Pero.. ya no me voy a lamentar por nada. ¿okay?

Nadie sabe cuanto he esperado por ti.. nadie conoce mi martirio ni mi infierno, nadie siquiera imaginaria el inmenso amor perpetuo que por ti siento y como tú eres todo lo que en esta vida deseo.

Nadie sabe.. nadie.

-15 de Diciembre de 1983

Esta canción me da todos los PrussiaxAustria feelings, dios.. no puedo escucharla sin acordarme de ‘‘eso’’.. ;///;

Now and then I think of all the times you screwed me over..

¡AMO ESTA PAREJA! Es mi OTP de Hetalia♥ :L
Me gusta atrapa mucho su romance, me gusta demasiado, como Gilbert es un maldito bastardo, desconsiderado, insensible, egolatra, pero aún asi tiene debilidad ante Roderich y realmente intenta ser empatico (aunque le salga mal porque no es su naturaleza.. LOL) Y Roderich con su orgullo, su seriedad, su templanza y su infinita sensibilidad y elegancia.. (Es músico y tsundere, ¿qué esperaban? ¡lo amo!♥)

Las cosas no son perfectas, pero cuando lo son.. es como magia.
Aparte como es bien sabido, amo las relaciones amor-odio~

Oh si, y me gusta su rough sex en el piano 8D *just saying*

Por ultimo dejare un video de ellos con la canción antes mencionada ;//;
(pero otra versión, anyways~)



OMG, THE FEELS.. I CAN'T..

-kanon desu~ ;//;

And I don't even need your love..



[OTP♥]
OMG, ALL OF THE FEELINGS..

No sé como debería sentirme respecto a esta pareja, me recuerdan un poco a un hecho reciente de mi vida, quizá por eso me gustan tanto.. además, siempre he estado perdidamente enamorada de Roderich~♥

YO HABIA MUERTO POR EL ÉXTASIS DEL AMOR QUE YACÍA ENTERRADO EN SUS BRAZOS; FUE ENTONCES QUE SUS BESOS ME DESPERTARON Y PUDE VISLUMBRAR EL CIELO EN SUS OJOS.

☆

Algo así habías dicho, o algo así te la pasabas diciendo..

"Pero, ¿cómo voy yo a saberlo? si jamás me dicen nada."
Y después estaba lo de.. "De nuevo estoy solo, los odio.."

Pero tú mismo.. nunca dijiste nada, ¿o si?

Hoy es 23 de Marzo; La guerra ha terminado.

Ultimamente me siento rara, tengo mucho sueño y cosas así, pero creo que estoy bien :3
A veces me deprimo, pero recuerdo a los héroes que salvaron mi vida, y de alguna forma si no me siento mejor, al menos ya no me deprimo tanto..

También a veces siento una gran molestia hacia el exterior, por lo general es cuando me siento poca cosa, ¿por qué?, no sé.. me molesta demasiado que la gente me subestime, que me traten como tonta o que simplemente no me aprecien como es debido.. (de verdad, me molesta demasiado), tengo muchos años de represión en mis memorias, que ya no puedo permitir más insolencias hacia mi.. (No, ya no.. esos años murieron, a menos claro, que yo sea la insolente, ja.. ja.) Y entonces, ¿Por qué era que mi autoestima estaba tan dañada?

Estoy tan molesta..

Pero~ esta bien, no necesito de nadie en especial (bueno, si hay alguien..) pero fuera de esa persona, no necesito a nadie realmente..

Mi vida empezó a mejorar progresivamente desde que deje de buscar una razón para despertar, desde que deje morir a mi único amor y con él cada fibra de aprecio. Mi vida empezó a mejorar desde que olvide los sentimientos primarios y me sumergí en el tranquilo silencio que me brinda la inconsciencia, aunque a veces quisiera amar como lo hacia antes.. extraño eso.

Dicen que es ilógico, amar más a mi salvador de desgracia que a las personas en si, ¿no es esto acaso fanatismo u obsesión absurda?

Pero él, él salvo mi vida.. y esta bien admito que no fue perfecto, no me dio razones en si, sólo me hizo olvidar las razones primarias de mi propio infierno. OLVIDE TODO, ¿genial no?

Estoy bien~ a veces duermo mucho, pero ya no tengo pesadillas.. a veces me deprimo, pero después lo olvido, aunque ultimamente cuando tengo ganas de llorar (por necesidad) me distraigo y al final.. al final no ocurre nada.

