedo desaparecer al mundo?. Pastilla, tras pastilla, tras pastilla, tras pastilla... cajas enteras de drogas aperladas, "quiero dormir" pensaba ilusa, "quiero dormir mucho tiempo..." las sostengo en mis manos, y las bebo rezando a un ser divino que me duerma esta vez por fin, para ya no pensar de esta forma tan retorcida, para ya no pensar en ti nunca más.


Lo amo, lo amo, lo amo.

Me empiezo a sentir débil, pero no es suficiente, aun tengo esta violenta energía que no se va nunca, mis manos están cansadas de los golpes, las beso y me arrepiento, de pronto una idea viene a mi: carmín. Enciendo la bañera, me desvisto lo suficiente hasta que el vapor sale, encuentro mi fiel navaja, afilada y eterna, "Si las pastillas no pueden hacerme despertar de este sueño, los ríos carmines seguramente lo harán". Comienzo débil, un poco adormecida por el efecto narcótico, ¿acaso son culpables aquellas perlas blanquecinas?, aun tengo energía y lo demuestro ante el primer brote, pienso en ti y en todo lo que me has hecho, debo eliminarme antes de eliminarte a ti, por eso lo hago mi amor, por protegerte con tanto ímpetu, ‘‘Es así lo mucho que te amo.’’


Esta vez lo guardare todo para mi misma...

Mi cabeza da vueltas y el carmín se mezcla con la transparencia pura del agua, pienso que me gustaría ser tan pura como esa corriente, tan inocente, pero entonces recuerdo como me tocaste y me manchaste con tus manos, me convertirse en esto que ahora aborrezco y maltrato, desearía que nunca me hubieras tocado, desearía que nunca me hubieras pervertido así, y mientras me inundo de pensamientos quebradizos, el agua y la sangre siguen su corriente. Por más que lo intento, no logro hacer que se rompa la reina esmeralda de mi piel, se resiste tanto que ya no arde, no duele lo suficiente, de nuevo pasa por mi mente tu recuerdo y esta vez me violento, desearía que fueras tú.


Poesía Pagana.

No sirve de nada, no tengo fuerza, el filo es poco, es inútil. Apago la regadera, me acuesto en mi pequeño rincón desarreglado, te espero pero no vienes, te odio. Entonces tomo más pastillas, sin pensarlo, como un niño come caramelos, apresurada, descuidada y desesperada. Tú me dices que me quieres, sin embargo no estas aquí, mientes otra vez como siempre lo has hecho. De pronto todo acaba para mi, me duermo entre lagrimas, el dolor que me provocas es mayor que el de mi piel, pero esos dulces aperlados son mayor que tu demanda, me he desfallecido...


04:57

No puedo respirar... no puedo respirar.... mi corazón se sobresalta... no puedo respirar.... por favor que alguien... que alguien....

............................................................................................................................

A secret code, a secret code.

¿Importaba la insensible existencia?, ¿Cómo caminar en un circuito tan frágil sin romperse? Yo no entendía, y no entiendo aun lo que significa, sin embargo, sigo anclada al despertar, soñando y vislumbrando un futuro que tampoco es de mi entender, y dudo de su existencia. La duda es mi verdugo siempre, pero no cualquier duda que se inunde en sentimentalismos, si no la duda del plano existencial, ¿Qué me hizo tan miserable que he venido hasta este lugar sin retorno? Hoy ya no pido tu amor insensato, no pido ni siquiera el triunfo de mi alma o el retorno de mi amada luz, deseo simplemente dormirme  en la apatía, eso es lo que pido con fervor, porque por este mal que me acuñe no encuentro otro sentido, ya que sé que en las noches que lo invoque el suicidio nuevamente me dirá con simpleza y realismo abrupto : “no”

Nunca he tenido nada de especial, soy una chica promedio que a sola instancia  no brilla por un atributo singular, quieta en mi lienzo, es imposible vislumbrar las guerras que he vencido. Entonces, te he llamado una vez mas, mi ángel sublime, me vez de nuevo con un tinte de piedad e insignificancia. “¿Por qué razón insistes tanto?” Me contestas y me petrifico ante tu grandeza, pero ni yo misma lo sé mi solemne majestad, es quizá un amor inconcluso lo que me ha hecho llamarte, o es posible también que se deba al deseo potencial y violento del olvido. 

Pero al parecer, tú no me deseas con la misma intensidad como yo lo hago, y eso me los has hecho saber nuevamente al devolverme a la vida. 

“ Estaba debatiéndome por encontrar la razón de mis sufrimientos, de mi lenta agonía. En una última y violenta protesta contra lo inexorable de mi muerte inminente, sentí como si mi espíritu traspasara la melancolía que nos envolvía, me sentí trascender aquel mundo desesperado, insensato, y desde alguna parte escuché un victorioso “sí” como contestación a mi pregunta sobre la existencia de una intencionalidad última. En aquel momento se encendió una luz en una franja lejana, se quedo allí fija en el horizonte como si alguien la hubiera pintado en medio del gris miserable. “Et lux in tenebris lucet, y la luz brilló en medio de la oscuridad.”