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여름의 조각들★

Hace mucho tiempo que no ponía tan triste por algo así, más bien, hace mucho tiempo que realmente no aceptaba que estaba triste por algo en especial.. siempre me preguntaban qué estaba mal conmigo, si estaba triste, enojada, o cualquier cosa, pero nunca contestaba nada.. estaba vacía, no sentía nada en especial, o quizá, no sabía darle nombre.

Pase muchos días de mi vida así, con una opresión en el pecho, sin poder respirar bien, tenía mucho frío.. moría, estaba sola, abandonada. Algo estaba mal, no sabía que era, no sabía la razón por la cual había sido maltratado mi corazón, yo por completo olvide todo.. todo. Por eso al preguntarme que estaba mal, nunca respondía.

He vivido anestesiada desde el día que te fuiste de mi lado.
No recuerdo haber tenido un amor, ni un sueño, ni esperanzas, todos los recuerdos que tengo sobre mi, están vacíos en ese aspecto, aún cuando tu me sonreías, esos sentimientos ya habían desaparecido en mi, "tan joven mi amor, tan joven.." me decías, pero me dabas fuerza y valor, porque tú eras mi único amor sincero, y ahora que no estas solo hay vació en mi alma.

Mas con el pasar del tiempo, no me importo y continué, antes lloraba tanto al no encontrar tus ojos, al no encontrar respuestas a mis días, quería morir.. sí, todo lo que me daba motivación irónicamente, era que algún día moriría y sólo así podría reencontrarme contigo, podría tener paz eterna, podría volver a nacer, conocerte, podría ser talentosa y hermosa, podría por fin florecer..
Morir era mi único anhelo, ese pensamiento se apodero de mi como una obsesión, estaba tan enamorada de la muerte, tan conmovida, tan extasiada por ella, quería que me mirara a los ojos así como lo hizo contigo, quería que me abrazara en la eternidad del tiempo, quería pertenecerle completamente.. por eso continué, y dejo de importarme todo, sólo quería que acabara pronto, porque comparado con la eternidad esta vida no era nada.

Vacía, estaba tan vacía.. mis sueños se perdieron antes de darme cuenta, lloré mucho cuando tuve que aceptarlo, cuando tuve que dejarte mi amor.. lloré mucho, porque tú eras todo para mi.. y sin ti, mi vida perdía el poco sentido que poseía, e incluso ahora al recordarlo siento un estrago en el corazón, pero era necesario para seguir, era necesario para poder calmar a mi triste alma, no podía odiarte.. a ti no podía odiarte, prefería mil veces odiarme a mi..

Después, sola y sin nadie que me dijera que hacer o a donde ir, borre mi existencia de mis propios recuerdos, borre las veces que te lloré, las veces que estuve a punto de terminar con mi vida, y comencé otra vez a tomar medicamentos, si no podía cambiar lo que yo era, si no podía terminar con esta enfermedad, al menos, concedeme paz en mi corazón, aunque esa paz sea artificial, ni siquiera podía decidir por mi misma.. ya no era yo. Olvidé todo.. todo lo olvide, menos a ti.

Hoy estoy bien, porque vivo anestesiada, y no es tan malo.. me da miedo un día despertar y recordarlo todo, pero mientras no pase, estoy bien. Muchos dirían que huyo, que me escondo, pero yo creo que me he vuelto más fuerte que antes, al menos ya puedo dormir tranquila.
Me he vuelto fuerte, puedo sonreír, puedo hablar.. no sé si sea mi propio esfuerzo por lo cual me volví así, o sea producto de algún medicamento, no sé.. no sé quien soy realmente, pero esta bien, no pensaré en eso, porque soy más fuerte que cualquier enfermedad.

Y a ti, mi amor, no te he olvidado, aun me apasionas como el primer día, aún me enamoras, solamente que debo dejarte descansar, hasta el día en que decidas mirarme a los ojos otra vez.. te esperare siempre.


A pesar de todo me siento triste, pero aceptar mi propia tristeza es un paso muy significativo para mi que jamas lo podría decir, aceptar que he llorado, aceptar mi existencia y mi humanidad.. porque eso soy, y aunque piense tanto en otras cosas, sigo siendo una persona común con necesidades y sentimientos promedio, no soy nada especial, pero no significa que por eso sea menos.

Es verdad, me dolio tanto haber sido abandonada.. por eso creo que busco cariño tan desesperadamente, que tonta soy a veces.. pero aún así..

Estoy triste porque no sé que hacer para verte sonreír, estoy triste por mis propias carencias, por no ser suficiente para ti, estoy triste porque no sé si pueda soportarlo.. y si algún día me voy, recuerda que te amo, y eso no cambiara, aunque yo cambie o tú lo hagas.

Después de todo, si dios siempre me pone en las misma situación, lo menos que puedo hacer es no cometer el mismo error, y elegir otro camino..

♥