No, yo ya no lloro a causa de nadie..

Ahora yo sólo lo lloro y me conmuevo a causa de Rimski-Kórsakov (Y porque me gusta pensar que pensaba en mi cuando escribio su Op. 35), lloro por la desgracia y la tristeza de Orfeo al ver perdida para siempre a su amada Euridice, lloro porque Italia jamas podra volver a ver a Sacro Imperio Romano, lloró por la incomprensión y soledad de Castiel y de como Dios lo abandono y nunca respondió a sus suplicas, también lloro por Ivan quien su único deseo era ver florecer un campo de girasoles y no una guerra (y aún sigue esperando..), lloro por las maravillosas y sublimes obras de Salieri que se quedaron olvidadas en algún fragmento de la historia y que ahora el mundo desconoce, lloro por los Nocturnos de Chopin y los adagios en las sonatas de Beethoven, por la melancolía eterna de Tchaikovsky y la casi perfección en los compases de Mozart, lloro por Fauré y su Pavana, por las tonalidades menores en los andantes y por Constanza quien dice que la tristeza es su destino ahora que ha perdido a su amado Belmonte, lloro por Shouichi quien intento tanto hacer lo correcto aún en contra de su fe, lloro cuando escucho a Maria Callas cantar "Mon coeur s 'ouvre a ta voix" porque causa un impacto en mi que sólo Saint-Saëns podría causar, lloró por el azul del cielo que es tan profundo como la voz del amor que perdí.. por ese cielo que ahora es el hogar de mi madre y mi anhelo más preciado..

Esas entre algunas otras cosas son las causas por las que yo realmente lloro, ya que las personas.. las personas ya no causan gran cosa en mi.

En cambio la historia del príncipe Kalandar causa más emociones y sentimientos en mi que cualquiera.. mis lágrimas no se contienen, me agito, me tranquilizo, me rio, me invaden sentimientos con tanta intensidad que no sé si eso es maravilloso o perjudicial.

‘‘Lloro porque esta es la herencia que tu amor me ha dejado..’’

Otras veces quisiera estar dormida todo el tiempo, no quisiera ver a nadie, ni que nadie me viera a mi, pero a veces tambien debo admitir que me siento tan sola, necesito y extraño a las personas tan sinceramente.. aunque con razón, ellas no me creen, no es mi culpa estar tan distante.. ¿son estos los estragos de esa horrible enfermedad?

Estoy bien, así que creo no debe haber problema, y aunque paresca lo contrario si me doy cuenta que estoy siendo una desconsiderada, una maldita, y me odio a mi misma por eso.. ¿podría yo de alguna forma enmendar mis pecados?, ¿cómo puedo pedir perdón?, ¿es necesario hacerlo en primer lugar?

Y en otros temas menos profundos, ¡mi cabello ya esta creciendo! pronto podre peinarme como Lambo, o lo que sea, también creo que aunque yo sigo pensando que no soy muy bonita, lo estoy superando, aunque debo ser sincera conmigo misma, la verdad no me acepto por completo pero.. al menos ya me animo a sonreír, y si bien no me amo aún, si podría darme un abrazo. .

¿Qué más puedo contar de mi vida actual?

Ultimamente tengo una obsesión con el color azul, ¿sera porque me recuerda al cielo, al frió y a la mirada de Castiel? No lo sé~ sólo sé que me gusta mucho y me alegra. También el color violeta y por supuesto, el color gris♥

He tenido dolores de cabeza constantes, igual pienso que se debe a mi alergia..

También he estado pensando en como antes tenía ese horrible sentimiento de que alguien me había robado algo (aún lo tengo, solo que su intensidad disminuyo)

También en la desconfianza de las personas y como siento que me mienten muchas veces (también me doy cuenta cuando tratan o me manipulan, pero si no me afecta me da igual..)

¿Dejaron de importarme realmente?, si es así ¿por qué a veces me afectan?, quizá debería dejar de pensarlo tanto..

Pero no puedo permitirlo.. no puedo permitir que las personas me hagan daño otra vez, me pone triste que me ignoren, así que para que eso no suceda a veces decido no ser expresiva ni emocionarme con ellos, y mucho menos mostrarles mi lado más sensitivo, ni mis pasatiempos, mis amores o lo que me hace aunque sea un poco feliz (porque no soporto que me ignoren cuando muestro quien soy realmente o mi interés..) Pero a veces me doy cuenta que soy yo quien los ignora.. ¿y aún así me atrevo a pedir comprensión e interes?

