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Palabra del día:

Procrastinación.

Veamos lo que Wikipedia tiene que decirnos al respecto:

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

Se trata de un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), físico (como el que se experimenta durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso) o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se pospone puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante, por lo cual se auto justifica posponerlo a un futuro sine die idealizado, en que lo importante es supeditado a lo urgente.

También puede ser un síntoma de algún trastorno psicológico, como depresión o TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad).

Ya veo, ya veo, ¿por qué se me hace familiar..?
um sí, ya lo recuerdo, ella me lo decía todo el tiempo. (quizá con otras palabras, era lo mismo al fin de cuentas)

‘‘Despierta, date cuenta.’’

Siento, como siempre lo he sentido, que más que una ayuda, soy un estorbo para mi misma, ¿molesto? claro, es demasiado molesto.. no sé cuando deje de sentir la emoción de estar viva por un motivo, ni siquiera siento que esto es real.. ¿estoy volando en un espacio alterno? ¿Dirigiéndome hacia el lado equivocado del camino? ¿perdiendo mi visión de la realidad?

Tengo en mis manos las consecuencias de mis errores y ‘‘pecados’’, ¿debería preocuparme? ¿qué hacer..? um, esto es estresante.

Cuando me di cuenta ya todo había pasado, ya ni siquiera era tan doloroso, ya podía estar de nuevo de pie, pero mi visión había sido borrada, estropeada, olvidada, ¿ahora que?

Más que triste, es venenoso, siento intoxicación en mis sentidos, en mis reflejos, no puedo ver claramente, por eso asumo que no hay nada, no tengo fe en que haya algo, ¿por qué? no lo sé.. no lo siento, sólo sé que aquí estoy, y ya, debería ser suficiente para mi, pero no.

Cuando mi limitación no es física, si no emocional, psicológica.. ¿es acaso tan difícil?
No creo estar tan enferma..

Y bueno realmente estos meses me he sentido tan sola, y eso es algo que no quería decir, ni escribir, no quiero verme tan desesperada o algo así, lo sé, sé que tengo personas a mi alrededor, pero no puedo hablar para pedirles nada.. ya no es solo de no poder ver bien, ahora tampoco puedo expresarme bien, ¡vaya!

Y es que, realmente siento que ya nadie puede hacer o decir nada por mi, simplemente no puedo entenderlos, ni escucharlos, por más que sus palabras sean dulces, comprensivas o que sólo escuchen.. no, ni siquiera le he dicho lo que siento a mucha gente, y cada vez que lo hago me siento más débil y más, ¿por qué tengo que hablarles de mi?
Y digo esto porque lo he comprendido, ellos deben tener sus propios problemas, como para querer encima escuchar los míos, ellos no quieren, son tonterías, no voy a quitarle el tiempo a nadie.

Oh, esta humanidad egoísta.. *se incluye*

Y con todo esto, ¿qué quiero entonces?
No lo sé, me sigo sintiendo sola, no necesito a veces palabras, ni presencia, tan solo un abrazo estaría bien.. Sólo eso estaría bien para mi.. aunque sea de alguien que ignore mi verdadero ser, cariño.. amor.. y no sólo de palabras escritas o dichas, no, eso ya no.. no me hace efecto, no importa, sin escuchar lo que tengo que decir, sin decirme nada, ¿en verdad tan sólo un abrazo estaría bien?


Creo que a consecuencia de esto he estado actuando tan mal, oh, soy tan mala persona~
Ahora por eso tengo repulsión a la mayoría de las personas y guardo todo mi amor para seres ficticios de los que sólo yo me entiendo, está bien, está bien, todo está bien.. como me gustaría que alguien me lo dijera de nuevo,


Y a raíz de todo, soy un ser humano débil, ah odio esto, me da tanta vergüenza aceptarlo, yo que creía que jamás lo diría, ahora me estoy degradando tanto, porque para mí es lo peor aceptar algo como esto, y lo sé, lo veo en sus miradas, no quiero dar lastima, no quiero dar aversión, pero para los que han mirado el cielo y son fuertes, nosotros no somos nada.. y estoy molesta! enfadada que me vean como ‘‘nada’’ me da vergüenza hasta respirar enfrente de ellos, que quizá no soy tan buena, pero no soy completamente ignorante.. no lo soy.. nadie jamás me va a reconocer, porque no soy suficientemente buena para ello, ¡lo sé! ¿y aún así quieren que me ame?

Estoy molesta conmigo misma por ser así, odio la debilidad, ¡LA ODIO! e.e


Odio ser mirada hacia abajo.. lo odio.. pero es fruto de mi propia procrastinación, todo por querer darle paz a mi ser.. todo por querer respirar correctamente creer que ‘‘todo va a estar bien’’ ¿hago todo mal o qué? Ya no tengo tiempo para cometer errores.. mi tiempo de triunfo ya paso, por eso no tengo fe, etc.

Y bueno, hablo muy generalizadamente, es probable que no se entienda bien que quería decir, en fin, no importa(?)



Ya me canse de escribir, ni siquiera leere de nuevo para ver mis faltas ortográficas o incoherencias, que flojera, y aparte de todo eso, quería contar algo de mis pesadillas y los monstruos que hay en mi habitación, y de mi boda imaginaria con Tyki-sama, *forever alone* pero ya no, fue demasiado escrito innecesario que ni pude contar cosas divertidas, gracias por servirme de desahogo como siempre Blog-sama♥

HAHAHA, me doy risa, LOL
Ya que, no puedo darme otra cosa más que risa, :T

Porque yo sé que no soy bonita ni especial, porque yo sé que nunca me vas a amar~♪ (;////;)

Bueno ya, adiós.❀

aunque ya me puse de mejor humor,
por eso dejaré una canción bonita que nadie se tomara la molestía de escuchar, -.-
Pero si quieren, denle click, :3

Katakiri Rekka - Shinen Butou

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