Te lo dije, soy de lo peor.

Desearía tanto volver a enamorarme otra vez.. no, más bien, desearía volver a sentir inmensamente amor por las personas, porque decir que no estaba y estoy enamorada es una falacia incluso para mi, ya que toda mi vida lo he estado, a veces puede que cambie el objeto o el nombre de mi amor, pero la verdad es que yo siempre estaré tan perdidamente enamorada.. Es que, ¿como no estarlo? Si tan sólo escucharla mi mundo se detiene..

Desearía tanto volver a sentir amor por las personas, desearía tanto no olvidar las cosas tan facilmente, tener mejor memoria, ser mejor persona.. pero ese fue el precio que pague a cambio de ganar la guerra y no morir en ella.

Creo que ya debería dejar de escribir sobre mi, ya ni siquiera sé si estoy siendo coherente, después de todo nunca fui una persona muy interesante, ¿así que esta bien si dejo de escribir ahora?

Perdón por todo..

Hoy es 23 de Junio; El destino me esta llamando..

-kanon

[嫌い]

Que Dios perdone mi odio, y mi resentimiento, todos mis pecados y pensamientos, que Dios perdone inclusive mi existencia que esta cargada de insolencia, de rencor.. Pero ver tanta tristeza en los ojos de su ‘‘creación’’.. me inquieto tanto que quería gritar.

Infinito es el tiempo de los recuerdos..

Antes era más fácil para mi.

Será que el amor que un día me otorgaste se destiñió al igual que mis años, al igual que mi juventud, al igual que ella..

Antes me hablabas con más claridad, con mas cuidado, con la impaciencia de un niño, pero a la vez tu tono era clemente y delicado.

Yo te amaba, y te amo, pero no vuelves y cuando lo haces, muy fácil pereces.
Antes te veía diario caminando en mi mente, ahora que todo he olvidado, si un día vienes, tengo suerte.

Pero aún así me aferro, de cualquier fragmento, de cualquier recuerdo, amor mío, por ti muero, por ti me lanzo al mismo infierno.

Porque tú me dabas todo, porque tú eras todo, mi existencia, mis palabras, mi sosiego, mi esperanza; Cada día era por ti, cada día tenía tu nombre, cada día eras tú..

-24 de Agosto de 1893

bby♥ ;//;
Ivan, ¿por qué me das todos estos sentimientos empaticos?

algún día te regalaré girasoles, algún día..

Now and then I think of all the times you screwed me over..

Un dibujo que empece ayer a las 5:00am mientras tenía en repeat el KDrew Remix de 'Somebody That I Used To Know'

Ni siquiera esta terminado, ni siquiera sé si lo terminaré, y mi photoshop no esta muy cooperativo que digamos.. Según yo al principio iba a dibujar a Castiel versión femenina, pero.. bueno era la idea.

Espero terminarlo algún día.. mientras tanto, ¿les he dicho que amo el color gris♥?

-kanon.

Odio el último post así que subire algo lindo..

¡Listo♥! :3

Oh, pero que molesto..

Sabes Paphuá, no acostumbro a escribir en mi blog a alguien en especial, este lugar es sagrado para mi, así que considerate afortunada, lastima que sea para algo no muy agradable.

La verdad, al principio no me molestaba, notaba cosas similares mías en ti, cosas que escribías, pero pensaba.. "Quizá piensa parecido a mi, ¿quién soy yo para reclamar?, ni que fuera dueña de las palabras.."

Y así lo deje, sólo a veces no sabía como reaccionar, pero después descubrí que fuiste más allá de eso, que copiaste mis escritos CASI literal, a veces sólo cambiabas palabras, ¿qué mas da?, ¿pensabas que no me daría cuenta?, y que aún así, como si fuera poco vas y se los dedicas a alguien más bajo tu nombre, ¡absurdo y totalmente grosero de tu parte por cierto!, si los quieres dedicar no tengo problema sólo dame el maldito crédito, joder! ¡SON MIOS!

Me molesta mucho la gente que tiene actitudes como las tuyas, y que encima se da aires de grandeza con eso, es molesto, grosero y decepcionante, si te quieres dar aires de grandeza, adelante, pero no con algo que no es tuyo.

¿Y sabes? inclusive me parecías una persona agradable hasta eso, que tonta e ilusa puedo llegar a ser a veces, ¿no?. QUE DECEPCIONANTE.

¡Ya deja de hacer eso! ya basta, se original, ¡vamos! yo sé que puedes, probablemente tengas potencial escondido, no lo sé, sólo deja de copiar a los demás, deja de copiarme, o realmente me harás enojar.. y perdón no quería ser ruda o algo, trate de ser lo más amable posible en este post. c:

Perdón por exhibirte así, no soy de este tipo de personas, pero, ¿qué más da? es mi blog, yo escribo lo que quiero.. ;D

-kanon desu.

CRUSHES ARE STUPID AND LIKING PEOPLE IS STUPID AND FEELINGS ARE STUPID.

CASTIEL! TE AMO HERMOSO♥ ;//;

You shoot me down but I won't fall.

I am titanium.

Y tu amor pareciera que se destiñe con el tiempo..

o quizá es porque ciertamente, ya no somos unos niños.

23 de Septiembre de 1913
¿Por qué siempre tomaste tan a mal mi sinceridad? De la peor forma posible, como si quisiera dañarte o algo peor, cuando la verdad lo único que deseaba era que te dieras cuenta de la transparencia de mi alma, de mi ser, de mis pensamientos y sentimientos; Mi amor, yo no tengo porque ocultarte nada.. yo no quería ocultarte nada.. es por eso que he sido tan brutalmente cruel, tan desconsiderada.

Pero lo cierto es, que la verdad nos hará libres..

Yo opino que la gente debería ser un poco más original..

Para mi, quién sólo vive de un recuerdo, las palabras no significan nada. Para ti, quien solo vive de un suspiro, las palabras son tu arma; Ya no me importa nadie, ni nada, pero tú, tú aún así me miras y me hablas, con tu voz dulce y delicada, con tu negligente mirada, con tu expresión tan grata. Y al final, tus palabras que son como agujas, me desangran, me enloquecen, me matan..

†

5 cosas que me ayudan a calmarme..

1. Calmantes -dah-
2. Comer, nom nom~ :3
3. Música, pero tengo que ser cuidadosa que tipo de música sea..
4. Cantar, a veces.
5. Mi extraño "ritual" de meditación y liberación.. haha..

Y si algún día muero, quiero que alguien escuche ‘‘Mon coeur s 'ouvre a ta voix’’ y me recuerde, así como yo la recuerdo a ella, con la misma ternura, melancolía y amor infinito que yo siento.. ¿sería mucho pedir algo así?, ¿sería mucho pedir a alguien que me recuerde de esta forma al escucharla?

Enserio, esta aria, es de las pocas cosas en la vida que me enamoran tanto, a tal grado que rompo en llanto.. porque para mi es una suplica, un acto de amor, un recuerdo eterno..

ah, responds á ma tendresse..

[Ghost town, haunted love..]

A continuación, el TOP 5 de mis pensamientos/amores obsesisivos que NO puedo sacarme de la cabeza estos días y que terminarán por arruinar mi vida, matarme o volverme loca..

1. Castiel / Misha ♥ (;//;)
2. Titanium♥
   (En cualquiera de sus versiones, siempre termino llorando o con ganas de correr/saltar/volar, ja..)
3. Destiel porn
4. Crush..
5. El hecho de que soy una terrible persona, insensible, olvidadiza, y quiero saltar de un edificio a ver si de casualidad al final si puedo volar..

Otras que quedaron fuera del top, pero no fueron exactamente 10 como para hacer un TOP 10..

• -El cielo
• -My bbys feels.. ;///;
  (Salieri, Cass, Shouichi, Spanner, principalmente)
• -Alas *-*
• -Supernatural stuff
• -4851
• -Mi cabello.. ya no sé que hacer con el..
• -¿Por qué no puedo cantar hermoso como la Filipina del vídeo de Bad Romance? ;A;
• -No hago nada bien.. no tengo talento, no soy hermosa, ¿por qué no puedo viajar a otro mundo paralelo dónde al menos una de esas dos cosas cambie? *first world problems*

Ahora una foto de Misha para olvidar toda la amargura anterior.. ♥ 8D

Sir.. Y U NO MARRY ME?
;/;

En fin..

You shoot me down but I won't fall..❤

El cielo se agrieta, pero la lluvia no cae..